おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

精神的な

衝動が大き過ぎてまた不毛な時間を過ごしてる

 

とりあえずこの間1年半ぶりの内視鏡やって、とりあえず寛解になった

もう来なくていいよって言われた

多分喜ばしいことなんだと思う

発ガン性が普通の人よりは高いという報告もあるしまた悪くなるかもしれないので、何かあった場合はすぐかかること、2年おき程度で検査を受けること、を言われた

 

あとは男友達に

もう2人では会えない、と

結婚を考えて付き合っているから、と

当たり前だ、むしろ今までなんでふたりで会っていた?

幸せになってねって言った

 

 

あとは、

働くことが苦手な私が1週間ほぼ毎日夏期講習のコマ組みのために授業がある日もない日も朝から夜まで塾にいた

 

そのせいと検査のせいで大してものを食べられなかった

 

毎日狂ったように、何かを埋めるかのように暇さえあればシャーロックにしがみついて見てた

 

急にものを食べた

 

 

整合性が無いように見えるが、全てが繋がり合っている

全ての始まりから

 

 

自分が特別でいたいんだなと思った

それに改めて気づいた

 

 

多分もう今までのように依存できない他人に

良い意味でも悪い意味でも他人は他人だし自分は自分だから

 

 

ひとりでは生きてはいけない

精神的に

 

 

最近ひとりが怖いのたまらなく

でも怖いってもがいてるとどんどんシャッター降ろされるんだ

もがけばもがくほど手の届かないところにみんな行ってしまう

ように感じられる

 

感じられる

 

だからもがくのをやめる

 

 

怖いからこそ、仕事をしてそれを埋めようとしていたのかも

空白の時間を埋めようとして

毎日ドラマにかじりついていたのかも

 

この時間が不毛だとは分かっているけれど

 

 

愛を受け取る機能が壊れているのかも

 

愛されたいのに愛されるのが怖い

 

その期間が長いからそれが普通になっている

感覚が麻痺してる

 

 

気付いている、もう問題は内面だと

精神的な問題だと

 

 

ベネディクトカンバーバッチって

いう、イギリス人の俳優を知っていますか

 

もうね、どハマり沼にハマりました

 

毎日1作品見てる

 

格好良すぎる美しすぎる可愛すぎる声良すぎる性格良すぎる

 

完全なる沼

 

失恋のショックから立ち直るのがこうも早いのはベネ様(勝手に呼んでる)のお陰

 

もうねどうでもよくなるね

現実世界の男なんてどうでもよくなるよ

 

こうして、自分の中での男性に対するハードルが段々と上がっていくのであった

 

好きな人がね現れないね

ベネ様みたいに私の心を奪える人は果たして現れるのだろうか?

 

理想が高いんだよなー知ってるー

つらい

 

そして前のバイト先の人ほぼ全員に私があの子のことが好きなのバレてたっぽい

しんど

恥ずかしいすぎるでしょ

私の感情はダダ漏れだったらしい

それ分かってて気づかないふりするあいつは罪な男だな

 

もうねー

ほぼ諦めてるし

 

好きになる人ねー

現実だとその子くらいしかいないわ

 

今日元バイト先の後輩の男の子とサシでご飯行ってきたけどそこまでじゃないなーと思った

友達かなーって感じ

話すのは普通に面白いけど

来月また会うけどねー友達かな

 

あの子基準で見ちゃうというか

良くないんだけどさ

やっぱりそこが私の中で叶えられないと

次に行けないと思うんだよね

 

優しくされたら好きになるのか?と思ったけど違うんだよなあ

私の求める優しくするのポイントをわきまえてないとダメだわ

誰でもいいんじゃないんだよね

 

その点室長はすごーくわきまえてる

私をすごーくわかっちゃってる

結婚してなかったら付き合ってたって言われたけど、私もそうだと思うよ、言わないけど

 

そういう点で、私の扱いを分かってる人は室長と中高時代の恩師と教習所の先生

でも3人とも既婚だから

 

惜しい

 

だれか未婚でそういう人にまた出会えますように

 

手相見てもらった時に、プライベートの人脈大事にした方が良いって言われたからがんばろ

 

それで今日後輩くんとご飯行ったし

 

 

とにかく、私の支えになってくれるような、お互い支え合っていけるようなひとがいないかなあと

最近、これは必然なのか?偶然なのか?と思うことが多い

例えば勉強してる化学や物理と今日行った未来館の内容とか

友達の付き添いで行ったコナン展もシャーロックとか

ガリレオとシャーロックとか

俳優の好きになったきっかけとか

 

ここで詳しく書ききれない内容なんだけど

 

全てがリンクしてる

今日ずっと言ってた

あまりにもリンクしすぎてて怖いって

これは必然なのか?自分が無意識に引き寄せた結果なのか?それとも意識的になのか?

それともただの偶然なのか?

 

不思議だなーと思った

 

 

好きな人に彼女ができても

1日で案外けろっとしちゃうところとか

そういうところだよねえ

 

なんとなく、気付いてたし、

これから先に進むのは未知の領域で怖いなあって思ってたから、

結局そういう結果になったのかなあと

 

残念だけど、相手に彼女がいる時間が長すぎた

長すぎて、もう、それが私の中でのデフォルトになってしまったから、慣れすぎてしまっている

だから、ああ、やっぱり

で片付けられるのだと思う

 

逆に楽になったというか。

常に相手のことを考えなくて済むから

私の数少ない脳味噌のストレージを食わなくて済むからね。

 

上手くいかない可能性に、未知の領域に足を踏み入れることに、怯える必要がなくなったから楽になっただけで

良くない安心感だし慣れだと思う

喉元過ぎれば熱さ忘れる、みたいなね

 

特に好きな人もあの人の他にはベネ様(英国俳優ベネディクト・カンバーバッチ、私が勝手に呼んでる)くらいしか今のところ現れないし

 

毎日ベネ様の作品を見て心の安定を保ってるけど

本当は好きな男の子について多少苦しくても考えていた方が健全

 

後輩の男の子ご飯誘い出すことに成功した(来月頭に会う)けどどうだか。

そういうのじゃないし。

たまには違う男の子と遊びたくて、呼んだだけだし。

 

 

映画やドラマでは、頭が抜群に良くて、冷淡で、変人な役を好きになることが多いけど、実際はどうだろうなー

好きになったことがある人が先生以外だと一人しかいないからわからん

 

でも基本自分より頭いい人が好きかもね

 

 

あー普通に恋愛したいわ

ベネ様みたいな人現れますように

(理想が高い)

 

 

 

 

宇多田ヒカルの

初恋って歌いいよ

 

あのね

行きましたよ、いつも(たぶん)なかよし3人組でご飯

 

さりげなくね、私の好きな方じゃない方の子が、彼女できた?って私の好きな方の子に聞いたらね、

できたんだよ〜

って

 

ああ、やっぱりねって

 

そういうことだったんだな〜って

 

4か月前かららしいけど、そしたらなんで私と2人でご飯行ったの?

情け?

 

やっぱり叶わないのかな〜

この願いは無理なのかもしれないな〜

 

この機会は永遠に失われてしまったのかも

そもそもそんな機会なんてなかったのかも

両思いになんてなれないのかも

 

年齢的にね、そんなことを考えてしまう

 

ジ、エンド

おわり

 

 

好きな人以外とは付き合えなくないか?

無理なんだけど

好きでもない人と頻繁に会ったり手を繋いだりキスしたり性行為なんてできないんだけど

 

今まで好きな人、その人しかいないのに

 

出会いもないのに

 

この先できる?大丈夫?ほんと

できる気がしないんだけど

もっと捻くれてもっと拗らせて

どんどん遠ざかっていくのでは?

 

好きな人作る気がないわけじゃないよ

本当にいないんだもん

でも出会い厨みたいなの嫌だし

 

ああまた、

こうして一歩、周りから遠ざかった

きっとそのうち誰も周りにはいなくなるんだろうなあって思ってしまう

 

それは自分のせいなのかなんなのかわからないけど

 

だめ

みんな優しいよ

慰めてくれるし応援してくれるし言葉では

ありがたいよ

だけど

やっぱり他人には他人の人生があるし

所詮みんな他人事なんだ

 

だからなおさら

 

ここまで私を捻くれさせたのは誰だ?なんだ?自分か

 

ネイルもキャンセルだよ

なんのためにする?爪伸ばすの好きじゃないんだ今はそういう気分じゃないんだきっとまた3人で会う時はやってしまうんだろうけどね

好きなんだよだから

 

所詮他人事なんだなーって思った

だってきっと友達といるより彼氏彼女といる方がいいよね?

 

この悲しみはきっと私を強くし優しくすると信じてるそうじゃなきゃなんのため?

 

うだうだしてる自分が悪かったんだ、そうだ

 

タイミングが昔から掴めない人間だった

運とか皆無

ラッキーって思ったことある?ないよ

 

せめてその場で泣かなかったのが偉いよ

褒め称えたいよ すごい

 

 

来週一番の友達と一番の恩師に会いに行くんだけど、精神保てる自信がない

 

その先生はね大好きなの人間として

尊敬してるの

私のこと多分この世で一番わかってるの

 

会った瞬間号泣かもしれない

今でも会うところ想像しただけで泣けるのに

 

 

全然酔わないよ

今日は何杯飲んだかわからないのに

 

悪態つくことしかできなかったな

 

可愛くねえ

 

でも泣かずにいるにはそれしかなかった

 

だってもう好きになってもらえないならいいでしょ?

 

もう終わってる

人間としても女としても

 

自分が一番自分のことしか考えないのにね

 

お酒のんで泣いて誤魔化そうとしてる

 

自分に甘いのかなあ

こんなにしんどいのに?

みんなこんな毎晩泣いてるのかなあ

こんな窮屈に思ってるのかなあ

 

もう無理だとわかったから、

もう一つの夢叶えるしかないね

頑張ろう悔しいから

 

別に地位も名誉も欲しいわけじゃない

夢叶える道は困難かもしれないけど、叶えられたらきっと自分は少し変われるかなあって思うんだ

 

頑張ろうほんと

このままじゃ嫌だこんな人生嫌だ

 

普通に無理

もう無理

メンタル死んでてネイルの予約間に合わなくて、10分遅れるって電話したら月曜になるらしくて

月曜に予約し直したけど、明日会うのに意味無い

しかも7月頭にはオフしないといけない

(内視鏡検査だから)

 

せっかく早く起きたのに時間通りに行けなかったし

 

色々考えてもう無理

 

こんなに恋愛って辛いんですか?

もう無理なんですけど

メンタルがついていかない

全てのことに一喜一憂して馬鹿みたいだしメンタルしんどすぎ

 

気づかなきゃよかったのに

好きって思わなきゃよかったのに

どっかの恋愛漫画ですか?アホらしい

 

もう全て無理

自分が気持ち悪すぎていやだ

だからモテないんだってわかってるから更にいやだ

 

あーもうなにもしたくない辛すぎ明日行けないかも

 

 

毎日センチメンタル

本当に心がどんどん小さくなってる、窮屈になってる気がする

 

だめだったー

また断られたー

もう無理なのかもしれないー

 

最近ね、どんどんみんなに取り残される感じがするの

きっと、もうすぐ段々と周りは結婚し始めて、子供ができて、もうあまりみんなと遊べないのかなあって

 

すごいさみしいし、私は、今度はみんなの旦那や奥さんや子供にさえヤキモチ妬かなきゃいけないの?

 

しんどすぎんか

 

夢を叶える道は、そうそう簡単ではないけど、まさかこんなことで悩むとはね

 

楽しいし充実してるけど、なんか虚しい

 

私は私自身でここまできたのに

また人と比べてる

 

自分は自分の人生しか歩めないし、他人はその人の人生しか歩めないので

気にすることないのにね

 

 

あー

両思いになりたい、、、

2回予定合わないとね、、、

ほんと?って思うよ、、、

でもまあがんばるよ、、、

 

朝から泣くことなんて人生早々ないからね

忘れないこの気持ち

 

 

早く夢叶えよ