おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

好きな人ができた

まだ2回しか会ってないのに

好きだな〜って思う

 

気付いたらその人のこと考えてて

色んなこと考えて

一緒にどこ行きたいなーなにしたいなーとか

風邪とか引かないのが一番だけど、引いたら絶対看病してあげようとか

一人暮らしだから料理作ってあげたいなとか

趣味はなんだろう?誕生日はいつだろう?年末は予定あるのかな?好きな食べ物と苦手な食べ物はなんだろう?とか

 

その人が彼女いるかどうかもはや正確な年すらわからないのに

もしかしたら同性愛者かもしれないのに

 

今まで好きになった人の中で一番好きなんだけど、、、

どうしよう

 

明日また会うんだけど、

思ったこと聞けますように!

勇気出ますように!

 

徐々に距離を詰められたらいいなあ

 

取らぬ狸の皮算用ばっかしてる

 

どうしようここまで考えて、もう相手いるから〜とか君とは無理〜ってなったら

 

恋愛は怖い

 

 

忘れないように

記しておくけど、

幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ幸せ

 

あの時は幸せだったし、今も幸せ!

 

いつも最高

 

暗示じゃなくて、これは今日は本当にそう思う

 

 

幸せなのに涙が出るし

幸せなのになんか切ないね

久しぶりに早起きしたし一日中活動してたから疲れたのかな

 

 

どうやら

私の病みも波があるようで。

恐らく女性特有の身体の周期に関係があるっぽい。

生理の時に落ち込む率が高い

神経が過敏になるようだ

しかも今月量が半端なくて、びっくりした

夜用3時間でびちょびちょになったの初めて

だから

夜用(32センチ)を昼間

夜用(40センチ)を夜

使うことでなんとか乗り切っている

まじでびびった2日目尋常じゃなかった

ホルモンバランスがおかしいのかなー

本当鬱陶しい。男性にもこの鬱陶しさが月1で1週間続くのを経験してほしい。本当に気が滅入るよ。

 

来月もひどかったらちょっと婦人科行くの検討するわ、夜用3時間でびちょびちょは焦る

 

生理の話をしたかった訳じゃないんだけど

 

自分について考えてわかったこと

 

根本から自分を否定しているんじゃなくて、

基本的には、

自分は最高!まじでマーベラス

インスタグラムとかで見るどの子よりも自分は優れている!

って思考があるんだよね

 

だけど、ことが思うように進まなかったり、否定されたり、その他の誰かの方が自分より良い生活をしていたりすると、あれー?おかしいなあ?私、最高じゃなくない?ってなって揺らぐんだよなあ

自分のこと、最高って信じていれば信じているほどその振れ幅は大きい気がする

 

だから、私の解決方法は、自分を好きになって!とかそういう単純なものじゃなかった

 

むしろ、最高じゃん!って思って生きてきたのに、そうじゃなくね?って気付いてきちゃったところに問題がある

 

私、同級生とかより賢いと思ってたし、色んなこと知ってると思うし、本もいっぱい読むし、興味の幅広いし、他人に合わせようとするし、ファッションとかメイクとかにもそれなりに興味あるし知識もあるし、難病にかかったけど克服した身体の持ち主だし、勉強好きでするし働きながら週20時間は将来の夢のために勉強してるし、中学の時から学内外の英語のコンテストで賞取ったこと何回かあるし英語劇主役やったし、ネイティブに英語とか中国語褒められたこと何回もあるし、高校生の時のマナー講座で元CAのJALのマナー講師にグループの中で唯一褒められたし、中高の時校長先生と仲よかったし大学の時学科長と仲よかったし、中高は6年間休んだことなかったし、4年間特待だったし、大学のバイトの時も本部の人からよく褒められたし、今でも職場の人には一応信頼されてるっぽいし、家族に料理も作るし、父親に毎年バレンタインデー手作りするし、でもそんな父親に殺すって言われても笑い話にしちゃうくらいの性格なのに、世の中に全然私の良さをわかってもらってない気がする

 

なんでこんな最高なのにな

もっといいところたくさんあるのに

 

もっと磨きつつ、広報活動しないと

まじで勿体無いと思う、世の中がこんなできた人の存在を知らないなんて、全米が泣くレベル

 

そしてもっと他人と自分を分けて考えられるようになりたいなー

他人と自分の境界線をしっかり引く

〇〇、という考え方の人もいるよねー(それが良いか悪いかは別として)

くらいの一歩引いた人になりたい

 

どうかどうか努力が身を結びますように

とりあえず自分を貶めておけばいいだろうみたいな姑息な考え方が嫌なんだよね

でも癖なんだよねー

 

無理なのに完璧主義でプライド高くて、メタ認知なんてできないのにしようとするから全部中途半端。

 

誰に何を言われても疑心暗鬼で信じられなくなってしまったよーはっはっはー

 

空気読みすぎる?読めない?読んでない?

 

気取ってるのが嫌い

そうでもないのに

特殊でいようと必死こいてるのがキモい

普通でいいじゃん

突出してる必要なくね?

存在価値なんて人それぞれじゃん

 

自意識過剰乙

 

こわい

死にたくなるほど自分が嫌いなのに自分が自分でなくなってしまうのが怖すぎる

全てはそこかもね

2019初夏

ついに気が狂いそう

 

今世紀最大の病み期到来(中2かよ)

 

今までに感じたことのない胸のモヤモヤと、常に自分が何人もいるみたいな、相反する主張をする自分が何人もいて、発言・思考に関してツッコミをしていく人(自分)が何人もいるみたいな、何を考えても何を思っても内なる自分に批判をされる状況が1週間以上続いてて、精神が非常に過敏で思考が止まらない

だから夜も眠れない

(こうやって文字を打ってる時も、この内容を批判してる自分がいる)

 

メタ認知が過ぎるというか、、、

 

具体例を出すと、どうせ根本は低過ぎる自尊感情が原因だろ?逃避してるだけじゃん、自分に目が行き過ぎ。問題を大きく捉えすぎ、大したことないぜ、他に目を向けようぜ、みたいな自分と、やばいかもこれ精神侵されてない?しんどまじでしんど。むり、、、みたいな自分がいて板挟み状態

 

どっちの自分を信じていいのか、もはや自分を信じることができなくて、心のフィルターが過ぎるから何を見ても何を感じても信じられない

 

と大げさに言っちゃって承認欲求満たしたいだけなんでしょ?子供か

とツッコミを入れる自分がいたかと思えば、

 

ツッコミを入れて満足してるなんて笑止。じゃあ承認欲求満たすにはどうする?そもそも満たされるものなの?満たしたらマシになるの?考え方を変えなきゃダメなんじゃない?

という自分

 

いやいや、考え方を変えるなんて怖すぎる、くるしいよね?つらいよね?どんな風に変えたらいいの?むりい

 

っていう自分もいたりして

 

脳内ポイズンベリー状態だから

 

結局どうなりたいの?自分は?

変わりたいの?変わりたくないの?変わらなきゃいけないの?

このままでいいとしたらじゃあ一生こんな辛いの?むりだよ

 

っていう熱い議論が1日中展開されてて、つらい

 

気を抜いたらおかしくなりそうだからなんとかこっち側に引き留めてる状態だから朝になったらちょっと手立てを打たなきゃいけないかも(とか言って何もしないのが3万6535回くらい繰り返してるからな)

 

大袈裟だよ脚色が過ぎるよ

という自分もまたいたりして

 

疲れる

 

 

その場にいるだけで祝福される人生がうらやましい。

自分の心がひねくれて祝福を受け入れられなくなっているのもあるけれど。

 

自分がいなかったら、母も父も結婚せずに違う人生を歩んでいたと思うし、特に母は父に苦しめられることもなかったと思う。

 

そう思うと、なんで生まれてきてしまったのか、という思いが頭をもたげる。

 

そんなこと考えたって意味ないのに。

もう起きてしまったことをどんなに悩んだって変えることはできないのに。

 

どこに行ったって何していたって自意識が過剰すぎる。

 

ああ私ってなんて可哀想なんだろう、ね、あなたもそう思うでしょ?感がすごい

 

やだむり

 

消えたいね🌾