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おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

昼休みに

蚊に刺されて(7箇所)かゆみ止めの購入と、年金(なぜか学生免除できてなかった数ヶ月分)の支払い(今日まで)とついでに携帯代の支払いとお金おろして、会社の勉強用にノートを買いに行ったら、

そういうのは他の時間でやってくれと言われて

 

昼休みなのにだめらしいよ

 

昼休み分の給料くれるのかよ、いやもらってもみなし残業代なんて朝早出だったり夜遅くなったりで絶対超えてるし

 

意味不明なんだけど

 

大体今日は定時の17時半より後の18時から勉強会と飲み会(どっちも任意だけどまあ新人だから出たよ)なんだからその後の時間なんてお店やってないじゃん

 

新人こそ先輩の同行中自由に行動できない(昼休みでさえ)から今日は会社で自習だから昼休み自由だから色々用事済ませようと思ったのに

 

大体かゆくて勉強に集中できないんだよ(怒)

 

7箇所同時に刺されたらもはやどこが痒いかさえわからないレベルで脚全体が痒いからね

 

そう言う人は100箇所くらい刺されてのたうち回ってしまえばいいのにと思いました

 

大体昼休みが何時から何時までなのかわからないし、そういうの教えてくれないとみたいなの多すぎ

 

服装とかもしかりだけど、基本的なことなのになんでも聞かないと教えてくれないとか意地悪すぎない?

 

そんなに教えるのが面倒なら紙にまとめて書いて毎年コピーして渡せばいいだけの話じゃん

 

何にも教えてくれないくせに入って1ヶ月ちょいの人に、分からないのに聞かない方が悪いとか意地悪すぎないか

 

百歩譲って、仕事の内容ならまだしも、時間とか服装とか基本的なことは事前に教えてくれてもいいじゃんね

 

完全に騙された感

 

ショックだよ私は

 

こんなに理不尽なことが毎日何個かあるなんて

 

 

あと明らか私浮いてるよなあ

今までの先輩たちとタイプ違うもんね、、、

そこはそっちも分かって入れてると思うから寛容になってくれてもいいと思うんだけどなあ

 

ひどいなあ

 

 

やっぱり、

苦手な先輩の日はお腹が緩いのでストレスなんだと思いました。

 

理不尽なことしかないんですけどこれが社会なんですか

インスタグラムの同級生の満ち溢れた生活はなんなんですか

満ち溢れた生活の裏に私のような暗い気持ちがあるとは思えないんですけど

 

もっと心穏やかに生活したいんですけど

 

先輩たち見てると全然心穏やかそうじゃなくて、この先心配になってる

 

ずっとこんな気持ちでいなきゃいけないなら私には向いてないんだろうなあ

3年耐えられるのかなあ

 

私のされて嫌なことは他人と比べられることです。

なぜなら自分でいつも他人と比べる癖があるので他人に他人と比べられると、

わかってるよそんなのって気持ちになります

 

そういう人に限って、よそはよそ!うちはうち!って言ってくることあるよね、矛盾してるなあ

 

だから、私を分かってる人って、絶対他人と私を比べないんだよなあ、すごいよね

 

あとは、

あの先輩って、私が例え事故とかで死にそうになっても仕事を優先するんだろうなあと思いました。

助けてくれないと思う。

そういうものの言い方するように感じる

 

 

顧客第一なのは仕方ないけど、一緒に働く人のことはどうでもいいんだなあというかそういう機械的な感じする

私の成長は顧客のため売り上げのため私のためじゃないんだろうなあ

きっと私がそういうと、じゃああなたを助けて失った信用はあなたが死んでも取り戻せないよとか言い出しそうな感じ

 

だったら死んじゃってもいいかなあなんて、極端な考え方をするようになってきてるよ、あなたのせいでもあるんじゃない

 

別に泣きたくて泣いてるわけじゃないよ

勝手に流れてくるんだよ

どうすればいいの?

先輩でしょ?なんでも知ってるんでしょ?偉いんでしょ?教えてよ

 

病院に行った方がいいか聞いたら、それはあなたのハートの問題だから違うんじゃないって何が違うの

 

じゃあそのハートの鍛え方教えてよ

 

私が10年かかっても出来ない鍛え方教えてよ

 

先輩でしょ

なんでも知ってるんでしょ

偉いんでしょ

 

知らないんだったらそんなに偉ぶってるんじゃないよ

 

質問しろって言ったのあんたじゃん

 

 

やっぱり、

思ってた通り、

私は社会で真っ当に生きることは難しい人間なのかもしれない

 

早く死ぬ前に3年過ぎることを祈るよ

 

あの先輩は助けてくれないみたいだからさ

 

 

 

ねむい

土曜日は通院日でした〜

 

うんち💩の回数を聞かれるんだけど、

木曜日良くなかったことを伝えたら、

ストレスも原因になるからねえ、でも、人間ある程度のストレスは仕方ないよねえって先生がおっしゃって、気にしすぎもよくないなあと思いました。

 

前回(2月末)内視鏡の結果は良かったから、このまま様子見ということで、薬は減らず、、、

 

次は8月です、その時に採血があります、久しぶり

 

3ヶ月って早いもので、すぐくるね

この間の内視鏡がつい最近のことに感じる

 

 

薬局行ったら90日分540錠も在庫が無くて、4人くらいの薬剤師総動員で頑張ってくれたけど、11錠不足でした

また今度取りに行かないと

 

まあそんなにメジャーな薬じゃないし、量が多いからね、、、

 

1日6錠は減らないのかなあ

 

 

というところまで書いて寝落ちした

 

お腹の調子はまあまあだけど蕁麻疹できるよちょいちょい

 

かゆい

 

 

苦手な先輩2人確定してきた、

癖のある2人

 

でもその人たちと同行になる頻度が半端無い

 

どこが嫌なのかはまた明日にでも書くね

 

おやすみ

 

 

会社の人を信用できない(疑心暗鬼になっちゃう)

今日は一個上の先輩と同行だったので、比較的心穏やかに過ごせました

 

先輩もまた他の先輩に対して同じようなことを思っていたみたいでよかった、というか微かな希望の光が見えました

 

帰りにラインがたまってて見たら、大学時代お世話になったバイト先の室長が2月末ぶりにラインしてきて

(このタイミングでラインくれるとか、本当私をわかっていらっしゃる)

新しい塾に遊びに行って、

わーいいなあって思っちゃった

 

室長も色々すったもんだあったみたいだけど、前よりだいぶ顔色も良くなって、いくらかイキイキしてたのでよかったなあと思いました

 

また先生ごっこいつかできるといいな、楽しいよねえ

 

会社の人以外の社会人の先輩に色々話してすっきりしたね

 

私の扱いわかってるからなあ〜そういう人の下で働くことがどれだけ幸せであったかっていうのを今すごく実感してる

 

とりあえず3年働いて考えますって言ったら、そうだね、それが一番だねって

 

3年働いたら向いてるか向いてないかくらいはわかるよって、それに3年我慢して無理なら潮時でしょって

 

もしかしたらバリバリ稼いでるかもよって言われたけど、どうだろうね〜

 

やっぱり今日は心穏やかに過ごしたからかお腹の調子はまだよかったです

 

仕事の内容が嫌なんじゃなくて、メンバーがな〜くせ者ばっかりすぎ

 

誰でも人に怒られるのは嫌いだと思うけど、

私は多分異常なレベルでちょっとのことでも人に指摘されるのが苦手なので本当つらいねえ

 

修行だねえ

 

まあブラックと言われる教育業界の中でも相当ブラックであっただろうところで働いてた人にブラック認定いただきましたから〜

 

真っ黒だなあ黒色

 

有給はインフルか親族が死んだ時だけ、溶連菌に感染してで39度でも来なきゃいけないらしいからねえ

 

私お金そんなにたくさんいらないから休みほしい

 

とりあえず3年ねえ

 

とりあえず名刺もらったらまた室長のところおいでって言われたからまた発散しにいこ

 

 

恐れていたこと

えーなんで

また書いたのに消えちゃった

 

とにかく腸の調子が悪くなってきて心配です

 

薬飲んでて悪くなるということは入院するしかないと思うので

 

まだ出血はないので、、、大丈夫だと信じてる、、、

(でも1日3.4回下痢って悪い傾向😇)

 

まあ悪くなると出血するし夜も3回お腹痛くて起きるし寝汗出るし関節痛くなるし熱出るし1日7回くらい下痢するし1ヶ月で4キロやせるし

っていう感じだからきっと何かの思い違いであることを願う

 

要するにストレス半端ないってことだよね

death or alive

なんとか生きています。

 

先輩によって言ってることが違うのでフラストレーション

 

先輩たちは英語と中国語があんなに話せるならできるでしょ〜って言うけど、私にとって英語と中国語はまだまだだし、話せることが学部の中でステータスみたいな感じだった(と思う)し、外国人と話すことに抵抗ないし、こんな仕事やるならまだ勉強してた方がマシだなあ道を間違えたかなあとも思うよ

 

先輩に反論したいことが山ほどあるけど、怒られることは目に見えてるので私にしてはすごく我慢してるんだけどそれがかなりフラストレーション

 

着替えるの遅いとか(いやー初めての場所で初めてのものに着替えるのに何百回も来てる先輩よりは遅くなるに決まってるじゃんとか)、しかもその先輩、俺はネクタイもあるんだからね?そのぶん時間かかるんだからね?とか言ってくるやつとか

先輩はカットソーとか着てるのに、新人だからという謎な理由でワイシャツしか着ちゃだめとか(じゃあ入社前に教えてくれよ)

しかも早く着替えるためにカットソー着てるんだよ、どっちだよ、早く着替えてほしいんじゃねえのかよ

ある先輩に、いやーあなたは他の先輩も言ってたけどよく質問して偉いねーとか言われた次の日に、

違う先輩が、いやーあなた他の先輩も言ってたけど、質問少ないよ?とか

どっちだよ意味不明なんだけど怒

真逆のことをすぐ言われたこっちの身にもなってくれよ

 

しかも有給はインフルにかかった時とか親戚の法事用で、普段は使えないらしいし、

社長が、有給取るのはいいけど、それ相応の仕事をしてもらわなきゃ困るだの、日本は祝日が多すぎるだの言うし、

溶連菌にかかって39度あっても仕事したとか先輩に言われるし

 

ねえねえねえそんなこと先輩に言われる後輩の身にもなってくれよ

 

ここに書いただけでもこんなに愚痴があるんだよ

 

もうねメンタル死にそうになりながら生きてるよ、

寝ても寝ても眠いから勉強する時間無いし

勉強しないと怒られるし

 

もうねしんどいよここ1ヶ月半で辞めたいと何回思ったか

 

でもね去年死にそうになりながら頑張った自分に申し訳無いから惰性で続けてる

 

 

今もまあ辛いけど、最初だけこうならまだ仕方ないと思うよ、

だけどねこれが3ヶ月半年1年2年3年経ってもそうなら私無理だと思う

 

人生全てを仕事に捧げるなんて無理だし

やりたいこともやりたいし

 

今のままじゃ1週間ずーっと仕事から解放されることもないし夢にまで見るし土曜の夜から憂鬱だし仕事行く時の電車の中で動悸と腹痛するし同期はクソ野郎だし(先輩たちからも控えめに言って変わってると言われてる)

なにより楽しいと思える時間がない

 

4月までと雰囲気違うよねとか言われるけど、

そりゃそうだよ毎日先輩の顔色伺って、怒られないように言いたいこと我慢して、自慢してくる先輩に仕事ができることはそんなに偉いことですかって言いたいの我慢して

 

当たり前じゃん

 

社会を舐めてたんじゃないのって言われたけどさー

いやー私は就活してた頃から社会人向いてないだろうなーと思って、絶対怒られるわーって思って、絶対精神的にしんどいだろうなーって思って、

でも私は、親にこれ以上文句を言われたくなかったし、新卒で就活と就職できるのも最初で最後だなーと思って、

やっぱり向いてないなーと思いながら就活して死にそうになってやっとの思いで来たんだよここまで

 

そもそも中学生の頃から学校社会からすこし外れてたと思うしそれで辛い思いは何回もしたし

大学受験だって一般で、志望校じゃなかったけど、頑張ってなかったわけでは無いし

はみ出し者でもなく、推薦で楽して入って来てなにも考えずに生きて来た人たちよりは何倍も色んなことを考えて苦しんで頑張って来たと思うんだけどなあ

 

舐めてたとか心外だわ

私一度も人生舐めたことないわ

 

ってぜーーーーーんぶ本当は言いたいよ

全てぶちまけてやりたいよ

 

でも分かってるよそれをしたら私の今までの努力はどうなる?

 

だから苦しいよ

 

今まではもっと自由だったなあ

私のことをわかってくれてる人たちが、私のことを受け止めてくれてたなあ

 

4月もそういう人に出会えたのにね

 

 

なんでもっと効率良く生きられない?

 

こんなこと私が思ってようが相手は変えることはできないんだから考えるだけ無駄だよなあ

 

だったら、もっと時間を惜しんでる人たちに全部あげて消えられればなあって毎回思うよ、

 

今まではさ、悩んで辛くてもほぼ自分の中での話だったけどさ、

今は違うよね、他人の話だよね

他人にこんな腹立てても言えないなら仕方ないのにね

 

相手に期待しない

欲望にまみれてはいけない、、、

 

 

 

懺悔文

を今日写経練習帳で練習したけど、

自分の欲望とか怒りとかで全ての悪業がなされてるっていうことを自覚しないとだめだよね

 

そこを自覚するってことが大事

 

人間謙虚に生きないと

 

まずは、自分が欲にまみれて怒りのかたまりだってことを理解する

そこから全てが始まる気がする

 

自分自身を受け入れるって感じかなあ

悪いところもひっくるめて自分ですと

そこからどう改善していきますよっていうのが大切

 

ある意味

ありの〜ままの〜姿見せるのよ〜って感じかな

 

写経を続けて集中力と文字の綺麗さと心の余裕を学んでいきたいな