おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

親が、

特に母親が頑張ってますアピールが半端ない

 

母親自体子供の頃変わった育てられ方をしたせいでメンヘラっぽいというか自己肯定感の低い人だから(何年か心療内科に通ってる)、結構面倒臭い。

 

父親が非協力的だから尚更、私1人で家のことと仕事と頑張ってるのにーっていう感じをすごい出してくる。

 

私の悩みは家族に起因することがかなり多い。

 

うーん頑張ってますアピール本当苦手なんだよね。友達でもそうだけど。

 

頑張ってますアピールしてないで本当に頑張ってる人が一番頑張ってる人だから。

 

私だって好きで仕事辞めたんじゃないし。

あの地獄をわかってもらえてないんだろうなあ。

セクハラモラハラ、法律違反なんて普通だからなああの職場

 

だから家のことやって当たり前とか思ってるのかもしれないけど、自分がやってないだけじゃん

 

自分の分だけ洗濯して何が悪い

一人暮らしなら自分の分だけだし、一人暮らしの友達とか親に家賃出してもらってるし、実家の子だって家事なんてやってないよ

 

私はすぐそうやって人と比べるけど、逆にあの人は自分しか見えてない感じするんだよねー

で、え?そこ?って時だけ他の人と比べてくる(特に私について。)

 

小さい頃なんか褒めなんてほとんどない。母親はしてたと思ってるのかもしれないけど、私はそういう記憶がほとんどない。

 

何しても、うーん、、、って感じだった。親の期待を満たせてない感じだったずっと。

部活でさえ、あれやるなこれやるなって感じだったし。

 

だから、子供時代も夫にも満たされてない親の子供はもっと満たされないということ。

 

だから私結婚して私の遺伝子を残したくないんだよね。

絶対毒親になっちゃう。

 

私に対しての期待が気持ち悪いほど感じられてずっと辛い。

そしてそれに応えられていないんだろうなあというのも気持ち悪いほど感じられてずっと辛い。

 

だから子育て、家族、血縁関係について良いイメージが本当にないし、そこがコンプレックス。

私の性格がひん曲がってるのはここも関係してるんだろうなーと

 

両親仲悪いって本当コンプレックスだよ。結婚して子供育てるってそこまで責任持ってほしい。

 

ここまで育ててもらって感謝はあるけれども、他の家に生まれたかったって結構何度も思ってた小学生の頃から。

 

だから私は結婚願望と出産願望が皆無。

 

このおぞましい遺伝子を残したくない。

 

私のアレルギー体質と諸々の病気も引き継ぎたくないし。

 

ひっそりと死んでいくよそのうち。

タロット占いのアプリで

恋については総合して言うと、

落ち着け、周りを見ろ、焦るな、自信を持て

ということだったので、その通りにします

努力します

泳ぎまくって痩せます、

漢方も飲み始めたので、冷えのぼせとむくみと肌荒れ治せるといいな

 

あと高いんだけど気になってた美容院も行ってみます

次髪切りたくなったらそこ行こうと思う

 

で将来の夢については、

努力しろ、とにかく動け、習慣にしろ、甘えるな、道を極めれば夢叶う

ということだったので、努力します

動きます、頭を使う。

できないことを言い訳しない。

精神力が必要だな

 

時間をうまく使えるようにならなくては。

 

総合的に、

頑張ってる姿を見せろ、そうすれば夢は叶う 的な感じでした

 

頑張ってる姿を見せるのが本当に嫌い

 

天才でもないのに天才肌笑

天才気取っちゃう感じの

 

あーわかってるんだ、やればたぶんそこそこいいとこまでいける人間だと

 

でもやらないのが今までの人生だ

 

そして普通に生きるのは向いてない

なにかの道を極めるのが向いてると思う

実際中学生の時から就活の時まで、性格診断で芸術系で、芸術家、作家、教師、医者、弁護士、俳優とか出てたなあ

つまり変わりすぎて個人で活躍する方が向いてるよと

組織に染まれないよということだったのだ

 

やっぱりそうかと思う

そうだった実際この人生

 

甘えがすぎたなあ

大学生くらいから甘々にしすぎた自分を

 

なのに真面目そうとか言われてかなり不本意

 

真面目じゃないのに真面目って言われると腹立つのよね

 

真面目じゃないから悩んでるのに!みたいな

 

真面目系クズって私みたいなことを言うんだろうなあと

 

基本期限は守れないしやらなきゃいけないこと後回しにしかしないしそのうちなんとかなるだろう精神だし

ケツに火がついてケツがなくなりかけてからやるタイプだから常に余裕がないし精神不安定だしまあモテないし就職もクソみたいなところしかないのは当たり前だなあと気付いてるのに直せない

 

みんな指摘してくること、私が分かってないと思って言ってくるんだけど、全部一回自分で気付いたことなんだよね

 

気付いてるのに直せない

 

永遠の課題

から解決すればかなり人生捗りそう

 

までわかってる

 

コンフォートゾーンから抜け出したくない甘々な自分だよう

 

でも自分に厳しいねって言われるんだ

だから空回りしてるの

 

さっきと同じで全然甘々なのに

 

たぶん自分を愛せてないから

自己肯定感の欠如が問題

 

やろうと思ったことができない→自己嫌悪→自分を受け入れる→できない→自己嫌悪のループ

 

前の仕事が続かなかったのも、

誰も褒めてくれる人がいないという昭和気質の職場で、

自分の味方が誰もいなかったから。

自分含めて。

誰も私を褒める人がいなかった。

誰も私を認めなかった。

私含めて。

 

他の人たちは、自分で自分の味方でいたからやっていけてたんだろうなあ。

あの基地外野郎たち。

 

んで、今の職場は、

基本褒められしかしないから私でもやっていけるんだと思う

 

完璧主義だから自分を認められない受け入れられないらしい

 

まだもっとできるって思っちゃう。

じゃあいっそって諦めたらこんな甘々人間が出来上がった

 

たぶん考え方が極端すぎるんだよな

 

 

でも最近いいなと思う考え方があって、

 

なんでもかんでもこれやろうあれもやろうじゃできないって

これをやろうの前に、これをやめようを増やしなさいって考え方

 

心の断捨離

 

人間出来ることは有限だから

水でいっぱいのコップにもっと水を入れることはできないでしょって

器を大きくするのは時間がかかるけど、余分な水を減らせば入るって

 

で、今回も、

自分を愛するって難しいけど、嫌悪を減らそうならまだできそうって言葉を見つけてこれだって思った

 

嫌悪を減らすねえ

 

自分を責めない

主観になりすぎない

状況で判断する

 

失敗してもいいんやで

目先のことにとらわれず

行動し続けよう

 

 

日曜日は好きな人と会えるのだ

冷静に、けれども少しずつ動け

 

 

 

留めの一撃を喰らった

昨日書いた夢の話を同期のもう1人の方にしたら、

でもAはそういう女の子好きだからなーって言われた

 

私の悪口を夢で言ってたやつは私の嫌いなような女子アナみたいな、ミス〇〇大的なキラキラしたような女だったんだけど、そういうやつが私の好きな人の(Aとおく)タイプだとその同期のもう1人は言ってた

 

ちなみにそのもう1人の方(Bとおく)には、私がAの方が好きだとは言ってない

でも多分気づいている

 

つらあ

そんなあ

つらあ

夢を打ち砕かれた気分だよお

 

辛いから頑張って痩せよ

勉強して偉くなろ

私にはそういう希望しか残っていない

 

まあでもタイプはタイプであって実際付き合うかどうかはその時だし

せめてもっと可愛くならないとなあと思った

顔はどうにもならないが

性格が私ブスすぎて死ねる

 

典型的なアダルトチルドレン

とりあえず自分を批判しておけばいいと思ってる

きっと両親が小さい頃友達と比べてばかりであんまり褒めてくれなかったのもある

自分を貶めるのが癖になってる

 

自分を認めることが大事だとどこにも書いてあるがそれが難しい

あと他人と自分の課題を分けろと

 

しかも思ってて行動できないのはその状態でも良いって頭のどこかでわかっているかららしい

 

いやだこんな人生いやだあ

だから私は思い切って心の声に従って会社辞めて塾に出戻りしたんだあ

今までずっと心の声を無視してきたのに

 

偉いんだよ今日は

皿洗いしてお米炊いて水泳して3コマ授業して冬期講習のコマ組して夜ご飯炭水化物食べてないからね

 

豆腐と納豆と卵とクラムチャウダーとヨーグルトで我慢した

高タンパクな食事 ムキムキになれるかな

 

よく我慢した

これでラブラブ生活への道にまた1歩進んだのである

 

いつもなら食べちゃうけど

今日も格闘したけど我慢した偉すぎ

 

明日フリーだからまた水泳行こっかな。

それとも岩盤浴行こっかな。

迷うな。

 

ねむい

 

冬期講習1日7コマほぼ毎日土日なし

塾の中で2番目にコマ数多い

 

2週間で70コマって鬼畜だよな

(実際1週間ちょいか年末年始の休みがあるから)

 

前の仕事より余裕でしょたぶん

精神的なきつさが全然違う

 

ねむい

ねよ

 

土曜は塾飲みで

日曜日は同期とホテルのディナービュッフェだよん楽しみだぜ

ジムで絞らねば

 

浅い睡眠ばかり繰り返し

夢ばかり見て1日の半分を寝て過ごす

 

そろそろ脱出したいんだけどなこの生活

 

病的なほどの完璧主義が邪魔をして何もできません

 

とりあえず塾講には行ってるけど

 

あと時間あれば水泳してる

 

完璧主義やめたい

だって結局何もできんだもん完璧主義

ただのクズ野郎じゃん

 

自己嫌悪しかないわ

 

 

この間夢で同期たちとトリキ的な店に飲みに行ってそこに知らない女もいて、飲んでたらその知らない女がいきなり私の悪口を言い始めてしまいには私の好きな人を奪いやがってかなり胸糞悪かった

 

夢で泣きそうになったもん

 

夢なのに感情がリアルすぎてしんどかった

 

しかもその知らない女が私の苦手なタイプすぎてさらにつらさ倍増

 

夢占いでググったら好きな人奪われる夢は吉夢って書いてあったけどどうだか

 

あー向こうもその気ならいいのにな

 

だれかにテクニック教えてほしいわい

 

今週の日曜日また同期でご飯行く

楽しみ

付き合いたいなー私のものにしたいなー向こうはどう思ってるのかなー

 

考えすぎて

友達に言えないことばっかりでつらい

 

あそこに行きたいとかこうしたいとか

 

あーあの子この間あそこ行ってたなーとか私からばっかり誘ってて本当は嫌なんじゃないかなーとかなんでその日約束してたのに予定入れるの?とか

 

言いたいことばっかりででも言えないし

 

大切な人たちだから、嫌われたくなくて、会えなくなるのが嫌で

 

本当はもっと色んな人に色んなわがまま言いたい

思ってること全部言っちゃいたい

 

自分がやられて嫌なことはやらないけど、向こうはやってくることもあるからな、つらい

 

私は毎年誕生日をお祝いしてるのに向こうからは何もないとかね。

それもはや友達なのか?!って感じだな。

でもその子が他の人と仲良くしてると嫉妬心が生まれてくるから私はもっと仲良くしたいと思ってるのかな、、、

 

私好き嫌い激しいからそういうちょっとしたことも気になっちゃうんだよなあ

 

依存してるというか

 

考えすぎなのかなあ

言いたいこと言いたいときに言えればいいのに

 

昨日、久しぶりの飲み会で、

 

元バイト後輩たちに3月末ぶりに会って、楽しかった話。

 

この間出てきた彼女いる方の男友達と行ってきた

 

夜12時から飲んで解散したの5時半とか

 

笑い死ぬかと

 

そして友達優男で死ぬ

 

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後輩たち相変わらず元気そうでよかった

 

私部活らしい部活をやったことがなく、中3から高3まで文化祭本部委員っていうのをやってて

(一回なったらやめられないし基本先生サイドから声かけられてやるやつ、通年で活動がある一応うちの中高では花形の委員会、たぶん)

そこでは一応先輩後輩あったけど

 

後輩がいるってなんか不思議な感じ、

会社でも下っ端だったし

 

 

よく寝て行ったのに、今日は酔っ払ったな〜という感じで帰宅して5時間くらい寝たらめっちゃ2日酔い的な症状に初めて見舞われて

 

気持ち悪いしまだ酔ってる感覚でふらふらだし横になったら動悸がすごくて具合悪くて寝れないし

 

ネットで調べたらカフェイン摂取して早く排出したほうがいいって書いてあったから気持ち悪いのに頑張ってちびちび紅茶飲んで尿として排出したらマシになった

 

気持ち悪いのとクラクラするのは治ったけど、まだ喉の調子とお腹の調子が悪くてこれ2日酔いではなく風邪なのではと思い始めた

 

そんな飲んでないと思うけど初めてこんなになった

 

とりあえずずっとお腹痛くてでも下してるけどそんなたくさん出てるわけじゃなくてでもずっとお腹痛いという、これはやばいやーつ

これはあかんで

この痛くなり方は記憶あるぞよくないやつだぞ

 

いやでもそんな飲んでないと思うんだけどね

 

まあお酒には気をつけた方がいいよこれからの季節特に

 

腸くんこれは今日だけだよね?出血大サービスしなくていいよ?

お酒しばらく控えるからお願いだーよ

こういうくだらないことですぐ悪化するんだろうなあと思うね、、、

 

知恵袋とかで、潰瘍性大腸炎のやつが暴飲暴食なんて言語道断だみたいによく書いてあるけど、だってなんも症状ないんだもんそりゃあ普通に飲みにも食べにも行きたくなるじゃん若気の至りで

 

自己責任で覚悟の上なのでね、良い子は真似しちゃダメだよ

 

暴飲暴食と勝手に薬を止めてそれをあたかも飲んでいるフリをするなんてしちゃあだめだよ、ダメ絶対

 

こういう時のために薬やめてるんだもんという言い訳、

薬飲んでるときに悪化したら何も手立てないじゃん入院して絶飲食安静でステロイド打たれて副作用で顔パンパンになりながら静脈栄養で炎症起きて高熱出てさらにしんどいという図しか浮かばないんだけど

だったらあ、悪くなってきたなってときに薬また飲み始めればそうならずに済むかもしれないし

 

どうせ治んないしいつかは入院で地獄を見ることになるんだから若いうちに好き勝手やらせてほしいわ

 

まあ死ぬことはないしこの病気でー

 

 

飲みって楽しいんだもんあんなに久しぶりに笑ったもんはっぴー

 

また後輩くんか同期たちといこ、、、

 

 

 

 

好きな人

がいますか?

 

私にはいる

 

でも好きなのかすら分からないような気がする

 

好きな人(異性として)ってなんなのかいまいちわからない

 

中高6年間の貴重な時間を女子としか過ごして来なかったので今更こじらせてる

 

一緒にいて楽しくて、他に彼女がいたり女の子のこと見てたりしたら苦しくて、可愛いって思ってもらえるといいなあって思ったらそれは好きだよね

 

あのね大学1年の時から好きな人と、もう1人男の子とドライブ行ってきたの

 

好きな人は今年の3月までずっと彼女がいて、やっと別れて今多分フリーで、もう1人の男の子はずっと彼女いる子で2人ともバイトの同期の子なんだけど

去年まではバイトで一緒の日もあって3人で一緒に絶対帰ってたし、しょっちゅう飲みにも行ってて、他の学年の人たちからも3人は仲良いよねって言われてて

バイト辞めて社会人なってからも2ヶ月に1回くらい飲みに行ってて

 

私女子校出身だし大学も男子少ないのに2人とは仲良くなれて

私の数少ない男友達で

私のことをほんとよく理解してくれて、居心地が良くて

で、初めて遠出したの!今まで飲みしか行ったことなかったんだけど

 

すごい楽しかった!幸せだった!これが永遠に続けばいいのにって思った!

 

2人とも背高くて180くらいあってスタイルいいし顔もいいし優しいし自慢なの

 

人を見た目で云々あるけどでも一緒に歩いてて誇らしい気持ちになるんだよ

 

女1人男2人だから目立つというか珍しい組み合わせだから

でも全然見てくれて構わないよなんと思ってくれても構わないよって感じ

 

私が何言っても基本いいよって言ってくれる神様

 

女王になった気分(という表現は適切ではないかもしれないけど)

もちろん私も独りよがりだったら嫌だなって、もし仕方なく合わせてくれたらどうしようという不安はあるから、節度ある行動を心がけてはいる

 

 

ここで

今日の幸せだった瞬間を報告します(好きな子との出来事)

 

  • 車でかかっていた曲を一緒に歌ったこと
  • コートがほしいと言っていたので似合うのを探してあげてしかもそれを買ってたこと
  • コートを試着するときに上着を持ってあげたこと
  • 私がバックを見てるときに私が持ってたリュックを持ってくれて背負ってたこと
  • 寒い?と聞いてくれたこと
  • 私が第2回開催しよって言ったら乗り気だったこと

 

ああああ書いててすごい切ないんだけど

 

つまり擬似彼女を体験できてすごい幸せだった

 

でもきっと3人は今のバランスが一番良いんだと思うんだなんとなく

このくっつきそうでくっつかない3人のバランスが良いんだ多分

 

擬似で味わえるならこのままでいい

 

壊したくない

 

どうか独りよがりではありませんように

 

3人が離れ離れになりませんように

 

また楽しい時間を過ごせますように

 

大好き幸せ

 

最近何気ない一瞬一瞬が愛しくて幸せを噛み締めてるんだけどそろそろ死ぬのかな

 

塾講してる時とか、友達と話してる時とかすごいああ今!幸せ!ってなるの

 

この間狐の背に乗って神社の階段を駆け上がる夢見たしお迎えがきたのかも

 

でも今なら幸せのまま死ねるんだろうな

 

それならいいかもと思ってしまったりもする