おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

自分なりに、

色々な人に相談をして、

(本当に信頼を寄せてる人もいるしそうでない人もいるし、まだこれかは会う人もいるけど)

私の思考は行ったり来たりしてる

 

悪い人は1人もいなくて(悪気があるわけじゃないんだと思う)、私がうまく適応出来ないだけの話だと思うんだけど、

これが何年も続くのはつまらないなあと思ってしまった、、、

 

このまま続けて楽しいんだろうか(辛さはないのか、だめ、就活時代より辛いかもしれない)

 

夜家に帰って寝ることを楽しみに生きてる毎日

 

まじでかわいくないと思う、、、同期としても後輩としても女としても終了してると思う、、、

 

こんなんだったら、まだ論文書いてた方がマシかもしれない

 

平井堅のノンフィクションっていう新曲が今の自分すぎて毎日ずーっと一曲リピートで聴いてる

 

最近朝食べるより寝たいからギリギリまで寝てご飯食べないんだけど、さすがに胃がおかしくなりそう

 

夜食べなきゃいいんだよなーでも夜ご飯って一番美味しいじゃん

 

最近雨だからかしらないけど頭痛くて、車に乗るとさらに頭痛くて、先輩の話のメモを取ってると酔ってきて死にそう

しかも胃がおかしいからすでに気持ち悪いし

 

明日から夜ご飯食べるのやめて朝昼食べるかなー。

 

とりあえず毎日かろうじて生きてる

 

まだ受験とか就活の時の方が希望があったなあ楽しかったと思う。就活もなかなか辛くて死にそうなってたけど、生活の自由度は高かったからなあバイト楽しかったし友達にも会えてたし

 

今は誰にも会えないし自由じゃないし怒られるし楽しくない

 

もうねここまで来ると、死ぬのも誰かに迷惑かかるからとか考えるよ笑笑

 

私なんかのためにしかもこんなくだらない理由で死んだら迷惑かけて申し訳ない気持ちになる笑

 

まさに平井堅のノンフィクションが私の気持ちそのまんまだ、

 

生き地獄から早く抜け出したい

 

どうすればいいのかなー。

 

 

先輩に、

俺と同行するのやめた方がいいんじゃないって言われて、

(これって、=お前と仕事したくないってことなのか)

 

まあ私が怒られて(本人は怒ってないと言うから私がそう思ってるだけ)私は怒られ慣れてないから、他人から指摘されるの苦手だし怖いから泣いてしまうのがダメなんだけど。

 

まあでも私は他人から指摘されたくないつまりうまくやりたいって気持ちはあるってことなんだけどなあ

うまく伝わらないわけよ

私もここに書いてあることを口に出して先輩に言えるわけではないし。

 

次泣いたら強制送還(帰れ)らしいんだけど(その前にもうしばらく同行させてもらえないと思う)、

私は多分また泣いてしまうと思う(他の先輩の時は指摘がそんなに怖くないか、我慢してるかなんだけど)から、別にいいんだけど

 

こっちもふざけてるわけじゃないし、むしろ頑張ろうと思うが故だと信じたいし信じるようにしてるんだけど

そう言われたらまあショックよ

例え自分に非があろうとなかろうと

 

先輩の言うことなんてどうでもいいやーとか適当に思ってればこんなに毎日悶々とした日々を過ごしてないと思うから、私だって少しは先輩に言われないように(=早く一人前になれるように)どうしたらいいか悩んでるつもりだし、

指摘されたことは受け入れてできる限りは直そうとしてるし直してるし

良くなりたい、前進したいって気持ちがあるから理学療法士の友達とこの間何年振りかの再開をしたわけだし

 

なのにね

先輩たちがそんな私が怠けてるとか、頑張ってないとか、舐めてるとか思ってるのだとしたら、私はもう無理だよ

 

私今人生最大に色々考えて動いてると思うよ

なのにそれをけなされてしまったら、私はもうどう頑張ったらいいのかわからないよ

これ以上は無理だよキャパオーバー。

 

私には適性が無かったのだと思う。

 

から頃合いを見て辞めようかなと思う。

 

辞めた後の当ては一応考えてあって、その人に金曜に相談しに行く予定。

 

一年は続けようと思ってる(12月のボーナスもらったら辞めることを伝えようかなと)

それまで続くかわからないけど。

 

本当は3年は辞めまいと思ったけど、でも今日のことがあって、もう無理だなあって思った

私もう我慢しても成長とかないなあと思ってしまった

こんなにしんどいなら成長しなくてもいいやって思っちゃった

(私こんなこと思ったことないのに)

違う成長の仕方もあるのでは?と思っちゃった

 

これが甘えなのかどうかはその人によるんじゃないかなあ

 

少なくとも、私の価値観ではもう無理だと判断した

 

私は前に一度初めてのアルバイトで同じような気持ちになって割と早めに辞めたけど、辞めて良かったと思った。

今回も同じ気持ちになるかはわからないけど、同じようになるような予感がする

(私の予感は割と当たる)

 

辞めるって言っても何も引きとめられないだろうなあ

 

 

昼休みに

蚊に刺されて(7箇所)かゆみ止めの購入と、年金(なぜか学生免除できてなかった数ヶ月分)の支払い(今日まで)とついでに携帯代の支払いとお金おろして、会社の勉強用にノートを買いに行ったら、

そういうのは他の時間でやってくれと言われて

 

昼休みなのにだめらしいよ

 

昼休み分の給料くれるのかよ、いやもらってもみなし残業代なんて朝早出だったり夜遅くなったりで絶対超えてるし

 

意味不明なんだけど

 

大体今日は定時の17時半より後の18時から勉強会と飲み会(どっちも任意だけどまあ新人だから出たよ)なんだからその後の時間なんてお店やってないじゃん

 

新人こそ先輩の同行中自由に行動できない(昼休みでさえ)から今日は会社で自習だから昼休み自由だから色々用事済ませようと思ったのに

 

大体かゆくて勉強に集中できないんだよ(怒)

 

7箇所同時に刺されたらもはやどこが痒いかさえわからないレベルで脚全体が痒いからね

 

そう言う人は100箇所くらい刺されてのたうち回ってしまえばいいのにと思いました

 

大体昼休みが何時から何時までなのかわからないし、そういうの教えてくれないとみたいなの多すぎ

 

服装とかもしかりだけど、基本的なことなのになんでも聞かないと教えてくれないとか意地悪すぎない?

 

そんなに教えるのが面倒なら紙にまとめて書いて毎年コピーして渡せばいいだけの話じゃん

 

何にも教えてくれないくせに入って1ヶ月ちょいの人に、分からないのに聞かない方が悪いとか意地悪すぎないか

 

百歩譲って、仕事の内容ならまだしも、時間とか服装とか基本的なことは事前に教えてくれてもいいじゃんね

 

完全に騙された感

 

ショックだよ私は

 

こんなに理不尽なことが毎日何個かあるなんて

 

 

あと明らか私浮いてるよなあ

今までの先輩たちとタイプ違うもんね、、、

そこはそっちも分かって入れてると思うから寛容になってくれてもいいと思うんだけどなあ

 

ひどいなあ

 

 

やっぱり、

苦手な先輩の日はお腹が緩いのでストレスなんだと思いました。

 

理不尽なことしかないんですけどこれが社会なんですか

インスタグラムの同級生の満ち溢れた生活はなんなんですか

満ち溢れた生活の裏に私のような暗い気持ちがあるとは思えないんですけど

 

もっと心穏やかに生活したいんですけど

 

先輩たち見てると全然心穏やかそうじゃなくて、この先心配になってる

 

ずっとこんな気持ちでいなきゃいけないなら私には向いてないんだろうなあ

3年耐えられるのかなあ

 

私のされて嫌なことは他人と比べられることです。

なぜなら自分でいつも他人と比べる癖があるので他人に他人と比べられると、

わかってるよそんなのって気持ちになります

 

そういう人に限って、よそはよそ!うちはうち!って言ってくることあるよね、矛盾してるなあ

 

だから、私を分かってる人って、絶対他人と私を比べないんだよなあ、すごいよね

 

あとは、

あの先輩って、私が例え事故とかで死にそうになっても仕事を優先するんだろうなあと思いました。

助けてくれないと思う。

そういうものの言い方するように感じる

 

 

顧客第一なのは仕方ないけど、一緒に働く人のことはどうでもいいんだなあというかそういう機械的な感じする

私の成長は顧客のため売り上げのため私のためじゃないんだろうなあ

きっと私がそういうと、じゃああなたを助けて失った信用はあなたが死んでも取り戻せないよとか言い出しそうな感じ

 

だったら死んじゃってもいいかなあなんて、極端な考え方をするようになってきてるよ、あなたのせいでもあるんじゃない

 

別に泣きたくて泣いてるわけじゃないよ

勝手に流れてくるんだよ

どうすればいいの?

先輩でしょ?なんでも知ってるんでしょ?偉いんでしょ?教えてよ

 

病院に行った方がいいか聞いたら、それはあなたのハートの問題だから違うんじゃないって何が違うの

 

じゃあそのハートの鍛え方教えてよ

 

私が10年かかっても出来ない鍛え方教えてよ

 

先輩でしょ

なんでも知ってるんでしょ

偉いんでしょ

 

知らないんだったらそんなに偉ぶってるんじゃないよ

 

質問しろって言ったのあんたじゃん

 

 

やっぱり、

思ってた通り、

私は社会で真っ当に生きることは難しい人間なのかもしれない

 

早く死ぬ前に3年過ぎることを祈るよ

 

あの先輩は助けてくれないみたいだからさ

 

 

 

ねむい

土曜日は通院日でした〜

 

うんち💩の回数を聞かれるんだけど、

木曜日良くなかったことを伝えたら、

ストレスも原因になるからねえ、でも、人間ある程度のストレスは仕方ないよねえって先生がおっしゃって、気にしすぎもよくないなあと思いました。

 

前回(2月末)内視鏡の結果は良かったから、このまま様子見ということで、薬は減らず、、、

 

次は8月です、その時に採血があります、久しぶり

 

3ヶ月って早いもので、すぐくるね

この間の内視鏡がつい最近のことに感じる

 

 

薬局行ったら90日分540錠も在庫が無くて、4人くらいの薬剤師総動員で頑張ってくれたけど、11錠不足でした

また今度取りに行かないと

 

まあそんなにメジャーな薬じゃないし、量が多いからね、、、

 

1日6錠は減らないのかなあ

 

 

というところまで書いて寝落ちした

 

お腹の調子はまあまあだけど蕁麻疹できるよちょいちょい

 

かゆい

 

 

苦手な先輩2人確定してきた、

癖のある2人

 

でもその人たちと同行になる頻度が半端無い

 

どこが嫌なのかはまた明日にでも書くね

 

おやすみ

 

 

会社の人を信用できない(疑心暗鬼になっちゃう)

今日は一個上の先輩と同行だったので、比較的心穏やかに過ごせました

 

先輩もまた他の先輩に対して同じようなことを思っていたみたいでよかった、というか微かな希望の光が見えました

 

帰りにラインがたまってて見たら、大学時代お世話になったバイト先の室長が2月末ぶりにラインしてきて

(このタイミングでラインくれるとか、本当私をわかっていらっしゃる)

新しい塾に遊びに行って、

わーいいなあって思っちゃった

 

室長も色々すったもんだあったみたいだけど、前よりだいぶ顔色も良くなって、いくらかイキイキしてたのでよかったなあと思いました

 

また先生ごっこいつかできるといいな、楽しいよねえ

 

会社の人以外の社会人の先輩に色々話してすっきりしたね

 

私の扱いわかってるからなあ〜そういう人の下で働くことがどれだけ幸せであったかっていうのを今すごく実感してる

 

とりあえず3年働いて考えますって言ったら、そうだね、それが一番だねって

 

3年働いたら向いてるか向いてないかくらいはわかるよって、それに3年我慢して無理なら潮時でしょって

 

もしかしたらバリバリ稼いでるかもよって言われたけど、どうだろうね〜

 

やっぱり今日は心穏やかに過ごしたからかお腹の調子はまだよかったです

 

仕事の内容が嫌なんじゃなくて、メンバーがな〜くせ者ばっかりすぎ

 

誰でも人に怒られるのは嫌いだと思うけど、

私は多分異常なレベルでちょっとのことでも人に指摘されるのが苦手なので本当つらいねえ

 

修行だねえ

 

まあブラックと言われる教育業界の中でも相当ブラックであっただろうところで働いてた人にブラック認定いただきましたから〜

 

真っ黒だなあ黒色

 

有給はインフルか親族が死んだ時だけ、溶連菌に感染してで39度でも来なきゃいけないらしいからねえ

 

私お金そんなにたくさんいらないから休みほしい

 

とりあえず3年ねえ

 

とりあえず名刺もらったらまた室長のところおいでって言われたからまた発散しにいこ

 

 

恐れていたこと

えーなんで

また書いたのに消えちゃった

 

とにかく腸の調子が悪くなってきて心配です

 

薬飲んでて悪くなるということは入院するしかないと思うので

 

まだ出血はないので、、、大丈夫だと信じてる、、、

(でも1日3.4回下痢って悪い傾向😇)

 

まあ悪くなると出血するし夜も3回お腹痛くて起きるし寝汗出るし関節痛くなるし熱出るし1日7回くらい下痢するし1ヶ月で4キロやせるし

っていう感じだからきっと何かの思い違いであることを願う

 

要するにストレス半端ないってことだよね