おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

生きてるのつらいから

というか、生きていること、そのものがつらいのではなくて、

生きている時にする、様々なことの中で、

自分が苦しいなつらいなーって思うことが多くて、

それをもう10年以上抱えてて、

色んな人にも同じような指摘をされることが多くて、

自分でもわかってて辛いのにさらに他人から、あなたわかってないでしょ?って感じで何回も指摘されるのがつらくて、

もっとコンフォータブルに生活できないものかなあと思って、

おんなじことに何回もつまづくの、

最近大丈夫って思ってても根本は解決しないの、

中高卒業しようが、大学行こうが、仕事辞めようが、やりたいことやろうが、結局つらいから、環境じゃなくて、自分に問題があるんだなあと

 

だからもういい加減はっきりさせようと

 

精神疾患なのか、脳の構造の問題(障害)なのか、それともそうじゃなくて私のメンタルが弱いというか、言い訳してるだけなのか性格の問題なのか

 

色んな人、

いくら私のことを思って言ってくれてるとしても、我が物で色々言って来られるのが無理なの、わかってるよそんなのそれ解決できてたら今頃こんなところでこんな思いしてないよって

しかもそう思っちゃう自分にもイラつくし

 

人の善意を全然受け入れられない

気持ち悪いとさえ思ってしまう

だから恋愛も、向こうから好意向けられるの無理なんだ

 

諸悪の根源を、理解して、解決に向かうために、私は探ることを決意したの

 

久しぶりにあった人と、楽しくいたいよずっとなのにそれが叶わないんだ私は

人と会った後は辛くて辛くて毎回反省会なんだから

 

それが辛いんだ

 

原因をはっきりさせて、これ以上不毛な時間を過ごさないために、行動するぜ

 

自分に言い訳を作らせないために、動く

 

 

『幸せになる勇気』に、

かわいそうなわたし、に出会ったら、じゃあそこからどうするか?次はどうする?って考えろって書いてあったの

 

だからまずは、快適に過ごせない理由を、探りに行く、冒険だ

 

色々ググった結果、

自分に必要なのはなんなのか、

カウンセリングなのか診断なのか投薬なのか検査なのか、探るために、

保健所の相談室に電話かけたいと思います

私こういうのすごーーーーーーーく

苦手

電話がまじで苦手すぎる

折り返しとかもできないレベル

(こういうところからもう私の生活のレベルの低さが出てくる)

ファーストステップからかなり高い(私にとっては)んだけど、

勇気を出して冒険を始めたい思います

話すことをメモにまとめておきます

多分行動し始めたら軌道に乗ると思うので

行動し始めたら、あ、これ私にもこうやればできる、とか、こうやればつらくないとかいって簡単に解決していくかもしれないから

 

で、そういう時は思い立ったらすぐ行動したいのに、なぜかそういう時3連休だよねー火曜日まで無理じゃん

あーそうなると、どうでも良いやーってなっちゃうんだよねたぶん

 

人生うまくいかないね、、、

ファーストステップから挫かれている

 

日曜の昼まで寝て、起きてすぐ泣くのもう無理だよ

沢山やりたいことあるのに

そういう気持ちになれないのが辛い

そしてその気持ちを言い訳にして行動しない選択をしちゃうのが辛い

 

 

最近は

人に会うのがしんどい

 

会って最初は楽しいけど、

段々段々色々話していくうちに苦しくなる

 

別に相手が悪いとかじゃないんだ

 

私が勝手に色々余計に考えちゃってるだけなんだ

 

私が私でいる限りずっと苦しみは続くの?

 

私は周りの人を傷つけたいわけでも、自分を傷つけたいわけでもないのに

 

自分だけなんて思い上がりたくないけどほんとつらいな

 

周りの人に気を遣わせまくりだよなあほんとしんど

 

もう誰にも会いたくなくなるやだー

明日引きこもろ明日休みでよかった

 

自分の魅力に気づいてないだけだよとか、どこかでいつか気づくよとか、もう何遍おんなじこと色んな人に言われてきたの?

もう疲れたー

もう何遍言われて、全然見つからないから、たぶん無理かもしれない

私は気づいたんだーってみんな言うのみんななんなんだろう

 

つれー

なんかもう誰にも何も喋りたくないわ

そう言われたらもうそこまでじゃん

 

それ見つかるのいつどこで何時何分地球が何回回ったら?ってやつだ

 

辛抱強く探さなきゃいけないの?

疲れたナ

 

しかもさー

鉄壁のプライドだからさー

なんか下に見られてるみたいでいやだと思っちゃうしさー

 

 

探し物はなんですか

見つけにくいものですか

鞄の中も机の中も探したけれど見つからないのに

まだまだ探す気ですか

それより僕と踊りませんか

夢の中へ夢の中へ

行ってみたいと思いませんか

 

 

自分が自分でいる限り一生自分なんだな

 

 

 

もうやだよなんでこんなつらいのだ

何がいけないのだ

もう意味わかんないな

 

正直でいるってどういうことだ

は?お前何言ってんの?って言っていいってことか

あのねーお前さんを不愉快にしちゃうかもしれないけどそれでいいなら言うよぜーんぶ

その場の空気壊していいなら、相手を思い遣らなくていいなら、もっと素直になれんだよそれでいいのかい?

 

 

もう答えの出ない問いに何十年もループにはまってるのが辛すぎるいい加減にしろよ数学の問題にだって解があるのに

 

 

 

 

自分の身に起こることが

よくあることではないような気がして、色んな人に話すけど、やっぱりよくあることじゃなさすぎて、というか運が悪いというかなんというか私なんか悪運強すぎない?ってことが多すぎてもはや除霊とかお祓いしてほしいレベル

 

とりあえず毎回会おう!ってなった日に体調崩すか仕事入るとかもはや会う気あるのか?本当だとしたらどんだけ私と会う日運が悪いんだよ

それで、私が痺れを切らして、忙しかったりするならまたの機会で大丈夫だよ?無理しないで!ってやんわり送ったら、大丈夫!ごめんねいつも、私が会いたいから会おう!って返事きたんだけど、果たして?来週末会う予定だけど、どうだか

 

あとはふつうに既読無視ですね

世の中の人類、いつ会いてる?からの無視多すぎな

 

会う気ないならそう言ってくれやずっと待ってるこっちが不憫すぎでしょ

 

 

2日間

ちゃんと勉強できてますぜすごい

 

先週も勉強始めて初めて20時間突破したし

 

今週も最低20は超えられるようにするのだ

 

昨日は休みだったから8時間勉強して、今日はバイト6時間と勉強5時間で11時間仕事したのと同じだぜ、、、燃える

I’m on fire.🔥

 

だいたい、仕事の拘束時間って、全部が全部仕事に費やしてるわけじゃないから、特に私の前職だと、待機の時間とか沢山あったし、実働時間のみで考えると、今の方が動いている

勉強時間はしっかりストップウォッチで科目ごとに計っているから

休憩時間はもちろん抜きで

 

疲労度が全然違うぜ

やっぱ前の職場は💩

移動時間とか待機時間とか無駄な時間が多すぎた

そういうのいやなんだけど

やるならやるで一気に短時間で集中してやりたい派

ダラダラちょびちょびやるのやだわー

 

ほんと偉い

最近また頑張っている

 

 

予定を決めるときの

連絡の返事が遅い人ほんと無理だわ

 

こっちも予定あるんだから、パッとスケジュール帳見て、パッと返事くれや

 

既読無視、が一番やだな

 

取り急ぎ、ごめん忙しくてまだわからない!とか、返事遅れる!とか言って欲しいわ

 

仕事とプライベートは違うのかもしれんけど、仕事のレスポンスは多分速いわけでしょ?それと一緒じゃん

 

なんか大切にされてないように感じてしまうわ

 

どうでもいいのかなー

 

忙しいを言い訳にする人きらい

 

忙しいを言い訳にして空っぽになっちゃえ