おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

やっぱり

慣れてない人(友達)と会うのは疲れるな

 

波があって

あー会いたいなーあの人に会いたいなーって会う前は思うのに、

会ったら会ったで疲れちまうぜ

 

今日も早めに解散して14時過ぎには家に着いたのにそっから3時間も布団でぬくぬくしてしまった

 

会ってる時も知らぬ間に相手と比べちゃって、すごい疲れる

 

でも会いたいって思う時もあるから、人に会うのやめる!ってきっぱりやめることも出来ず

 

やりたいことたくさんあるのに

 

寝るか布団の中で丸まってるかしかできん

 

ただの怠けなのかな

 

口内炎と唇の皮剥けが痛いので気休めにチョコラB.B的なのと、前飲んでなんとなく調子が良かったセントジョーンズワートのサプリでも買いに行こうかな

しんどい

買いに行くのもだるいけど

 

あーやっぱなー専門機関に相談した方がいいのだろうか

でもそれすらめんどいじゃん

解決したいなら行動しろよーっていうのはわかってるけどそれができたらそもそも悩んでないだろ

 

 

 

 

誕生日

24ちゃい

 

去年は

会社辞める

室長が泥沼独立の個人経営の塾入る

夢を定めて勉強始める

6年間好きだった人とやっと2人でご飯行く(結果はともかく)

国際交流パーティー行く(結果はともかく)

ベネ様にはまる

シャーロックにはまる

イギリス映画にはまる

洋楽も聴くようになる

 

1年振り返るとあっという間だからこそ

今年は去年より実り多き1年にするぞ

人脈広げたい沢山映画とか本読みたい色んな音楽も聴いて勉強も今より沢山する子になる自分に執着しすぎないように少しでも良いかもと思ったらやってみよ考えるだけで終わらないようにする単純なことから少しずつ

 

ここ3年くらい人生の分岐点になるようなビックニュース沢山あるな

 

また人生を変えるよ

来年か再来年

 

恐れや不安、妬み嫉み恨み辛み、周りがどう言うかは気にする必要ない

未来なんて誰にもわからないんだから今を、精一杯生きる

 

ああベネ様好きだ、、、

 

 

 

定期的に前のエントリを振り返り

#tbt

的なことを自分の中でしてるけど、

(インスタグラムとかでよくあるタグ。欧米ではメジャーらしく、through back Thursday の略らしい。木曜日は過去を振り返る日らしい。今日月曜だけど)

 

過去の自分のリアルな気持ちに客観的に向き合えるから結構好きなんだけど、

 

ああ可哀想な子だな、、、と思った特に恋愛のくだり

めっちゃ女子じゃん、、、すごく考えて恋なのかそうじゃないのかからスタートしてやっぱり好き!ってなって行動したのに玉砕して、でもまだ好き、、、ってなってるの健気すぎ

 

こんな考えてもらえる男も幸せだな

見せつけたいレベルだわ

こんなお前さんのことを夜な夜な考えてる女子がいるんだよ?わかる?しかも何年前から想ってると思ってるの?

とお母さんっぽく説教したい

 

んーでも結構理想に近かったな

顔も悪くないし身長180くらいあって高いし早稲田卒だし銀行勤めだしバスケできて服もセンス悪くないしコミュ力も程良いし面白いし楽しいのに

私から提供できるものが少なすぎたなきっと こんなに提供されて、私は何を返すことができたのだろうもし付き合ったとして

でも絶対私は浮気とかしないし、好きになったものにはぞっこんタイプだから尽くすと思うんだけどな、、、

身長は低くも高くもなく痩せてはないけど胸はまあそこそこ、太ってるか太ってないかは微妙なライン(私はもうちょい痩せたい)細くはない肩幅が広いからがっしりしたタイプで華奢ではないかな

服とか化粧とかも、相手に合わせるタイプだし、多少の束縛は許せるし、私は束縛しないタイプ(多分)

頭は悪くないけど、本番に弱いタイプ

 

ここまで客観的に鑑みたけど

性格なんだよなーきっと

内面の問題なんだと思うなー

 

 

 

今まで出会った最高な既婚者の方々みたいな人達に独身の方で出会いたい

けど既婚だから私をああいう扱いができるのか、、、?だったらきびいな

 

 

今日もさー

やっぱうちの塾の室長は私と伊達に6年も仕事上の付き合いしてないよねすごくわかっていらっしゃる、、、

 

もともと人の心に入り込むの上手い方だと思うし、自分のために相手に何を言えば良いか計算できる人だし、勉強もできるけど、賢いというかそういう人との付き合いが上手いコミュニケーション能力が高い人なんだよね

 

特に私は洗脳しやすいと思ってるのかわからないけど(私を服従させるのってすごい大変だと思うから実際すごい)、すごい構ってくれるというか私が何も言わないけど本当はかまちょなのを知ってるのか、たまたまそうなのか、よくわからないけど、良いように扱ってくれる

 

だから怖い部分もあるよね、

ぜーんぶ下心で計算づくで仕事のためにやってるのか、たまたまそうなのか、

いや半々だなあ多分

 

その友達のことですら信じていいかわからないけど、私のこと、面倒くせーって言ってたよって教えてくれた人がいたんだよね

 

うーんだから人って100%全員のこと信じるって難しいよね

取捨選択というか

アドラーは無条件に人を信じなさいって言うけど、

相反するものに出会った時に、どうすればいいんだろうね

どちらも同じように信じるって難しいよね

 

話が逸れたけど、

とにかく今日もまたやらかされたのよ、その室長に

やっぱ○○(私)だよねー!って言ってくれるの

あーそれは本心ですかそれとも計算ですかはいどっちもですねって毎回なる

 

悪い人じゃないんだけどねー

逆らえないし人心掌握されてる

私のことすごいわかってる、、、

 

前も、

俺独身だったら○○(私)と付き合う

って言ってて、何て言っていいかわからなかったワ

 

私も室長独身だったらアリかナシかで言ったらアリだけどね

だってこんなに私のことわかってる人となんて出会えないからね

 

 

神様、仏様へ

私、夢に向かって邁進するので、どうかお恵みを

お互いを分かり合える人に出会えますように

 

 

 

 

 

たまには良い話

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あのね良い動画見つけた

もう神様優しいよね

ツイッター見てたら流れてきたんだけど

 

私の好きな俳優のスピーチ

 

私に言ってほしいこと全部言った!

 

英語字幕だったから大体を訳すと、

馬鹿になることを厭うな、考えすぎて頭でっかちになるな、格好悪いことを恐れるな、人生の意味なんて考えるな、自分は全世界に責任があるわけじゃない、自分の仕事にだけ責任がある 自分の世界を作れ

失敗に対しての恐れとか不安とか他人からの不平不満とか後ろ指差されることとか痛み苦しみつまづきとかをただ考えて机上の空論こねくり回す前に、やれ

 

そういう内容

 

あーなんでほしい言葉とほしいときに出会わせてくれるのかな

神様すごいわ

そういうことがよくある

 

この俳優普段結構おちゃらけてるけど、こういう自分持ってるところすごいなと思う

こういう風に普段から考えて行動してるからこそ今の名声があるわけで

 

 

好きな俳優の動画だったからたまたま目に留まって見たけど、そうじゃなかったら見ずに出会えなかったわけだよね

 

宗教とか特に気にしてないけど、こういうことがあると、運とか縁とか目に見えない力があるのかなーと思ってしまう

それも全て自分で引き寄せてるのかもしれないけど

 

だから引き寄せちゃう自分も最高だし、神様なのか仏様なのかわからないけどありがとーって感じだし、文明が発達してこういう動画を気軽に見れるようになった時代に感謝だし、もちろんベネ様(この俳優ね)も最高

 

大好きだなーベネ様素敵だなー

動画保存したもん毎日のように見る

 

普段明るく楽しいけど根は真面目、良い意味で常識に囚われてないスケールの大きい人、現実に現れないですかね、

まずは自分を愛して高めていかないと

Enhance myself.

 

 

 

 

台風なのは

最近台風がやたら多いのは、日本に災害が多いのは、記録的猛暑で著名人が多く亡くなるのは、なんとなく私が変わろうとしてるからじゃないかなんて思うよ

 

明らかに今までとは違う1年で

勉強を始めたり、6年片思いの人との関係を進めようと動いたり、新しい出会いを求めて出会いの場に参加したり、大学卒業以来会ってない友達何人かと会ったり、高校生ぶりにベリーショートカットにしたり、海外ドラマや映画にハマったり

新しいことたくさんしてるの

 

珍しいの私にとっては

 

だからその分色々悩むこともあるけど

過渡期だから仕方ないと思うことにして

泣いた分だけ優しくなれると信じて

 

あとは苦手だけど自分を褒めること

 

今週はノルマ達成した!

今月は今年で一番多く勉強してる月80時間突破しそう 今77時間

でもそう考えると1日2時間ちょいしか勉強してないね少な

まあこれから100時間目指して頑張るとして

 

あと何より嬉しかったのは、英検準1級4年ぶりくらいに問題解いたらまさかの合格点

ギリギリだからあともうちょいとりたいな

いやーマックスで英語勉強してたころは合格点取れなかったのに

脳味噌絶賛進化中

英語特に勉強してなかったのに勝手に点数伸びたわ

毎日シャーロック見まくってるお陰かな

一応毎日なんかしらの英語にはちょっとでも触れてるからな

リスニング4問しか間違えなかったし

リスニングは得意 TOEIC800とった時も5問くらいしか間違えなかった気が

単語詰めて1月の試験受験する予定

 

合格したらTOEIC900点台目指して、取れたらTOEFL受験する

 

早く理系の科目も進めたい

そのためには早起きができないといけないなあ

午後から仕事だからどうしても夜型になってしまう

理想は6時くらいに起きたいんだけどな

 

みんながんばろうね

夢叶えようねくるしいこともあるけど

 

冬を耐え春は希望の光

これ長崎の平和祈念公園にある石碑に書いてあった言葉

高2の3月に修学旅行で行った時に目に留まってずっと覚えてる

 

私は今は、耐える、という発想は選択肢にないけど、受験を控えたその時は心に来るものがあったんだ

 

今は、耐える、というよりも、常に楽しむ心を大事にしてる

楽しめるか楽しめないか?が判断基準

 

だから勉強に対しては全く苦ではないな楽しく毎日勉強してる

でもそれに付随する日々の生活で苦しいこともあるよね

それに対してはきっと夢を叶えたらましになることもあるのかなあと

春を呼ぶために頑張らなくちゃいけないなと

 

楽しく朗らかに優しく

もっと素敵な人になろ

 

大学時代より脳味噌が進化してると分かって良かった!今が今までの人生の中で一番頭いいってことじゃん

で毎日勉強してるから、毎日常に自分史上最高の自分ってことじゃん

マーベラス!ラブリー!ブリリアント!

 

この間いい話聞いたの

前の塾からの担当の高2男子の生徒なんだけどさ

たぶん好意を寄せてくれてて、最近元気ないですね!なんかあったんですか?って言ってきて

まあねーって適当にあしらうつもりだったんまけど、教えてくださいよーってしつこいから、

色んな人から同じこと言われる。自分の魅力や才能にもっと気づいた方がいいと。私は自分のやるべきことや人生のコツを体得したから前よりは生きやすくなった。みたいなことをもう何遍も色んな人から聞いた。ほんと意味わからん。自慢したいんか?って思うし、そんなのわかってるよって思うって言ったら、あなたをことを思って言ってるんだから素直に聞けと。は?聞くって言ったって具体的に言ってくれないとわからないし、なんでなんか怒られたみたいになってるの?だいたい私の何を知ってそんな口きいてるの?何様なの?自分は見つけられたからすごいと言ってほしいの?と思ってしまう相手に対しての負の感情が凄まじいのと、それに対する、せっかく私のことを言ってくれたのに、ありがとうの一言も言えない私はまじでキチガイだなーという自己嫌悪との葛藤

あとは他人の仕事大変だ話ばっかり聞いてなんかいい気がしない、私がなんか見下される感じがする

つまりメンタル死にそうって話をしたら、

もっと他人のせいにしていいんじゃないですか?と

先生だって遊んで生きてるわけじゃないじゃないですか。こうやって僕みたいな分からず屋の生徒を相手して"仕事"をしてるわけですし。たぶん、それ先生と生きてる次元が違うから意味わかんないこと言ってくるんですよ。先生の方が先に進んだ次元にいるかもしれませんよ?同じことで悩んでないってことでしょ?悩みのポイントが違うから言われて、は?って思うのかも。もし相手が先生のこと見下してるとすればそれはおかしいですよ。人それぞれやるべきことが違うんですから。見下してないとしても先生は別にそんなの気にする必要ないですよ。嫌なら距離置いてもいいんですよ、無理に付き合わなくたって。と

 

ああそうか、と思った

たまにはいい事言うじゃねえか

まあ減らず口叩いてないで手を動かせやって思ったけどそれは今日は飲み込んでやった

 

今日のでちょっと見直した

今まではないわーって思ってたけど、アリかもしれない🐜

弱った心にカウンターパンチだな🤛

 

自分の力でどうにもならん問題もあるもんね。

時が解決してくれるかな

 

 

 

 

恩師のはなし

中高時代のね

あの先生はさいつもほしい時にほしい言葉をくれていつも気にかけてくれていたの

マジで神ってやつ

 

人間的に最高だしこの世で一番好きな人(恋愛とかそういう括りじゃなく、この世の人類で一番大事生きていらっしゃるという存在事態が私にとって大切)

 

在学中も卒業してからも、先生の存在がなかったら私たぶんここまで生きてこれなかったかも

 

私の心の中にいつもいて、優しく見守ってくれてる神様みたいな存在でとても感謝を一言では表せない

 

世の中、家族でさえも敵になってしまっても、唯一味方でいてくれるような存在

 

辛い時はいつも先生のこと思い出して心の中で話しかけてる

 

学校もそこまで遠いところじゃないから、会いに行けばいいんだけど、卒業してしまった手前、そんなに行くようなところでもないし、なんか恥ずかしい

 

そして泣いてしまうと思うなたぶん

気持ちが溢れすぎて

 

だからいつも先生の幸せを祈ってる

先生の存在こそ私の存在に近いからね

 

最近、手紙を出そうか迷ってるの

この時代だけど、ラインどころかメールアドレスさえ知らないし、学校の住所で先生宛てにすれば届くかなあと思うんだけど(まだ辞めてないはず)

 

6年前の卒業生からいきなり感謝の手紙来たらびっくりさせちゃうだろうなあとも思うし、返事はいらないって言っても書かせることになっちゃうだろうし(忙しいのに)、私のことわかってるからたぶん余計な心配をかけてしまうのではないかという懸念も

 

こういう話すると、そんな先生出会えなかった!って言われることが多いから私はすごく幸せ者だと思う

結婚するならああいう人がいい!って思うくらいだから(残念ながら先生は既婚)

 

会いたいけど会えないなあって恋愛じみたことしてる

 

でも、このまま順調にいけば来年から再来年いや来年!には母校に行く用事ができると思うからその時色々話せればいいかなあとも思うな

 

そのためにも頑張らなきゃ

早く会いたいもん会って話してまずは感謝の気持ちを伝えて色々な経緯を話したい

 

母校ラブ!って感じじゃないしむしろ嫌な思いもたくさんしたしだけど先生だけは別

あの先生に会えたから、私はあの学校に行くのも運命だったんだって思えるよ

 

あーがんばろ早く会いたい!