おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

ああこうやって1人になっていくんだろうな

って思った

 

久しぶりに気があうと思った友達も実はそうじゃない気がして

彼氏とばっかり遊んで

この人もいつかは結婚して遊んでくれなくなるなーと思ってしまった

 

もう1人、友達

意外とすぐ結婚したりするのかなー

 

私はこうやって友達がいなくなっていくのかもしれないなあと

 

どういう状態が友達なのかは人によって違うけど

 

私が会いたいと思っても相手がそうじゃなかったら友達と呼びにくいなあ私は

 

グレーが許せない私は人付き合い向いてない

 

それもあって私結婚できなさそうだもん

 

周りが結婚していく中1人残されるパータンだよこれ

 

こういう予感結構当たっちゃうタイプでやだ

 

さーみしいねえ

 

仲良かった子が離れていくのは。

 

私みたいなやつがストーカーとかになっちゃうんだろうなあ

 

わかる

 

紙一重だと

 

もしかしたら犯罪者になっちゃうかもしれないとか

もしかしたら自傷行為自殺とかしちゃうかもしれないとか

 

そっち側の人たちの気持ちがわかるような気がするから

 

すっごい紙一重

 

綱渡りしてるみたいでしんどいねえ

 

今はまだ自制できてるけど

これがいつ壊れてしまうのかわからないし

 

こんなの普通思わないんだよね?

 

なんか、このまま、生きていくの、つらいなあって何年もおんなじところでうろうろしてる

 

この迷路難しすぎ!

 

3歳児がやる迷路くらいの難易度にしてほしいのになあ

会社の飲み会で2

久しぶりの更新〜

 

色々あったよあれから

 

6末だったっけあの飲み会

 

6月が一番死んでたからね☆

 

私があまりにもメンタル弱いから周りも気を遣ってくれてまだマシになったよ

 

この間の納涼会も前回の飲み会でうざかった先輩もちょー気を遣ってくれてたと思うよごめんね

 

まあそうでもしないと辞めちゃうからね私

 

辞めちゃうのと思い通りに育たないのとどっちがいいかと思うと後者の方がまだマシと思ってるんだろうね先輩たちね

 

そう思わせた私すごいと思う逆に

 

これからどんどん先輩に気を遣わせよーぜ

そうしてる間に先輩よりも売れるようになりたいね☆

 

この間先輩より先に新規のアポ取ったし

 

 

まあ辞めたいと思う気持ちはまだあるよ

 

半々くらいかなあ

 

 

楽しくはないし

不満たらたらツイッターに毎日書いてるし

 

 

学生の頃が恋しくて切なくて泣ける時もあるよ

 

 

勝手に教習所の先生一人いい人見つけて切なくて感傷に浸る時もあるよ

 

 

昨日夢を見たよ

大学時代のバイト先の同期で好きだった?好き?な人がいるんだけど

その人とラブラブしてる夢

たまに見るんだけど

朝それ思い出して切なくて感傷に浸ってる

 

せつなー

 

かなしー

 

 

そんなに夢にまで出てくるような、仕事中も考えちゃうような、好きな人を、愛することができたらどれだけ幸せなんだろう

 

 

ああせつない柄にもなく

 

 

私も少しはいい思いしてもいいのでは?だめ?

 

泣けるぜ

 

真夏の果実の歌詞ってすごいって思っちゃうくらいノスタルジーに支配されてるの私最近

どうにかしちゃってる

 

こんなに私の脳みそ支配してるのにねえ

テレパシーが伝わればいいのにね

 

 

会社の飲み会で

今日は全員の飲み会で、

私は最大限に気を使っていたのだが、それが空回りしたり、先輩にとってはうまく出来てないように思えたのかもしれないけど、

言い方がさあきついんじゃないの

 

入社して何年か経てばこの人のお酒のタイミングってわかると思うんだけど、まだ入って3ヶ月で、そんなに飲み会もしょっちゅう行くわけじゃないし、もう少し教え方があるのでは?と思う

 

遅い!って言われるから早くすると早すぎ!って言われるし、ガヤガヤしてて聞こえないからすこしボリュームもあげて先輩に何飲むか聞いたらうるさいって言われるしもうねじゃ!どうしたらいいわけ!手本を見せろよ手本を!

 

わかんねーよ

学生の頃そんな気を遣って飲んだことなんてないんだからさあ!

 

やっぱり辞めたいなあと思っちゃったよね!

 

なんかさ、こっちが頑張って一生懸命やってるのに、すごい怒ったような口調で言われると本当にやる気なくなるのわからないのかな?

自分だって若い時あったんじゃないの?それとももともとそんなクソジジイで生まれたんですか?残念ですね

 

もう笑える話も笑えないし本当にこの人たちと飲んでるのつまんないし、そのために終電なくして途中まで酔っ払いばっかりの終電で帰って、タクシーを自腹で払う価値がありますか?

今度からは京急終電早いんでって言って帰っていいかな

 

もうやだようやだようやだよう

 

3年は頑張ろうと思ったけど耐えられるかわからん

 

なんで仕事の内容じゃなくてこういうところで消耗しなきゃいけないの?

馬鹿みたいじゃん

全然生産的じゃないんだけど

 

他の会社はもっと大変とか言うけど私の友達から私の職場を超える話を聞いたことがないんだけど

 

他の会社もそうなら私社会不適合者だわ

 

勿体無いなあ

仕事の内容はやっとだんだん色々覚えてきたのになあ

効率悪いなあ

 

組織の人間やっぱり向いてないのかなあ

 

 

私が一応一番仕事やりやすい先輩が隣に座ってくれたんだけど、すごい優しくて涙出そうになったわ

 

 

私教えてくれないというかある程度導きがないと何もできないよ

頭悪いよ

 

やっぱり向いてないのかなあ

自分なりに、

色々な人に相談をして、

(本当に信頼を寄せてる人もいるしそうでない人もいるし、まだこれかは会う人もいるけど)

私の思考は行ったり来たりしてる

 

悪い人は1人もいなくて(悪気があるわけじゃないんだと思う)、私がうまく適応出来ないだけの話だと思うんだけど、

これが何年も続くのはつまらないなあと思ってしまった、、、

 

このまま続けて楽しいんだろうか(辛さはないのか、だめ、就活時代より辛いかもしれない)

 

夜家に帰って寝ることを楽しみに生きてる毎日

 

まじでかわいくないと思う、、、同期としても後輩としても女としても終了してると思う、、、

 

こんなんだったら、まだ論文書いてた方がマシかもしれない

 

平井堅のノンフィクションっていう新曲が今の自分すぎて毎日ずーっと一曲リピートで聴いてる

 

最近朝食べるより寝たいからギリギリまで寝てご飯食べないんだけど、さすがに胃がおかしくなりそう

 

夜食べなきゃいいんだよなーでも夜ご飯って一番美味しいじゃん

 

最近雨だからかしらないけど頭痛くて、車に乗るとさらに頭痛くて、先輩の話のメモを取ってると酔ってきて死にそう

しかも胃がおかしいからすでに気持ち悪いし

 

明日から夜ご飯食べるのやめて朝昼食べるかなー。

 

とりあえず毎日かろうじて生きてる

 

まだ受験とか就活の時の方が希望があったなあ楽しかったと思う。就活もなかなか辛くて死にそうなってたけど、生活の自由度は高かったからなあバイト楽しかったし友達にも会えてたし

 

今は誰にも会えないし自由じゃないし怒られるし楽しくない

 

もうねここまで来ると、死ぬのも誰かに迷惑かかるからとか考えるよ笑笑

 

私なんかのためにしかもこんなくだらない理由で死んだら迷惑かけて申し訳ない気持ちになる笑

 

まさに平井堅のノンフィクションが私の気持ちそのまんまだ、

 

生き地獄から早く抜け出したい

 

どうすればいいのかなー。

 

 

先輩に、

俺と同行するのやめた方がいいんじゃないって言われて、

(これって、=お前と仕事したくないってことなのか)

 

まあ私が怒られて(本人は怒ってないと言うから私がそう思ってるだけ)私は怒られ慣れてないから、他人から指摘されるの苦手だし怖いから泣いてしまうのがダメなんだけど。

 

まあでも私は他人から指摘されたくないつまりうまくやりたいって気持ちはあるってことなんだけどなあ

うまく伝わらないわけよ

私もここに書いてあることを口に出して先輩に言えるわけではないし。

 

次泣いたら強制送還(帰れ)らしいんだけど(その前にもうしばらく同行させてもらえないと思う)、

私は多分また泣いてしまうと思う(他の先輩の時は指摘がそんなに怖くないか、我慢してるかなんだけど)から、別にいいんだけど

 

こっちもふざけてるわけじゃないし、むしろ頑張ろうと思うが故だと信じたいし信じるようにしてるんだけど

そう言われたらまあショックよ

例え自分に非があろうとなかろうと

 

先輩の言うことなんてどうでもいいやーとか適当に思ってればこんなに毎日悶々とした日々を過ごしてないと思うから、私だって少しは先輩に言われないように(=早く一人前になれるように)どうしたらいいか悩んでるつもりだし、

指摘されたことは受け入れてできる限りは直そうとしてるし直してるし

良くなりたい、前進したいって気持ちがあるから理学療法士の友達とこの間何年振りかの再開をしたわけだし

 

なのにね

先輩たちがそんな私が怠けてるとか、頑張ってないとか、舐めてるとか思ってるのだとしたら、私はもう無理だよ

 

私今人生最大に色々考えて動いてると思うよ

なのにそれをけなされてしまったら、私はもうどう頑張ったらいいのかわからないよ

これ以上は無理だよキャパオーバー。

 

私には適性が無かったのだと思う。

 

から頃合いを見て辞めようかなと思う。

 

辞めた後の当ては一応考えてあって、その人に金曜に相談しに行く予定。

 

一年は続けようと思ってる(12月のボーナスもらったら辞めることを伝えようかなと)

それまで続くかわからないけど。

 

本当は3年は辞めまいと思ったけど、でも今日のことがあって、もう無理だなあって思った

私もう我慢しても成長とかないなあと思ってしまった

こんなにしんどいなら成長しなくてもいいやって思っちゃった

(私こんなこと思ったことないのに)

違う成長の仕方もあるのでは?と思っちゃった

 

これが甘えなのかどうかはその人によるんじゃないかなあ

 

少なくとも、私の価値観ではもう無理だと判断した

 

私は前に一度初めてのアルバイトで同じような気持ちになって割と早めに辞めたけど、辞めて良かったと思った。

今回も同じ気持ちになるかはわからないけど、同じようになるような予感がする

(私の予感は割と当たる)

 

辞めるって言っても何も引きとめられないだろうなあ

 

 

昼休みに

蚊に刺されて(7箇所)かゆみ止めの購入と、年金(なぜか学生免除できてなかった数ヶ月分)の支払い(今日まで)とついでに携帯代の支払いとお金おろして、会社の勉強用にノートを買いに行ったら、

そういうのは他の時間でやってくれと言われて

 

昼休みなのにだめらしいよ

 

昼休み分の給料くれるのかよ、いやもらってもみなし残業代なんて朝早出だったり夜遅くなったりで絶対超えてるし

 

意味不明なんだけど

 

大体今日は定時の17時半より後の18時から勉強会と飲み会(どっちも任意だけどまあ新人だから出たよ)なんだからその後の時間なんてお店やってないじゃん

 

新人こそ先輩の同行中自由に行動できない(昼休みでさえ)から今日は会社で自習だから昼休み自由だから色々用事済ませようと思ったのに

 

大体かゆくて勉強に集中できないんだよ(怒)

 

7箇所同時に刺されたらもはやどこが痒いかさえわからないレベルで脚全体が痒いからね

 

そう言う人は100箇所くらい刺されてのたうち回ってしまえばいいのにと思いました

 

大体昼休みが何時から何時までなのかわからないし、そういうの教えてくれないとみたいなの多すぎ

 

服装とかもしかりだけど、基本的なことなのになんでも聞かないと教えてくれないとか意地悪すぎない?

 

そんなに教えるのが面倒なら紙にまとめて書いて毎年コピーして渡せばいいだけの話じゃん

 

何にも教えてくれないくせに入って1ヶ月ちょいの人に、分からないのに聞かない方が悪いとか意地悪すぎないか

 

百歩譲って、仕事の内容ならまだしも、時間とか服装とか基本的なことは事前に教えてくれてもいいじゃんね

 

完全に騙された感

 

ショックだよ私は

 

こんなに理不尽なことが毎日何個かあるなんて

 

 

あと明らか私浮いてるよなあ

今までの先輩たちとタイプ違うもんね、、、

そこはそっちも分かって入れてると思うから寛容になってくれてもいいと思うんだけどなあ

 

ひどいなあ

 

 

やっぱり、

苦手な先輩の日はお腹が緩いのでストレスなんだと思いました。

 

理不尽なことしかないんですけどこれが社会なんですか

インスタグラムの同級生の満ち溢れた生活はなんなんですか

満ち溢れた生活の裏に私のような暗い気持ちがあるとは思えないんですけど

 

もっと心穏やかに生活したいんですけど

 

先輩たち見てると全然心穏やかそうじゃなくて、この先心配になってる

 

ずっとこんな気持ちでいなきゃいけないなら私には向いてないんだろうなあ

3年耐えられるのかなあ

 

私のされて嫌なことは他人と比べられることです。

なぜなら自分でいつも他人と比べる癖があるので他人に他人と比べられると、

わかってるよそんなのって気持ちになります

 

そういう人に限って、よそはよそ!うちはうち!って言ってくることあるよね、矛盾してるなあ

 

だから、私を分かってる人って、絶対他人と私を比べないんだよなあ、すごいよね

 

あとは、

あの先輩って、私が例え事故とかで死にそうになっても仕事を優先するんだろうなあと思いました。

助けてくれないと思う。

そういうものの言い方するように感じる

 

 

顧客第一なのは仕方ないけど、一緒に働く人のことはどうでもいいんだなあというかそういう機械的な感じする

私の成長は顧客のため売り上げのため私のためじゃないんだろうなあ

きっと私がそういうと、じゃああなたを助けて失った信用はあなたが死んでも取り戻せないよとか言い出しそうな感じ

 

だったら死んじゃってもいいかなあなんて、極端な考え方をするようになってきてるよ、あなたのせいでもあるんじゃない

 

別に泣きたくて泣いてるわけじゃないよ

勝手に流れてくるんだよ

どうすればいいの?

先輩でしょ?なんでも知ってるんでしょ?偉いんでしょ?教えてよ

 

病院に行った方がいいか聞いたら、それはあなたのハートの問題だから違うんじゃないって何が違うの

 

じゃあそのハートの鍛え方教えてよ

 

私が10年かかっても出来ない鍛え方教えてよ

 

先輩でしょ

なんでも知ってるんでしょ

偉いんでしょ

 

知らないんだったらそんなに偉ぶってるんじゃないよ

 

質問しろって言ったのあんたじゃん

 

 

やっぱり、

思ってた通り、

私は社会で真っ当に生きることは難しい人間なのかもしれない

 

早く死ぬ前に3年過ぎることを祈るよ

 

あの先輩は助けてくれないみたいだからさ