おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

病院行ってきた

今日は通院日でしたー

 

もうすっかり症状はなくなって病気にかかる前と同じ生活ができている

 

薬もほんとは1回2錠を1日3回飲まなきゃいけないんんだけど、試しにやめてみたらなんともない、これぞ寛解

 

先生は年末年始は暴飲暴食しやすい環境だから年始に薬減らそうねって言ってたけどもはや飲んでないんだけどなーと

 

ただ便の回数聞かれて代わりないですかって聞かれてじゃあ次いつに来てねーって言われて薬いつも通り出しますねーなのになーんか無駄に高いと思ったら難病管理指導料なんて取られて270点も

だからだー、やられたぜ、難病の自覚なしだけど

 

まあ一時は入院の手前まで行ったからな、それが今じゃ嘘のようだけど

 

でも前なった時も大学の夏休みでなーんもストレスない時になったから、またいつなるかほんとわからない

 

ググると高確率で再燃するって書いてあるし

 

その不安は一生付きまとうのかもしれないけど。

病院も定期的に行かないといけないし。

 

私的にはそんな大げさなものじゃないんだけどなあ(今だから言える)

 

ただ、やたらむくむしすぐ疲れるしすぐ太るのは腸が原因だと思うのでもっと労わないとと思う

 

この病気かかる人ってみんなガリガリって言うけど全くそんなことないの、全然痩せないの、太る一方で

 

腸内環境が悪いのかな

一回ぶっ壊れたのは確かだし

暴飲暴食やめよ

もっといたわる食事するね

でもそうするとお肉も野菜も食べられないことになるけど

野菜食べられないとかじゃあ何食べたらいいのか謎

魚しか食べられないじゃん

 

ルイボスティーが腸とむくみにいいらしいから飲みまくる

 

治ってから10キロくらい太ったと思うつらい

 

早く痩せたい、、、

 

辞める決心

がつきまして、直属の上司に言いました

 

そしたらそこから社長に連絡がいき、明日偉い人たちで話し合うと

 

でももう辞めることに引き止めはされない感じでした。

 

上の上の上司が、若いからなんでもできるとか、直した方がいいところをメールで送ってきて、頑張れよ!みたいな感じだったので。

 

 

半年間毎日辞めたいしか言ってなくて、今まで味わったことのない嫌々加減で、こんな嫌々働くのは会社のためにも客とかエンドユーザーのためにも良くないって思いました

 

なのに辞めるって電話で言ってる時、涙が止まらなくてどうしようかと思って

 

とにかくごめんなさいってひたすら謝ってた。

だって直属の上司はうちの会社のなかでも一番マシな人だし、実際好意も抱いていたから。

優しいんだなぜか。

びっくりしすぎて事故りそうになったとか言ってきて。

言ってくれてありがとうとか。

私さんの人生だから、決めたんだったら引き止める理由がないとか。

 

本当に申し訳なさを感じていて、その先輩には悪いところはほぼないから

 

会社の全体的な雰囲気とか私が他にやりたいことがあったとかそういうので嫌になったから。

 

あとね、辞めるに当たって何人かに相談してたんだけど、

その人たちに辞めることを報告したらみんなよく決断した頑張ったねって

辞めた方がいいと思ってたよとか

相談してくれてありがとうとか言ってくれて

むしろ私の方がありがとうだし、なんて心が広いのかとなんて恵まれているのか私

 

今までなーんにも気づいてなかった

本当に悪い意味で自分しか見えてなかった

自分の主観で気分で物事を捉えてた

悪いことをしたなあと

みんな大人だった本当は私に悪意なんてなくて

私が勝手に悪意だと思い込んでた

 

こんないい思いしていつ罰が当たるのではないかと

実際口角炎脂漏性皮膚炎らしきものが治らない

いやそんな軽いものじゃなく詐欺にあうとか

腸がまた悪くなるとか

 

私は子供だった

もっと他人の善意を善意として受け取ろうと思った

そうじゃないと本当に罰当たる

 

ここ最近思うようになったのは、

過去の自分は今より後輩だから責めても仕方ないっていうのと、未来は何が起こるかわからないので、今を楽しくまじめに生きることを大事にしよう

 

ああ楽しかったなでも、

先輩に異性としての好意をちょっぴり抱いてた

他愛もない話をするのが楽しかったし楽しみだった

奥さんと子供の話をされるとちょっと複雑な気持ちだった

恋バナまでできるような仲になったのにね

 

仕事じゃなく会ってたらよかったのに

 

 

そこはちょっぴり神様にいたずらされた

 

そこまで願ったら欲張りすぎて罰が当たるね

 

 

なんでこんなに切ない気持ちになるの?悲しい気持ちになるの?

 

辞めたかったのに?

辞められて、やりたいことやれるのに?

 

だめ

明日仕事にならない

泣いて泣いて仕事にならない気がする

まあ明日、先輩の後ろ姿を見るだけで大した仕事はしないけれど

辞めるので邪魔だけはしないようにする

 

ここまできてやっと分かる、

ああ私先輩のこと結構好きだったのかも、、、

だからこんなに悲しい気持ちなのかも

 

 

すごい女子っぽい感じ笑笑

なんだこれは笑笑

感情の赴くままに書いたらすごい

涙が止まらん

 

情緒不安定メンヘラ女にふつうの勤め人なんてできないのですってことがわかった

 

死ぬほど辞めたくて

でも死ねなくて

なのに

 

今先輩が吸ってるアイコスの匂いと柔軟剤の匂いがした

 

うわーだったら一発やっておくとかそういうことしとけばよかった

先輩の奥さん妊娠中だから

(うわー悪い女だ)

 

ああ書いててすごい気持ち悪くなった

身震いした

自分気持ち悪っ

 

夕飯食べる気なくて食べなかったからお腹すいて気持ち悪い

 

ここまできて親に辞めること会社に言っちゃったーって言えてないんだよね

 

親とのわだかまりがすごい

親になんでこんな正直になれないものか

 

はい気持ち悪いのでおわり

そろそろ

2末で辞めようかなと

うちの会社2末で決算だから

 

12月のボーナスもらってから相談しようかなと

 

この半年間ずっと辞めたいしか言ってこなかったし

脳みそが若いうちに色々やってみたいことはやっておこうと思いました

 

次は一応大学時代にお世話になったバイト先の室長が起業した塾で働きながら、バイトを掛け持ちしながら、勉強をしようと思います

教員免許を取るかはたまた医学部受験するかは考え中ですが。

 

今このまま働くよりは勉強したいっていう気持ちが強く、時間がかかるかも知れませんが若いうちに実家暮らしのうちにやりたいことをやっておきたいなと

 

甘えかもしれないけど、なんと言おうと私の人生だから。

人の顔色伺って苦しいのはもう嫌だ。

 

このまま何十年もあの業界で働けるとも思わないしやりたくない。

 

半年ずっと働いて気持ちは変わらなかったので。

 

世の中にはやってみないとわからないことしかないので。

 

私はこの会社に入って

普通に社会人やるのは向いてないし営業も向いてないし体育会系やっぱ無理本当にやりたいことをやろう

って気づきました

 

周りからどう思われるとか世間体とか考えてたらこうなった

それを気づけたのも良かったけど。

 

自分の人生なのに人の顔色ばっかり伺って他人のために生きてたのかも

 

もっと真剣に生きないとだめだ。

こんな嫌々言いながら生きるのはだめだ。時間の無駄だ。逆に甘えだ。

結局私は本当にやりたいことをやらずに生きてきたからこんな文句ばっかりなんだ。人のせいにして。やる勇気のないくせに。

 

だから私は本当にやりたいをやる。

 

決めた。

 

このまま嫌々働くことは誰のためにもなない。

自分のために会社のために社会のために辞める。

 

そうと決まれば行動だ。

 

どうせ辞めるんだからしょうもないことに時間を使うのは辞める。

 

よしやるぞ。

 

 

ああこうやって1人になっていくんだろうな

って思った

 

久しぶりに気があうと思った友達も実はそうじゃない気がして

彼氏とばっかり遊んで

この人もいつかは結婚して遊んでくれなくなるなーと思ってしまった

 

もう1人、友達

意外とすぐ結婚したりするのかなー

 

私はこうやって友達がいなくなっていくのかもしれないなあと

 

どういう状態が友達なのかは人によって違うけど

 

私が会いたいと思っても相手がそうじゃなかったら友達と呼びにくいなあ私は

 

グレーが許せない私は人付き合い向いてない

 

それもあって私結婚できなさそうだもん

 

周りが結婚していく中1人残されるパータンだよこれ

 

こういう予感結構当たっちゃうタイプでやだ

 

さーみしいねえ

 

仲良かった子が離れていくのは。

 

私みたいなやつがストーカーとかになっちゃうんだろうなあ

 

わかる

 

紙一重だと

 

もしかしたら犯罪者になっちゃうかもしれないとか

もしかしたら自傷行為自殺とかしちゃうかもしれないとか

 

そっち側の人たちの気持ちがわかるような気がするから

 

すっごい紙一重

 

綱渡りしてるみたいでしんどいねえ

 

今はまだ自制できてるけど

これがいつ壊れてしまうのかわからないし

 

こんなの普通思わないんだよね?

 

なんか、このまま、生きていくの、つらいなあって何年もおんなじところでうろうろしてる

 

この迷路難しすぎ!

 

3歳児がやる迷路くらいの難易度にしてほしいのになあ

会社の飲み会で2

久しぶりの更新〜

 

色々あったよあれから

 

6末だったっけあの飲み会

 

6月が一番死んでたからね☆

 

私があまりにもメンタル弱いから周りも気を遣ってくれてまだマシになったよ

 

この間の納涼会も前回の飲み会でうざかった先輩もちょー気を遣ってくれてたと思うよごめんね

 

まあそうでもしないと辞めちゃうからね私

 

辞めちゃうのと思い通りに育たないのとどっちがいいかと思うと後者の方がまだマシと思ってるんだろうね先輩たちね

 

そう思わせた私すごいと思う逆に

 

これからどんどん先輩に気を遣わせよーぜ

そうしてる間に先輩よりも売れるようになりたいね☆

 

この間先輩より先に新規のアポ取ったし

 

 

まあ辞めたいと思う気持ちはまだあるよ

 

半々くらいかなあ

 

 

楽しくはないし

不満たらたらツイッターに毎日書いてるし

 

 

学生の頃が恋しくて切なくて泣ける時もあるよ

 

 

勝手に教習所の先生一人いい人見つけて切なくて感傷に浸る時もあるよ

 

 

昨日夢を見たよ

大学時代のバイト先の同期で好きだった?好き?な人がいるんだけど

その人とラブラブしてる夢

たまに見るんだけど

朝それ思い出して切なくて感傷に浸ってる

 

せつなー

 

かなしー

 

 

そんなに夢にまで出てくるような、仕事中も考えちゃうような、好きな人を、愛することができたらどれだけ幸せなんだろう

 

 

ああせつない柄にもなく

 

 

私も少しはいい思いしてもいいのでは?だめ?

 

泣けるぜ

 

真夏の果実の歌詞ってすごいって思っちゃうくらいノスタルジーに支配されてるの私最近

どうにかしちゃってる

 

こんなに私の脳みそ支配してるのにねえ

テレパシーが伝わればいいのにね

 

 

会社の飲み会で

今日は全員の飲み会で、

私は最大限に気を使っていたのだが、それが空回りしたり、先輩にとってはうまく出来てないように思えたのかもしれないけど、

言い方がさあきついんじゃないの

 

入社して何年か経てばこの人のお酒のタイミングってわかると思うんだけど、まだ入って3ヶ月で、そんなに飲み会もしょっちゅう行くわけじゃないし、もう少し教え方があるのでは?と思う

 

遅い!って言われるから早くすると早すぎ!って言われるし、ガヤガヤしてて聞こえないからすこしボリュームもあげて先輩に何飲むか聞いたらうるさいって言われるしもうねじゃ!どうしたらいいわけ!手本を見せろよ手本を!

 

わかんねーよ

学生の頃そんな気を遣って飲んだことなんてないんだからさあ!

 

やっぱり辞めたいなあと思っちゃったよね!

 

なんかさ、こっちが頑張って一生懸命やってるのに、すごい怒ったような口調で言われると本当にやる気なくなるのわからないのかな?

自分だって若い時あったんじゃないの?それとももともとそんなクソジジイで生まれたんですか?残念ですね

 

もう笑える話も笑えないし本当にこの人たちと飲んでるのつまんないし、そのために終電なくして途中まで酔っ払いばっかりの終電で帰って、タクシーを自腹で払う価値がありますか?

今度からは京急終電早いんでって言って帰っていいかな

 

もうやだようやだようやだよう

 

3年は頑張ろうと思ったけど耐えられるかわからん

 

なんで仕事の内容じゃなくてこういうところで消耗しなきゃいけないの?

馬鹿みたいじゃん

全然生産的じゃないんだけど

 

他の会社はもっと大変とか言うけど私の友達から私の職場を超える話を聞いたことがないんだけど

 

他の会社もそうなら私社会不適合者だわ

 

勿体無いなあ

仕事の内容はやっとだんだん色々覚えてきたのになあ

効率悪いなあ

 

組織の人間やっぱり向いてないのかなあ

 

 

私が一応一番仕事やりやすい先輩が隣に座ってくれたんだけど、すごい優しくて涙出そうになったわ

 

 

私教えてくれないというかある程度導きがないと何もできないよ

頭悪いよ

 

やっぱり向いてないのかなあ

自分なりに、

色々な人に相談をして、

(本当に信頼を寄せてる人もいるしそうでない人もいるし、まだこれかは会う人もいるけど)

私の思考は行ったり来たりしてる

 

悪い人は1人もいなくて(悪気があるわけじゃないんだと思う)、私がうまく適応出来ないだけの話だと思うんだけど、

これが何年も続くのはつまらないなあと思ってしまった、、、

 

このまま続けて楽しいんだろうか(辛さはないのか、だめ、就活時代より辛いかもしれない)

 

夜家に帰って寝ることを楽しみに生きてる毎日

 

まじでかわいくないと思う、、、同期としても後輩としても女としても終了してると思う、、、

 

こんなんだったら、まだ論文書いてた方がマシかもしれない

 

平井堅のノンフィクションっていう新曲が今の自分すぎて毎日ずーっと一曲リピートで聴いてる

 

最近朝食べるより寝たいからギリギリまで寝てご飯食べないんだけど、さすがに胃がおかしくなりそう

 

夜食べなきゃいいんだよなーでも夜ご飯って一番美味しいじゃん

 

最近雨だからかしらないけど頭痛くて、車に乗るとさらに頭痛くて、先輩の話のメモを取ってると酔ってきて死にそう

しかも胃がおかしいからすでに気持ち悪いし

 

明日から夜ご飯食べるのやめて朝昼食べるかなー。

 

とりあえず毎日かろうじて生きてる

 

まだ受験とか就活の時の方が希望があったなあ楽しかったと思う。就活もなかなか辛くて死にそうなってたけど、生活の自由度は高かったからなあバイト楽しかったし友達にも会えてたし

 

今は誰にも会えないし自由じゃないし怒られるし楽しくない

 

もうねここまで来ると、死ぬのも誰かに迷惑かかるからとか考えるよ笑笑

 

私なんかのためにしかもこんなくだらない理由で死んだら迷惑かけて申し訳ない気持ちになる笑

 

まさに平井堅のノンフィクションが私の気持ちそのまんまだ、

 

生き地獄から早く抜け出したい

 

どうすればいいのかなー。