おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

と感じるだけであって実際はそうではないかもしれないし物事の本質なんて何が正解で不正解だなんて誰にも分からないしもはや分かった気でいるのが一番愚かだと思うのだよ

 

主観で考えて決めつけてもそれは真実かもしれないしそうじゃないかもしれない

 

真実が正しいのかそれとも見せかけが正しいのかそれさえも誰にも分からないのに

脱インスタ1日体験

してみての感想

 

たまにちょっとこれ投稿したいなとか見たいなって思う場面もあったけど、アプリないから別にいいやーってなった

 

その代わり電車の中とかでTEDのプレゼンテーションを見るようになった

音楽も聞かないでポッドキャストで英語のニュース聞くようになった

ツイッターは推しの情報もあるから見るけど、前よりは時間減ったと思われる

 

これはいけると思う1ヶ月は脱スタ(脱ステみたいだなあ)できると思う

 

たまたま見たYouTubeで海外に住んでる日本人がめちゃくちゃ流暢に英語話してて、ああこれこういう表現するんだーとか勉強なったからまた見ようと思う

それで今日は大学時代ぶりにTEDなんて見た

大学の時よりは聞き取れるようになってると思うけどまだまだだね

 

死ぬほど勉強したいのに眠いし仕事あるし勉強する前から死にたいよね

 

 

インスタグラムをやめた話

正確に言うと、アプリを消した

アカウント消すまではいけなかった

中毒とまではいかないけど1日3-4回は見てたかもね

 

前々から、自慢発言が多いのが気になってた

これ彼氏自慢じゃんとか、自撮り載せてよく自信あるねとか

それらを見る度に隣の花が真っ赤すぎて自分の花はなんてしょぼくれた色なんだろうって卑屈になった

 

まさしく、ラインの返事はしないのに、インスタは上げてるじゃんってなって事象が何回もあり、

いつもこいつ彼氏の話ばっかじゃんしねとかなってね

 

たぶんこのままだと友達誰もいなくなるし自分も破滅しそうだったからとりあえずアプリ消した

 

精神が強いか、全く周りを気にしない、人は人自分は自分で処理できる人は使ってて取り立てて問題は無いんだろうけど、

私みたいに周りの雑音が気になって気になってしょうがない人は向かない

しかもその雑音をしっかり聞き取っちゃう人はだめ

特に自分が問題の渦中にある場合は特に

 

Facebookも同じ理由でアプリ消したけどやっぱ向かないわ

マークザッカーバーグとは気が合わないのかも

 

インスタにみんな移行してツイッターはほぼ人来ないからツイッターだけは消してないけど

 

ストーリーにつまんねー話ばっか垂れ流しちゃうし誰も得をしないから

 

私って小さい頃から他人より話おもしろれーかもって謎に自負があったけど、最近そうでもないなむしろつまんねー方かもなって気づいちゃったのも一因としてある

つまんねー話を垂れ流す場はそんなにたくさんいらねーなって

 

口も最近悪いし

 

職場男性ばっかだから一緒にいすぎて言葉遣いが似てきた、つらい

 

まあインスタ辞めたって死ぬわけじゃないし若干流行と同級生の動向には疎くなるけどまあどうでもいいか

人の幸せに人生左右されんのも馬鹿馬鹿しいし

 

別に彼氏や家族の自慢したいならすればいいし

見たくないなら見なきゃいいってテレビと一緒ね

 

私には向いてないって話

特に今の精神状態では

私がいることによって何のメリットがある?

邪魔じゃね

 

あの人の彼女は私なんていない方がいいと思うし

父親だって私に何のメリットも見出せないだろうし

生き恥晒してるだろうし

社会的に見てもただのうるさいメンヘラじゃん 躁鬱気味の

 

I don’t deserve that I live.

 

それでも飯は食うし抗って雀の涙ほどの勉強をしてたっぷり寝るし無駄口を叩いて気持ち悪い被害妄想をして生きてるのがほんと無理きっしょ

死ね

私が生まれなければ、両親も結婚しなくて済んだのでは?

そしたら母親はあんな父親に飼い殺される必要もなく、決して出来がいいとは言えない妹も存在しなくてよかったのでは?

 

私は悪魔の子なのだろうか

 

恵まれない結婚ってやつだと思う

 

デキ婚するのはいいけど、夫婦仲を健全にしておくのと、子供に愛情を適度に注いだ方がいいよ

 

それができないなら避難しやがれクソビッチども

 

私みたいな思いをさせないで誰にも

私の依存癖が

止まらない

 

執着が止まらない

 

手放せばいいのに

 

手放すのが怖い

 

 

一番人生できっと肉体的にも精神的にもきっと価値があって全盛な時なのに、殻に閉じ籠って時間を垂れ流し続けている

 

どんなに小賢しく騒いだって、時間に楯突くことはできないし、過ぎ去っていく

 

いつからか周りから置いていかれるような感覚がすごい

それまでは先を行ってるつもりでいたのに、それはつもりでしかなかったのかも

 

まだ落ちていくのかももう這い上がれないのかもミミズみたいに這いずり回って死ぬのかも

 

いっそなら壊れてしまった方が楽だ

壊れられない無駄なプライドと常識が邪魔をする

 

中途半端に生きてるなら時間を垂れ流してるなら

 

 

内的要因だけじゃないような外的要因は本当にここにはないの?

 

私は何のために生きているの?

そんな哲学、とっくのとうに蹴りをつけたと思ったのに

考えて無駄なことを考えて感傷に浸って自分を護りたいだけ

正当化したいだけ

甘えなの?

でも実際辛いんだけどこれ甘えなの?

この状態でハッピー幸せありのままの自分最高ーって言わなきゃいけないの?

 

魂が汚れてしまったの?

前世でどんな悪をしたらこうなるの?

これは全部自分が引き寄せてるの?全部私のせい?

受験失敗したのも就職失敗したのも朝起きれないのも体重が増えるのも肌が汚いのも髪の毛が癖毛なのも悲観的なのも考えすぎるのも両親が仲が悪くて離婚するのも殺すって言われるのも学費のことで文句を言われてたのも親の機嫌を取らなきゃいけないのもこの世に生まれたことでさえも?

そんなperfectlyな人生を望んでるんじゃないんだよ?

なんかちょっとおかしくない?ってことが多いんだよね?

隣の芝生が青く見えすぎる

目が眩んでおかしくなった

 

最後は決め台詞でキメたいけど無理だ

バッドトリップだ、ずうっと