おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

とりあえず自分を貶めておけばいいだろうみたいな姑息な考え方が嫌なんだよね

でも癖なんだよねー

 

無理なのに完璧主義でプライド高くて、メタ認知なんてできないのにしようとするから全部中途半端。

 

誰に何を言われても疑心暗鬼で信じられなくなってしまったよーはっはっはー

 

空気読みすぎる?読めない?読んでない?

 

気取ってるのが嫌い

そうでもないのに

特殊でいようと必死こいてるのがキモい

普通でいいじゃん

突出してる必要なくね?

存在価値なんて人それぞれじゃん

 

自意識過剰乙

 

こわい

死にたくなるほど自分が嫌いなのに自分が自分でなくなってしまうのが怖すぎる

全てはそこかもね

2019初夏

ついに気が狂いそう

 

今世紀最大の病み期到来(中2かよ)

 

今までに感じたことのない胸のモヤモヤと、常に自分が何人もいるみたいな、相反する主張をする自分が何人もいて、発言・思考に関してツッコミをしていく人(自分)が何人もいるみたいな、何を考えても何を思っても内なる自分に批判をされる状況が1週間以上続いてて、精神が非常に過敏で思考が止まらない

だから夜も眠れない

(こうやって文字を打ってる時も、この内容を批判してる自分がいる)

 

メタ認知が過ぎるというか、、、

 

具体例を出すと、どうせ根本は低過ぎる自尊感情が原因だろ?逃避してるだけじゃん、自分に目が行き過ぎ。問題を大きく捉えすぎ、大したことないぜ、他に目を向けようぜ、みたいな自分と、やばいかもこれ精神侵されてない?しんどまじでしんど。むり、、、みたいな自分がいて板挟み状態

 

どっちの自分を信じていいのか、もはや自分を信じることができなくて、心のフィルターが過ぎるから何を見ても何を感じても信じられない

 

と大げさに言っちゃって承認欲求満たしたいだけなんでしょ?子供か

とツッコミを入れる自分がいたかと思えば、

 

ツッコミを入れて満足してるなんて笑止。じゃあ承認欲求満たすにはどうする?そもそも満たされるものなの?満たしたらマシになるの?考え方を変えなきゃダメなんじゃない?

という自分

 

いやいや、考え方を変えるなんて怖すぎる、くるしいよね?つらいよね?どんな風に変えたらいいの?むりい

 

っていう自分もいたりして

 

脳内ポイズンベリー状態だから

 

結局どうなりたいの?自分は?

変わりたいの?変わりたくないの?変わらなきゃいけないの?

このままでいいとしたらじゃあ一生こんな辛いの?むりだよ

 

っていう熱い議論が1日中展開されてて、つらい

 

気を抜いたらおかしくなりそうだからなんとかこっち側に引き留めてる状態だから朝になったらちょっと手立てを打たなきゃいけないかも(とか言って何もしないのが3万6535回くらい繰り返してるからな)

 

大袈裟だよ脚色が過ぎるよ

という自分もまたいたりして

 

疲れる

 

 

その場にいるだけで祝福される人生がうらやましい。

自分の心がひねくれて祝福を受け入れられなくなっているのもあるけれど。

 

自分がいなかったら、母も父も結婚せずに違う人生を歩んでいたと思うし、特に母は父に苦しめられることもなかったと思う。

 

そう思うと、なんで生まれてきてしまったのか、という思いが頭をもたげる。

 

そんなこと考えたって意味ないのに。

もう起きてしまったことをどんなに悩んだって変えることはできないのに。

 

どこに行ったって何していたって自意識が過剰すぎる。

 

ああ私ってなんて可哀想なんだろう、ね、あなたもそう思うでしょ?感がすごい

 

やだむり

 

消えたいね🌾

 

と感じるだけであって実際はそうではないかもしれないし物事の本質なんて何が正解で不正解だなんて誰にも分からないしもはや分かった気でいるのが一番愚かだと思うのだよ

 

主観で考えて決めつけてもそれは真実かもしれないしそうじゃないかもしれない

 

真実が正しいのかそれとも見せかけが正しいのかそれさえも誰にも分からないのに

脱インスタ1日体験

してみての感想

 

たまにちょっとこれ投稿したいなとか見たいなって思う場面もあったけど、アプリないから別にいいやーってなった

 

その代わり電車の中とかでTEDのプレゼンテーションを見るようになった

音楽も聞かないでポッドキャストで英語のニュース聞くようになった

ツイッターは推しの情報もあるから見るけど、前よりは時間減ったと思われる

 

これはいけると思う1ヶ月は脱スタ(脱ステみたいだなあ)できると思う

 

たまたま見たYouTubeで海外に住んでる日本人がめちゃくちゃ流暢に英語話してて、ああこれこういう表現するんだーとか勉強なったからまた見ようと思う

それで今日は大学時代ぶりにTEDなんて見た

大学の時よりは聞き取れるようになってると思うけどまだまだだね

 

死ぬほど勉強したいのに眠いし仕事あるし勉強する前から死にたいよね

 

 

インスタグラムをやめた話

正確に言うと、アプリを消した

アカウント消すまではいけなかった

中毒とまではいかないけど1日3-4回は見てたかもね

 

前々から、自慢発言が多いのが気になってた

これ彼氏自慢じゃんとか、自撮り載せてよく自信あるねとか

それらを見る度に隣の花が真っ赤すぎて自分の花はなんてしょぼくれた色なんだろうって卑屈になった

 

まさしく、ラインの返事はしないのに、インスタは上げてるじゃんってなって事象が何回もあり、

いつもこいつ彼氏の話ばっかじゃんしねとかなってね

 

たぶんこのままだと友達誰もいなくなるし自分も破滅しそうだったからとりあえずアプリ消した

 

精神が強いか、全く周りを気にしない、人は人自分は自分で処理できる人は使ってて取り立てて問題は無いんだろうけど、

私みたいに周りの雑音が気になって気になってしょうがない人は向かない

しかもその雑音をしっかり聞き取っちゃう人はだめ

特に自分が問題の渦中にある場合は特に

 

Facebookも同じ理由でアプリ消したけどやっぱ向かないわ

マークザッカーバーグとは気が合わないのかも

 

インスタにみんな移行してツイッターはほぼ人来ないからツイッターだけは消してないけど

 

ストーリーにつまんねー話ばっか垂れ流しちゃうし誰も得をしないから

 

私って小さい頃から他人より話おもしろれーかもって謎に自負があったけど、最近そうでもないなむしろつまんねー方かもなって気づいちゃったのも一因としてある

つまんねー話を垂れ流す場はそんなにたくさんいらねーなって

 

口も最近悪いし

 

職場男性ばっかだから一緒にいすぎて言葉遣いが似てきた、つらい

 

まあインスタ辞めたって死ぬわけじゃないし若干流行と同級生の動向には疎くなるけどまあどうでもいいか

人の幸せに人生左右されんのも馬鹿馬鹿しいし

 

別に彼氏や家族の自慢したいならすればいいし

見たくないなら見なきゃいいってテレビと一緒ね

 

私には向いてないって話

特に今の精神状態では