おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

ふと思い立って

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登録してみたstudy plusというアプリ、何気に良い。

 

あのさぼり癖しかない私がほぼ毎日勉強してるというね

 

今週目標余裕で達成したしうれしー

 

苦手な理科と数学だけど自分から進んでできたし全く不快感無かったし最高

 

嫌なのやる時ってえーやだやだやりたくない無理!みたいな気持ちになるけど全くそういうのないし

朝起きたら、さっ今日も勉強しますかーって感じで、もっとやりたいって気持ちが生まれてくる

 

化学反応式10年越しでわかった笑

やっとわかった10年の謎すっきりした 

 

今はまだ中学の内容だけど、一歩一歩夢を叶えるために前進するぜ

 

それでいつか前の会社の人たちを見下す笑

ばったり会ったら笑う、思いっきり見下す、ワンチャンあるよこれ

 

私の人生最大の野望だと思う

 

まだ片手で数えるほどしか言ってないよこの目標ー知りたい人はstudyplusのアプリで み で検索して

 

親にさえ言ってないからねえ

 

自尊感情を高めるためにもなかなか良いアプリだと思う。

 

あー勉強楽しいー!

まーじで楽しいよ

 

さあみんなで勉強しよう

 

誰かを愛したいというよりも

誰かに愛されたいだけ

 

利己的な恋愛ならする意味が果たしてあるのだろうか

相手にメリットがあるのだろうか

 

ただ誰かに可愛がられたいだけ

寂しさを埋めてほしいだけ

それが誰ならいいかなーって品定めしてるだけ

私が一番って人を作りたいだけ

独占欲を満たしたいだけ

 

そういうものなの?恋愛って。したことないからわからん。

 

好きってなにほんと

 

この人になら可愛がられてもいいかなって思う人のこと?

それならいるけどね

 

でも手を繋ぎたいとかキスしたいとか性行為をしたいとかっていうのは無いわ

それ考えた瞬間気持ち悪ってなる

 

自尊感情が低すぎて本来であれば自分で処理できる感情が処理できないから

私の存在価値を認めてくれる人が欲しいだけ

承認欲求満たしたいだけ

 

ただそれだけなんだけどそのために恋愛という言葉を使っていいものか、好きってこの感情に名前を付けていいものかわからない

 

誰でもいいってわけじゃないんでしょ?

うん

じゃあその人に彼女できたらどう思う?

いやだ

もっと仲良くなりたいと思うでしょ?

うん

じゃあ好きってことなんじゃないの?考えすぎじゃない?

 

って問答を何人もの友達と繰り返したけどまだ腑に落ちない

 

この感情が好きっていうならいいんだでも自意識過剰すぎるのもあるし今まで自分は明らかに世間一般の人たちと考え方が違いすぎて、私の気持ちに自信がないんだ自分の思考に自信がなくなった

 

こういうことを私がしたら相手はどう思うか?についての自信がない

〇〇と思うのでは?という私の予想は他の人に聞くと違うよと言われることが多い

 

自分に自信がないというのもちょっと違うとずっと思ってた

そうじゃなくて、自分の思考や感情に自信がない

 

こういうことをされたら私は〇〇と感じるけれども世の中の多数の人たちはそうは感じないのでは?と思うことが多い

 

正解にとらわれすぎてるのかもね

 

答えは出ないのかもゴールもないのかもでもそれは自由かもと君は笑ったよね

って歌詞が今浮かんだ

 

だから誰かを愛する自信がないだけかもしれない

独りよがりなってしまつのではという恐れから。

 

なんていくら考えても堂々巡りのことを考えて苦しんでいるところから誰かに救ってもらいたいだけなのかもしれない

 

この思考の沼から連れ出してほしいだけなのかも

 

誰かに愛されてる間は自分に対して疑心暗鬼になる必要がないから

 

定期的に同じ議題を同じように悩んで苦しみたいだけなのかも

 

その苦しみを味わって自分は可哀想なやつだと再認識したいだけなのかも

 

そんなことしても誰からも愛されないのにねそろそろ分かろうよ

 

そんなことしてももう誰も構ってくれないんだよ

 

そんなことして構ってくれた人は今までに二人しかいなかったじゃないの

 

しかもあの頃は本当に私は子供だった

 

だけどもう私は子供じゃないんだよ

 

あの人にはあの人の生活と仕事があるんだよ

 

いい加減期待するのやめよ

なにを期待しているんだろう今更

 

いい加減気づきなよ

 

相手にメリットがなきゃ付き合うなんてできないよしたくないよ

 

私は相手になにを提供できるのかよく考えた方がいい

 

身の程をわきまえろってところです

 

はいはい苦しくていつまでも同じ沼にはまって可哀想だねはいはい

って感じだよ

 

私の精神的問題を解消するためにその人がいるんじゃないよ

メンヘラおつ

 

どんだけ私はかまってちゃんなんだろうかいい年して

 

恥ずかしいよ本当に

 

たまにくる感情の暴走本当困るよ

主に嫉妬

 

あれはひどい

 

一瞬で心を闇で支配する

 

黙ってやり過ごせればまだいいけど口が動き始めたら終わりだね

 

すごいねって言って欲しいんだね笑

自分以外のすごい存在を認めたくないの笑

 

でも実際言われるとすごい虚しいというかあまり嬉しい気持ちにならないんだ

 

だから実際自分の気持ち満たせるのは自分だけだね

 

 

あの人はなんであんなに私のことわかってくれたんだろう

なんで構って欲しいように構ってくれたんだろう

私あの人既婚者じゃなかったら結婚してたよ

ああ好きあの人はでも普通の好きじゃないの別格なの今の別の人に抱いてる好きとは違うの

 

元気かな会いたいな

でもまた慰められたいだけなんだよね

いつまで経っても変わらないね

 

全然精神的に成長できてないむしろ退化してると思う

自己肯定感

があんまりない

 

なんか自己肯定するのが気持ち悪い

 

否定するのが癖になってる

自分から進んで傷つけにいってる

肉体を自傷することはないけど、

精神を自傷してる

 

 

最近、人と付き合う時、私はこの人に何も与えられてないのでは?私だけ楽しんでいるのでは?と思ってしまう

 

 

好きな人と付き合いたいって言うけど、甘えられれば誰でもいいのでは?それを解消するだけの道具でしかないのでは?

私が誰かの彼女になることでその誰かにとってプラスになるのか?

 

 

 自分自身で解決できないことを相手で埋めるようなことをしていいのか?

 

 

拗れてるせいで、中途半端に自分に甘いし厳しいから生きてるの辛い

 

 

自分なんかいなくなっちゃえばいいのにって死ぬ勇気もないくせに何言ってんのと思う

 

自分が不幸になれば他人に助けてもらえると思ってる助けてもらえないのに

 

誰かに優しくできないのに優しくしてほしいなんて無理なことよく思うよねと思う

 

もう10年くらいおんなじことで悩んでる堂々巡りしてる

 

これから一生おんなじところぐるぐるする予感しかない

 

変えられないなら変えられないなりのやり方をそろそろ身につければ?と思う

 

捻くれれば捻くれるだけ誰かが可哀想にって来てくれると思ってる実際逆なのに

 

死ぬほど甘えてみたいね

 

自分に甘えるんじゃなくて、他人に甘えたい

 

自分に甘えると後々空虚さが残るだけだから

他人は変えられない

ので、他人に関してあーだこーだ言うのはやめ

 

そのかわり、私に対しても変えようとしてこないでって思う

 

前の会社で私を180度変えようとしてきてたことが違和感しかなかった

 

 

憶測でものを考えすぎだ

もっと事実を見よ、現実に目を向けろ

お前のつまらない妄想に付き合ってる暇はないのだよ

 

 

4年好きな人に気持ちを伝えるべきか、ずっと友達のままでいるべきか、迷うところ

 

〈気持ちを伝えた時のリスク〉

  • もしごめんなさいだった場合今後仲良くいられないかもしれない
  • 付き合った場合、3人で友達だったから、3人で遊ぶ時気まずいかもしれない
  • 付き合うならいつかは別れがくる、もし別れた後は仲良くいれないかもしれない

 

〈気持ちを伝えなかった時のリスク〉

  • このまま黙って他の女の子と付き合ったり結婚するところを指をくわえて見ていなければならないかもしれない
  • ずっと好きだということを引きずって、私が次の恋ができないかもしれない
  • 恋煩いを永遠にすることになるかもしれない

 

〈気持ちを伝えた時のメリット〉

  • もしかしたら付き合えるかもしれない 超絶ラッキーパターンは一生一緒にいれるかもしれない
  • 今は相手にその気がなかったとしても意識させることができるかもしれない
  • どっちの結果だったとしてもすっきりするかもしれない

 

〈気持ちを伝えなかった時のメリット〉

  • このまま3人で仲良く友達でいれるたぶん
  • ある意味この状況を楽しんでいられる
  • 他にいい人が出現するかもしれない

 

 

全部3つずつかーい

どうすればいいのだ私

占いでも行きたい気分だよ

今度行こ

 

 

前までユーチューバーとか興味なかったけど、たまたまググって出てきたやつ見たらハマった

美容系のやつ

まんまとステマに乗らされてアマゾンでポチってたよね

化粧落としと洗顔とフェイスパウダーとB.Bクリームとボディークリーム

歯磨き粉もほしー

 

これで女磨きするのだ

 

化粧落としと洗顔は一昨日くらいに届いて使い始めたけどかなりいいよ

肌がもちもち笑笑

 

ずっと悩んでたニキビと赤ら顔は脂漏性皮膚炎らしいとネットで調べて顔のカビ?を撃退する殺菌スプレーと、あとセラミドが大事らしいのでセラミドの化粧水美容液乳液使い始めたらだいぶ肌が再生してきてたけど、

さらにユーチューバーおすすめのメイク落としと洗顔使ったらもちもち度が増した

 

 

 

 

 

 

シング炭酸ホワイトパック

シング炭酸ホワイトパック

 

[asin:B01DJZT0DU:detail]

 

 

これらね

 

人生で一番肌もちもちかもしれない

赤ちゃんの時からアトピーだったから

 

他人に触ってもらっても大丈夫なレベルでもちもち

 

あと漢方飲んでるけどいい感じ

 

 

 

 

これ

むくみ、生理痛、生理不順、冷えのぼせ、赤ら顔、ニキビ、ニキビ跡に効くやつ

私全部悩んでたから飲み始めて1ヶ月くらい経つけど、仕事中と足先の冷えとかなくなってきたもん

 

この調子でニキビもっと少なくなってむくみも無くなってニキビ跡も薄くなってほしい!

 

そんで自分に自信をつけたい

 

私の人生うまくいかない原因が自己肯定感の欠如だから

少しでも私の中の私の存在価値をあげて幸せになりたい

 

あとは指のえぐれた傷が治ってジムに復帰して痩せるのと、勉強めっちゃして夢叶えれば最高

 

今年私のやるべきことは、ジムに行くことと仕事と勉強なのでそこんところきっちりしたい

 

いいなと思ったら試してみることは大事だと思った

 

特に私なんかめっちゃ考えて、この方法いいかも〜って思って結局放置するタイプだから、せっかく熟考していい方法厳選してるのにね

やらなきゃなんも考えてないのと一緒だよ

 

ほんとそれを肝に銘じたい

刻み込みたい

 

私なんも考えてないわけじゃないから。

 

 

結局堂々巡りで

何も解決しない

 

きっと、誰に相談しても(カウンセラーとか専門的な職業の人でも)、

言われたことを実践しないと、気づいたことを実践できないと進歩はないんだろうなあと思う

 

結局いつも同じところで地団駄踏んでるだけなのでは

 

塾に出戻りしたら親の期待を叶えられなかったみたいで風当たりが強いですしかも予想外に母親から。

つらいしんどい無理ーって散々言ってたのに。

 

でも親の期待なんて知らねえよ

勝手に期待しておいて、外れたら文句言ってくるのはよくわかんないわ。

 

なんか親孝行してー!みたいな感じで来られるとしたくなくなるし、親の期待に応えてー!って来られると期待に応えたくなくなる

 

気持ち悪い

 

親も毒親に育てられたっぽいからこの負の連鎖は私で断ち切りたい

 

早く勉強してここから抜け出さなきゃ

私の行くべき場所に早く行かなきゃ

 

寂しさを埋めるために

彼氏が欲しいと思う

 

自己否定感を打ち消すために彼氏が欲しいと思う

 

だからいつまで経ってもできないし、できそうになっても変な人ばっかり

 

本当に好きな人とは一生一緒になれない気がしてる

 

本当に好きな人たちはあっという間にどっか行ってしまうと思う

 

私は不安だ

 

いつか本当に一人になる日が来るのではないかということが

 

皆が身を固める中私がいつまで経っても一人、ないしは変な人に引っかかってばっかりで終わりそう

 

遊ぼうと思っても遊べなくなる物悲しさが不安で仕方がない

 

私のこういう予感はだいたい当たる

 

から絶望

 

早く新しいステップに進まねば。

 

歩き出さないと。早歩きで。

 

抱き枕に抱きついて不安を拭う日々はいつまで

Sometimes

I wanna use other language.

 

也要使用中文啊

 

 

 

 

I wannabe what I wannabe.

 

I wanna do what I wanna do.

 

I don’t care what they’re going to say.

 

It’s time to see what I can do to test the limits and break through

No right, no wrong, no rules for me I’m free.

 

You never see me cry.

 

I’m never going back. The past is in the past!

 

That perfect girl is gone.

 

My favorite words.

 

I’ll do what I should do.

I’ll be happy with these words in this year.

 

This life is my life.

Not for other people.

 

I know what to do.

Just do it now.