おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

心から楽しめることなんてあるのか

旅行から帰ってきました

 

楽しかったけど、旅行に行き慣れてるからか、だんだん旅館を見る目が厳しくなってるのか、なんか最近いい旅館に巡り会えない

 

予約サイトでクチコミの星がいいところにはしてるしそれなりのお金は払ってるんだけどな〜〜〜

 

だったらビジネスホテルのほうが妥協できて良い気がしてきた

 

楽しいけどやっぱりちょっとした不安が頭をかすめてきて心からは楽しめないなあ

 

あと行きたいところはあるけど、相手に遠慮して行けないとか

 

イラっとするとちょっと強めな発言になってしまうのがよくない

(え?違うでしょ〜わかってよ〜っていうのが大半、私他人と感覚ずれてるから、他人が心配なところは私は気にならなくて、私が心配なところは他人が気にならないことが多いそういう時が一番イラついてしまう)

 

それにしても京都は何度行っても楽しいですね

 

毎回新しい発見があって楽しい

 

季節によっても違うし

 

今日は高台寺で夜間特別拝観やってて、すごい綺麗だった

 

でも時間なくて全部見られなかったのが残念

 

今までほぼ毎年京都行ってるのに、しかも毎回東山行くのに、全然通ったことない道とかあって、高台寺建仁寺も行ったことなかったし、新鮮だったなあ

 

京都は半日じゃ足りないね

泊まりで2日間くらいじっくりかけないとだめだね

 

またリベンジ

 

私は霊山護国神社鉄道博物館行きたいからまた行こ(今回はそういうメンバーではなかった)

 

旅行してる時、あああの人とならもっとうまくいくのになーって思ってしまう

 

そんなパーフェクトな旅行なんてないのにね

 

でも今日のメンバーはまあ気心知れてる感じだからまだ楽しかったな

 

日曜日は日帰りで静岡行く

 

静岡は伊豆と御殿場しか行ったことないから新鮮

 

愛知に住んでる友達と中間地点は静岡だから静岡で会うことになった

 

静岡さえなければ隣の県なのにね〜〜といつも話してる

 

その愛知の友達が一番気があうかな

鉄道博物館とかむしろ行きたいねって話してたし

 

社会人の楽しみといえば旅行しかないから色んなところいこ

 

彦根城行きたいなー。

 

気を使うの疲れるから一人旅かなー

 

でも感想言い合えないのがつまんなそう

 

難しいところだね

 

 

自分が悪いのかなあ

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母親が明日届けてほしいものがあるけど、私が朝から出かけるから、無理だよという話

 

そういうあなたも自己都合なのでは?

 

やってほしいならこっちのことも考えての行動をしてほしい

 

あなた基準で動けるほど私の心に余裕はない

 

私が優しくないとかそういう問題なんだろうか?

 

優しくできないな〜

まあ感謝はしてるけど、そこまで家族好きになれない。

自尊感情が低いからなのか家族も好きになれない。

 

今回の一件は本当にモヤモヤした

 

バイトのこともあったからなお一層のこと。

 

あーあと教習所のことを言わないと。

やだなあ

 

早く経済的に自立したい

親に言いたいこと言えないでモヤモヤするの疲れた

頑張って働いたらもっと親に感謝できるのかな愛情が芽生えるのかな

 

本来ならもっと優しくしないといけないと思うんだけど、私が悪いのかもしれないけど、無理

 

私はこれでも言いたいこと言わないようにしている、そこで私の限界

 

私優しくないし、優しくしたいという気持ちがわいてこない

 

甘えだよなあ

 

自分がこうなったのは自分のせいなのか?親のせいなのか?

 

とにかく、自尊感情が低すぎて、誰も愛せない

 

自分すら愛せないのに他人を愛せるのかという問題

 

すごーいせまーい枠の中で行ったり来たりしてて窮屈

 

うちの家族はお互いもっと自分のことは自分でやるようにした方がいいと思う

 

私も社会人だしこれからは自分のことは自分でできるだけやるようにしよ

 

しんどい

 

せっかくの卒業旅行なのに明日から

 

邪魔しないでよ

 

誰も邪魔しないでよ

 

もっと自分を好きになってあげないと

 

親がお金を出してくれても、結局受験勉強をしたのは自分だし、大学に入って4年間特待でいるために勉強したのは自分だし、あの地獄のような就活をしたのは自分だし、内定を決めたのも自分だし、卒論を書いたのも自分だし、無事卒業単位取ったのも自分だし、バイトを3年半続けたのも自分なんだよなあ

 

あの受験で辛い時、就活で辛い時、生と死の境目で思いとどまっててここまで生き抜いてきたのも自分なんだよなあ

 

そういう自覚をお互いが持ってることが難しい

 

私含め、お金を出してるからとか、家事をやってるからとか、仕事してるからとか、もっともらしい言い訳をして独りよがりになって相手に我慢をさせるのはよくないね

 

お互いがお互いをもっと尊重すべきだよなあ

 

うちの場合は父親がそういうタイプでは全くないからなあ

 

しかもそういう指摘を受け入れないし、もはや指摘をさせないし

 

家庭内で生きづらいんだから世の中も生きづらくなっちゃったのは十分可能性あるよね

 

だから早く経済的に自立して自由に生きたい

 

この狭い檻の中に自分で自分を閉じ込める生活と決別したい

 

小さい頃から親の理想の子供像を考えてたなあそういえば

そりゃあひねくれるし子供っぽくない子供に育ってしまうよね

もっと何も考えずに生きてきたかったな

だからこれからは自分を解放したい

 

なんかあんまり褒められ慣れてないし、いざ褒められてもあんまり嬉しくないしって感じだったなあ

 

小学校のテストは100点取るのが当たり前みたいな感じだったし

 

でも塾講始めて、小学校のテストでさえ100点取るのって普通じゃない気がした

 

成績が”たいへんよくできました”がほとんどなのも、普通じゃない気がした

 

妹見ても普通じゃなかったからね笑

 

今更何言ってんだよって感じだけど、

振り返ってみるとおかしいなあって思っちゃうんだよなあ

小さい頃は親は絶対で、うちは特に有無を言わさずだったから、子供ながらに面白くないなーって思ってたのかもそれが心の根底にずっとあるのかも

 

一回それが続くとそれが普通になってしまうんだよね

 

でも小さい頃はそんなのわかんないからね

 

まあ親は所詮人間だし間違えるんだけど、今考えてみれば間違いを認めない親なんだよね

 

だからおかしいよなあって思ってても言ったら怒られるし怒られるのは嫌だからただ従うしかできなかった

 

だからそのうち都合悪いことは避けるという癖がついてしまった(怒られることを極度に恐れるから。)

 

これはうちだけじゃない、普通だと思いたいけど多分普通じゃない

 

まあもう起きたことは変えられないし他人を変えることは難しいし頑張って自分を変えるしかないよなあ

 

精神的に楽になりたいものだね

 

 

 

司馬遼太郎関ヶ原読み始めたけど面白いね

司馬遼太郎初めて読んだけどいい感じだね

 

 

 

 

学生歴16年(あと残り3週間)

春期講習スケ組終了ーーーー

 

今回は、いつも組んでくれてる先生がいなくて、室長も辞めてしまったため、私しか知ってる人がおらず、メインで組ませていただいた

 

どうなるか心配でしたが、しっかり組み終わってよかったです

 

大きな仕事を終えました

 

あとはもう残りの授業を淡々とこなしてさりげなくさようならしたいと思います

(3/31ギリギリまで授業入ってる)

 

3年半色々ありましたが楽しかったです。

振り返ればあっという間です。

 

 

人を動かすって大変だなあと思いました。

でもみんな手伝ってくれてよかったです。

4月からはまた下っ端になるのですが。

でもこの間いい感じに先輩と話ができたので気に入られるよう頑張ります。

 

 

話は変わりますが、

無事卒業が決定しました

 

卒業式は来週の土曜日です。

3月過ぎるの早すぎ

 

こっちも4年間色々ありましたが、振り返ればあっという間です。

 

あまりいい生徒ではなかったと思う

(授業休む&寝る割にはテストの点がいいといううざいやつ)

 

私究極の面倒くさがりだから、無駄なことは極力避けて結果を出すために全力投球する人間だからなあ

 

意味ないと思うことも黙ってやる能力も大事だよね

 

 

最後最後ばっかりでさみしい!

 

コンフォートゾーンから抜け出さねばならない時が刻一刻と近づいてて辛い

 

とりあえず明日友達と会うのと月火で卒業旅行楽しみ

 

卒業したくない

コンフォートゾーンから抜け出すのこわい

 

社会人とかなれるのかなー。

 

 

健康が第一

今日は朝から母親の病院行って妹の保険証と診察券取りに行って妹の病院の付き添い行って親に間違われてバイト行って雑な扱い受けてきっちり5時間くらい奉仕してバイト4年メンバーと飲み

 

あーもう最後の飲みが無かったら死んでたかもしれないそんな最近の精神状態

 

やっぱり3人だから3年半できてたしそれは独りよがりじゃないってわかってほんと嬉しい楽しい大好きってこういう気持ちだと気付いた

 

こういう時だからああいう楽しい時間を過ごせて心から良かったと思う。

 

もう感動的なラインをここに載せたいくらい

 

あの言葉が本心じゃなくても(本心だと思ってるけど)嬉しい!

 

色んなモヤモヤがあってしんどいけど、社会人になる前の試練だと思うしかない

 

 

ある意味すぐ体調に出る人はわかりやすくていいなーと思う

心と体がうまい具合に連携取れる人ね

 

私は心がしんどくても体調は元気だから、それがある意味更にしんどいよね

 

心がしんどくても体は元気のパターンが多すぎる

 

だから余計にねじれる

 

誰にも言えないし気付いてもらえないしただただ自分を責めて終わるパターン。一番悪いやつ。

 

あれ?今日は嬉しい日のはずなのにな、お酒のせいじゃないよね、

 

焚き火動画見るかな。。。

 

ねえこれから上がれる?

うわあ色々と面倒なことになったあ

 

まず一つ目え

母親が謎に入院したあ

よく理由はわからないい

私も聞かないし本人も言わないい

 

それに伴い父親の機嫌悪化あ

 

なので私はいつ教習所のことを言いだせばいいのかあ早くしないと教習所に通っているという嘘が会社にばれるう

 

そして二つ目え

妹が風邪引いたあ

タイミングうざすぎい

 

三つ目え

バイト先、私の扱い雑すぎい

の割に私に頼みごとしてくるう

おいおいおい3末までって話だったやん

なにが2末までだと思っただよ

週3コマも削られてるんだけど

なんだよじゃあ頼ってくるなよ

必要なのかそうじゃないのかどっちだよはっきりしろよ

だいたい社員の皆さんより私の方が歴長いんだからさあ

そんなんだから40人も私の辞めたんじゃないの

 

なんかもうねえ色々うざすぎい

 

やだ

 

私のせいじゃないところがうざい笑

 

全て私が原因じゃないやん

 

原因が自分にあれば、はいはい自分が悪いですねーで責めて終わりだけど、今回のパターン全然違う

 

モヤモヤモヤモヤモヤモヤが止まらない

 

来週卒業旅行スッキリした気分で行きたいのに!うざい!なんなの!なんで邪魔してくるの!

 

初詣行ってないから呪われてるのかもしれない。。。

 

ごめんなさい神様

 

自分のこともできないのに他の人のこともなんてできない

 

勉強もしなきゃいけないのに

 

私基本かまってちゃんで自己中だから、他人のことを全て受け入れて許せるほど寛大じゃないよ

我慢してるもんいつも

だからここで悪態つきまくってるんじゃん

 

それを直すために塾講してるけどさ

 

今日も初めての生徒2人担当したけどめっちゃ良い子でやりやすかったわ、めっちゃ丁寧に教えたわ、引き継ぎも超丁寧に書いたわ、でもああいう子は私の担当にならないんだよまじうざいよね

 

あああああ!もう全てに対してモヤモヤする

 

私のことを正当に評価してくれる人、私のことを言わなくてもわかってくれる人、もう現れないかな。親よりもわかってくれてるのに。

もう2人も現れちゃったからな。

 

2人とも離れ離れになっちゃったし。

 

また我慢して生きていくのかなあ

 

私って傲慢かなあでも窮屈だなあ

 

こんな気持ちで仕事始まるのやだなあ

 

無理だなあ

 

解決したい

 

 

サザンのアロエ最高

脱引きこもり

 

昨日は引きこもってたから今日は友達と飲み行ってその後終電までジョナサンで大声で話し合う会

 

また土曜日も会うし月曜から旅行

 

大学受験と就活を共に乗り越えた同志

 

今更DSの通信にハマった

 

DSやりすぎて旅行のこと話せなかった笑笑

 

 

 

1人になると色んなこと考えちゃうー

 

SNSで消耗するのはやめようと思う

 

インスタ開く回数減らそ

 

他人なんてどうでもいい

と思えるようになる

 

会議でプレッシャーかけられたから勉強しないと

 

 

今日は高めで

結局また病院行かず(何回めだよぉ)

 

思わずぉをつけたくなるよぉ

 

イマイチ行くには決め手が笑

 

コンビニ受診する人とは大違いだよ笑笑

 

こんなに迷う人いるか

 

いやあ知らない人と話すのしんどいんだよ精神的につらいこわい

電話もこわい人だから

 

仕事とかだとできるんだけどねえ

 

熱は引いてきたからもういいかなーと思って笑笑

 

咳は出るけど呼吸困難になってないし笑

 

寝られなくなって生活に支障が出たら行く笑

 

極端な性格がここにも現れる

 

 

今日は会社の会議と食事会行ってきた

 

大抵は2回めだけど、今日初めて会う人もいて楽しかった

 

酔っ払った先輩が後輩にずっと同じこと話してて(説教的な)面白かった

 

1人でワインとコーヒー飲みながら見てニヤニヤしちゃった笑

 

ああいう場って妙に客観的で冷静になってしまう時がある

 

結構バイト先のノリで先輩にも軽い感じで話しちゃって馬鹿にされた笑

 

一応相手見てノリは選んでるはず(同じ人でも時と場合によって言葉は選んでるはず)

先輩には嫌われるタイプではないと思うのでより可愛がってもらえるようにしないと

 

なんでも下手に出る笑

えーなんでですか?教えてくださいって笑顔で先輩を立てる笑

 

今までのプライド捨てようって今日思った笑

 

(メンタル)強そうだよね〜〜って言われたけど、そう見えて弱いんです極弱なんですここ見ればわかるけど

 

弱いから強がってるんです

 

 

ああいう場はとにかく笑顔でいれば乗り切れる笑

笑っておけばいい笑

 

そのおかげで笑顔がいいねとは何回も言われたことがある

 

 

11日最後に社会人になる前に母校へ行くんだけど、たくさん聞きたいことがあるなあ私を一番わかってる先生元気かなあ

 

 

今日貸し会議室でやったんだけど、隣の部屋は就活生達が並んでて、それを抜かしてその隣の部屋に入って行った時超嬉しかった快感笑

 

あの辛い就活しなくていいんだって思って超ハッピー笑

 

逆にいうと、あの辛い就活乗り切ってくれた自分に感謝

一年前の自分を見てるようだったよ

 

今日行ったの八重洲だったんだけど、あの界隈もう何十回も就活で行ったけど、今日みたいな日が来るとは思ってなかったよあの頃は

 

頑張ってよかった死ななくてよかったと思った

 

就活生としてではなくてもうすぐ社会人として堂々とスーツ着て歩けてることに自分に感謝したい

 

今まで行った会社とか大手の会社の前通ってきたけど、そんな会社別にどうとも思わない笑

 

むしろ別にこっちがいいし笑

 

社長の目の前でご飯食べることなんて大きい会社行ったらないし

いろんな境遇の先輩いて楽しいし

 

年も性別も分け隔てなく話せるし

 

これから辛いことあると思うけど、今日のこと忘れないようにしよ

でもまあ就活よりは絶対マシだと思うけど

 

就活より辛いものはないと思う

 

だって説明会で、会社の営業の人のスケジュール帳みたいなの見せてもらったけど、私の就活の時のスケジュール帳の方がびっしり埋まってたもん笑

 

時間的にも精神的にもつらいよぉ

 

ES説明会ウェブテストバイトゼミ面接

 

受かればいいけど一生懸命時間かけてやって落ちた時の失望感

 

あんなに毎日生きた心地がしない日々はありません

 

自分を全否定することしかできない毎日

 

思い出すだけで泣ける

 

それに比べたらなんのこれしきと思って頑張るよ

あの頃の自分ありがとうって気持ちを忘れないようにする

 

 

なんか懐かしかったな〜〜就活生見て、何回も降りた駅で降りて

 

色んなことがあったな〜〜

 

色んなこと学んだな〜〜

 

今年度色々あったな〜〜

 

無事に終わりそうでなにより

 

 

ありがとう自分今年度色々お疲れ様でした

 

嫌なこと死にたくなることたくさんあったけど、なんとかここまで漕ぎ着けました

 

 あとはバイトが室長と同期不在で大変だけど最後まとめて、って感じかな

 

いつも自尊感情低いから今日は高めて終わろう