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おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

1週間半

経ちました

 

まだただひたすら座学研修で医療知識と製品知識の詰め込みをしています

 

最近ちょっと飽きてきた

マンネリになってきたなーと思います

 

私をやたら気が強いだのなんだのいじってくるインストラクターのおじいちゃんと仲良くなったのですが、札幌の学会に行ってしまったので、残り半分は違うおじさんの先輩がやることになって、ちょっと面白さが半減

 

同期くんはなかなか不思議な人で、

国内線の飛行機でもパスポートがいるんだよね?と聞いてきたり、ロフト(黄色い雑貨屋)って何?と聞いてくる

 

なのに地味に質問に答えられてるからむかつくわ笑

 

常識とは笑

 

同期くんのこのトンチンカンな感じに私が我慢できなくなってしまいそうで不安

 

 

いつか爆発しそう

 

しかも風邪うつされたし。

咳が止まらないし。

 

今週あと1日頑張ろう、、、

 

早く給料日来てくれ、、、(今財布の中に250円しか入ってない)

 

 

4日目でもう辞めたい

むかつくこと!!!!

他で言えないからここに書く!!!!

 

  1. 服装規定謎
  2. 研修でトレーナーに性格について言われたこと
  3. 同期くんの脳みその中が謎

 

1について

入る前にね、服装などの規定は全く言われなくて、とりあえずオフィスカジュアル的な?でもパンツとブラウスとジャケットっていうかっちりしてる格好をしてたんだけど、今日になって一個上の男の先輩から、

もっとしっかりした格好の方がいいかもと言われ。

私的にはこれ以上しっかりした格好だと就活生じゃん???と思ったのですが。

とりあえず上下のスーツの色や柄は同じじゃないといけないらしいです。

よくいるじゃん、男性でもスーツが上下ネイビーとグレーとかブラウンの色味が違うとか。先輩でもそういう人いるのにだめらしーよ。だったら買う前に教えてよ。

 

それだけでもうテンションだだ下がりですよ。

しかも帰り際も、同じ先輩が、その靴ヒールある?って笑笑

たしかにウェッジソールみたいな感じだからそんなに高くないけど一応ありますよ!と言いたいところを、

かかと見せて、

あ、一応あります。。。

って控えめに言っておいた

 

多分そこまできつく今日は反抗してないと思うかなりかなりかなりかなり自分を抑えないと私は社会人生活やっていけないので

(もうすでに色々しんどいけど)

 

2については上に比べればまだマシだけど、あなたって気が強いですよね!って言われた

 

まあわかってることなので、

そうなんですよ、それが欠点で悩みですと答えたからまだ丸く収まったよ

ナイスアシスト私

 

強いっていうか、白黒はっきりさせたいだけなの〜曖昧にしておくのがあまり好きではないのでつい

 

特に自分の正当性は本当に主張しすぎてしまうところがある

これは私がどこ行っても孤独感に苛まれてるせいだと思う。。。

 

3は、研修で、同期くんがわからないところは私がわかるし、同期くんがわかるところは私がわからない

 

まあ2人で補っていけるからいいんだけど、私は他人と考えてることとかわかってるところが違うのを我慢することが苦手で、ちょっとイラっときてしまう事があるので、その度にこっそり手にシャーペン刺して我慢してる

だから手の甲にシャーペンの跡いっぱい

 

なんか高校時代思い出したわこれ集団生活向いてないんだよねきっと

 

私適職診断しても芸術とか研究すすめられるし

 

他人と何かを成し遂げることがあまり得意ではないかも

 

それよりも自分の勉強した成果が現れた方が嬉しいし、成功を実感しやすい

 

グループで何かものを成し遂げたとしても、満足感が少ない。

私のおかげじゃないし〜ってなっちゃう

 

 

 

 

このブログとかまさに私だったわ

 

みんながなぜ?って思わないところを私はなぜなぜなぜ?ってなっちゃうし、

みんなが気にしないところを気にするし気にするところを気にしないし、

私ってやっぱりどこ行っても生きづらい

 

みんなこんな生きづらさを抱えて生きてるの?

 

就活するずっとずっと前から多分高校生くらいから社会人向いてないと思ってたけど、やっぱり、になりそう

 

4日目だからまだわからないけど

 

とりあえず3年まで頑張ろう、、、

 

認められるには仕事するしかないよ仕事

 

早く上に行けば文句言われないよ

 

 

 

とにかく辛くて今日は何度も泣きそうになりました

精神的につらい

だったら肉体的にきつい方がマシ、、、

 

入社

4月1日付で入社しました。

 

まあどういうことをやるのかは前の内容を読んでもらえばわかると思うから省く

 

良かったことは

先輩が意外とまだ優しいことと、同期くんと意外と打ち解けられたこと

 

悪かったことは

車の免許をまだ取りに行ってないことで社長とちょっと微妙な距離になったような気がすること

トレーナーの人がたまにぐさっとくることを言うこと

 

とりあえず早く教習所、、、

父親に行ったけど微妙な感じだった早く取らなきゃいけないのに

 

研修は医療知識の詰め込みを1ヶ月座学でやります

 

毎日6時半に起きて24時には寝る生活

 

今までの私からは考えられない

中高生ぶり

 

私は勉強が嫌いではないので、ずーっと研修で良いのにと思ってしまいます

 

現場出るの怖すぎOJT怖すぎ絶対怒られるわ〜〜

私トロいし

怒られて当たり前だと思うんだけど、私怒られると結構引きずってしまうタイプ&真に受けるから心折られる泣いちゃう

このセットがもう目に見えてるわ〜〜

 

すぐ泣くのどうにかしたいよね

社会人だしね今日もトレーナーにちょっとぐっさり言われて泣きそうになったわ

 

感情のコントロールができる人間になりたいなあ

やっぱ座禅とか写経かな写経はやろっかなーと思ってる

本屋とかに売ってるし

 

とりあえず毎日小テストがあるので勉強を頑張らないと、、、

 

おやすみ

ついにバイト先の追いコン?で追い出されました

 

って言ってもまだ4日出勤あるけど

 

楽しかった〜〜いろんな子と話せて楽しかった〜〜

 

でもまあずっと私は好きな人の近くにひっついてたけど(そんなベタベタしてた訳ではなく座ったら隣だった)(好きというか私が今まで交友関係を持った数少ない男性の中で一番付き合いたいと思った人、その人はずっと彼女いるんだけどね、勝手に片思いなのかなあ。ちなみにこれ言ったことあるのは中高時代の親友2人にだけ)

 

一緒に終電逃した

というか、まあ頑張れば帰れなくはない

 

からまあ普通に帰りましたよね

 

ああこれでお互い両思いだったら違ったのかな〜〜なんて妄想をしてしまいました!誰にも言わないけどね

 

なんでこんなに仲良く喋れるのになあなんてもどかしい気持ちで4年間終わり

 

多分、誰にでも仲良く喋るんだろうなあ

 

 

なんで毎回飲み会の後ってセンチメンタルなの笑笑 自分に自分で呆れる

お酒のせいかな

 

 

多分私はバカにしてもらえないタイプのキャラだから、男の子もいじれないからだめなのかなあとかね

 

色々人と人の接してるのを今日見てたらそう思った

 

 

別に下手なイジリじゃなきゃいいんだけどね

いじり下手はムカつくだけだからなあ

 

 

センチメンタルジャーニー

って頭の中流れてきた

 

 

まあ普通にただの仲良い友達でワイワイできただけ感謝

 

欲はだめだね

 

 

今日はね、昼は大学の友達と新宿でおしゃれランチした

 

今まであんまり話したことなかったんだけど、意外と気が合ってまた会おうってなった

私の職場とその子の家が近いからまた会えるね〜〜って

 

でからの飲み会だったから

 

久しぶりに色々人と話して楽しかったー

 

だから1人になった時のギャップが笑笑

 

 

情緒不安定すぎやばーい

 

 

なんでも欲しくなっちゃうね

 

 

今のままでも十分幸せなのに

 

 

 

明日今日食べすぎたから水泳行かないと

 

昨日久しぶりに水泳したら今日蕁麻疹できて治んないよ笑笑

 

どうしよ社会人生活始まったらそれこそ蕁麻疹毎日できそ

 

最近なってなかったのに

痒くないんだけど腕の内側にできるから袖捲りしたら見えるし気になる

 

身体もメンタルも鍛えないと、、、

 

とことん水泳するしかないな

 

追記

ググったら、痒くない細かい蕁麻疹はコリン性蕁麻疹っていうらしい

ストレスと運動と発汗と飲酒でなるらしいよ全部当てはまるね

身体は正直だね

ちなみにアトピー持ってる人はなりやすいらしいなるほどね〜。

 

身体が布団で暖まって痒くなってきたせっかく寝ようとしているところなのに〜〜

 

 

 

モルダウ

卒業旅行も卒業式も半年前から楽しみにしていた五嶋龍のコンサートも静岡愛知岐阜日帰り旅行も全部終えて、最近は昼起きてユーチューブでずっとクラシックを聴く日々

 

モルダウにはまってずっと聞いてる

特に合唱バージョン

 

ずっと聞いてるか歌ってるかどっちか

 

ググったら同じ歌を何回も繰り返すのってあんまりいいことじゃないらしい

精神に問題があるとかなんとか

やっぱりそうなのかなあ

 

モルダウすごくいいよ合唱っていいよね

中高で一番好きな行事は合唱コンクールだったし

合唱コンより緊張することって今まで他に無いし6年間で鍛えられたなあ

 

現役の時にモルダウ歌いたかったなあ

 

 

そういう堕落した生活から脱出して社会人生活に備えるために早く起きて水泳行こうと思うんだけど、卒業式の草履と次の日のヒールとその次の日の公園で遊んだせいで右ふくらはぎの下の方の筋?が痛いんだよね

湿布貼ったから早く治ってくれ

 

メガネ壊れて困ってたけどやっと新調した

30日にできるらしい早く欲しい

ポールスミスのフレームで茶色なんだけど内側はピンクでお気に入り

 

あとはスーツと教習所という最大関門を突破しないと、、、

 

早く働いて自分のお金もっとほしい〜〜

 

 

あ、あとコンビニ人間やっと読んだ

 

 

コンビニ人間

コンビニ人間

 

 マイノリティの生きづらさは私も実感してるから主人公の言うことは理解できなくはないんだけど、終わり方がなあ

 

最近の小説アニメ映画は終わり方が曖昧なのがトレンドなのか知らないけど、私はもっとはっきり読んだ!って実感がほしいんだけどなあ

 

私過程をあんまり楽しめない人間だから結果重視なんだよなあ

 

精神的によくない傾向だけど

 

恩田陸の蜂蜜と遠雷はどうかね

 

今は司馬遼太郎関ヶ原の上巻読んでる

 

初めて司馬遼太郎読んだ

今まで歴史小説は何冊か読んで、小説なのにいちいち文献から引用してきて説明始めるからストーリーを楽しめなくて好きじゃないんだけど、今回のはいけるかも?

 

小説なんだからいちいち文献引っ張ってこなくていいのに

 

 

とにかくモルダウにはまってしまっている

これ書いてる間もずっと聞いてる

心から楽しめることなんてあるのか

旅行から帰ってきました

 

楽しかったけど、旅行に行き慣れてるからか、だんだん旅館を見る目が厳しくなってるのか、なんか最近いい旅館に巡り会えない

 

予約サイトでクチコミの星がいいところにはしてるしそれなりのお金は払ってるんだけどな〜〜〜

 

だったらビジネスホテルのほうが妥協できて良い気がしてきた

 

楽しいけどやっぱりちょっとした不安が頭をかすめてきて心からは楽しめないなあ

 

あと行きたいところはあるけど、相手に遠慮して行けないとか

 

イラっとするとちょっと強めな発言になってしまうのがよくない

(え?違うでしょ〜わかってよ〜っていうのが大半、私他人と感覚ずれてるから、他人が心配なところは私は気にならなくて、私が心配なところは他人が気にならないことが多いそういう時が一番イラついてしまう)

 

それにしても京都は何度行っても楽しいですね

 

毎回新しい発見があって楽しい

 

季節によっても違うし

 

今日は高台寺で夜間特別拝観やってて、すごい綺麗だった

 

でも時間なくて全部見られなかったのが残念

 

今までほぼ毎年京都行ってるのに、しかも毎回東山行くのに、全然通ったことない道とかあって、高台寺建仁寺も行ったことなかったし、新鮮だったなあ

 

京都は半日じゃ足りないね

泊まりで2日間くらいじっくりかけないとだめだね

 

またリベンジ

 

私は霊山護国神社鉄道博物館行きたいからまた行こ(今回はそういうメンバーではなかった)

 

旅行してる時、あああの人とならもっとうまくいくのになーって思ってしまう

 

そんなパーフェクトな旅行なんてないのにね

 

でも今日のメンバーはまあ気心知れてる感じだからまだ楽しかったな

 

日曜日は日帰りで静岡行く

 

静岡は伊豆と御殿場しか行ったことないから新鮮

 

愛知に住んでる友達と中間地点は静岡だから静岡で会うことになった

 

静岡さえなければ隣の県なのにね〜〜といつも話してる

 

その愛知の友達が一番気があうかな

鉄道博物館とかむしろ行きたいねって話してたし

 

社会人の楽しみといえば旅行しかないから色んなところいこ

 

彦根城行きたいなー。

 

気を使うの疲れるから一人旅かなー

 

でも感想言い合えないのがつまんなそう

 

難しいところだね

 

 

自分が悪いのかなあ

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母親が明日届けてほしいものがあるけど、私が朝から出かけるから、無理だよという話

 

そういうあなたも自己都合なのでは?

 

やってほしいならこっちのことも考えての行動をしてほしい

 

あなた基準で動けるほど私の心に余裕はない

 

私が優しくないとかそういう問題なんだろうか?

 

優しくできないな〜

まあ感謝はしてるけど、そこまで家族好きになれない。

自尊感情が低いからなのか家族も好きになれない。

 

今回の一件は本当にモヤモヤした

 

バイトのこともあったからなお一層のこと。

 

あーあと教習所のことを言わないと。

やだなあ

 

早く経済的に自立したい

親に言いたいこと言えないでモヤモヤするの疲れた

頑張って働いたらもっと親に感謝できるのかな愛情が芽生えるのかな

 

本来ならもっと優しくしないといけないと思うんだけど、私が悪いのかもしれないけど、無理

 

私はこれでも言いたいこと言わないようにしている、そこで私の限界

 

私優しくないし、優しくしたいという気持ちがわいてこない

 

甘えだよなあ

 

自分がこうなったのは自分のせいなのか?親のせいなのか?

 

とにかく、自尊感情が低すぎて、誰も愛せない

 

自分すら愛せないのに他人を愛せるのかという問題

 

すごーいせまーい枠の中で行ったり来たりしてて窮屈

 

うちの家族はお互いもっと自分のことは自分でやるようにした方がいいと思う

 

私も社会人だしこれからは自分のことは自分でできるだけやるようにしよ

 

しんどい

 

せっかくの卒業旅行なのに明日から

 

邪魔しないでよ

 

誰も邪魔しないでよ

 

もっと自分を好きになってあげないと

 

親がお金を出してくれても、結局受験勉強をしたのは自分だし、大学に入って4年間特待でいるために勉強したのは自分だし、あの地獄のような就活をしたのは自分だし、内定を決めたのも自分だし、卒論を書いたのも自分だし、無事卒業単位取ったのも自分だし、バイトを3年半続けたのも自分なんだよなあ

 

あの受験で辛い時、就活で辛い時、生と死の境目で思いとどまっててここまで生き抜いてきたのも自分なんだよなあ

 

そういう自覚をお互いが持ってることが難しい

 

私含め、お金を出してるからとか、家事をやってるからとか、仕事してるからとか、もっともらしい言い訳をして独りよがりになって相手に我慢をさせるのはよくないね

 

お互いがお互いをもっと尊重すべきだよなあ

 

うちの場合は父親がそういうタイプでは全くないからなあ

 

しかもそういう指摘を受け入れないし、もはや指摘をさせないし

 

家庭内で生きづらいんだから世の中も生きづらくなっちゃったのは十分可能性あるよね

 

だから早く経済的に自立して自由に生きたい

 

この狭い檻の中に自分で自分を閉じ込める生活と決別したい

 

小さい頃から親の理想の子供像を考えてたなあそういえば

そりゃあひねくれるし子供っぽくない子供に育ってしまうよね

もっと何も考えずに生きてきたかったな

だからこれからは自分を解放したい

 

なんかあんまり褒められ慣れてないし、いざ褒められてもあんまり嬉しくないしって感じだったなあ

 

小学校のテストは100点取るのが当たり前みたいな感じだったし

 

でも塾講始めて、小学校のテストでさえ100点取るのって普通じゃない気がした

 

成績が”たいへんよくできました”がほとんどなのも、普通じゃない気がした

 

妹見ても普通じゃなかったからね笑

 

今更何言ってんだよって感じだけど、

振り返ってみるとおかしいなあって思っちゃうんだよなあ

小さい頃は親は絶対で、うちは特に有無を言わさずだったから、子供ながらに面白くないなーって思ってたのかもそれが心の根底にずっとあるのかも

 

一回それが続くとそれが普通になってしまうんだよね

 

でも小さい頃はそんなのわかんないからね

 

まあ親は所詮人間だし間違えるんだけど、今考えてみれば間違いを認めない親なんだよね

 

だからおかしいよなあって思ってても言ったら怒られるし怒られるのは嫌だからただ従うしかできなかった

 

だからそのうち都合悪いことは避けるという癖がついてしまった(怒られることを極度に恐れるから。)

 

これはうちだけじゃない、普通だと思いたいけど多分普通じゃない

 

まあもう起きたことは変えられないし他人を変えることは難しいし頑張って自分を変えるしかないよなあ

 

精神的に楽になりたいものだね

 

 

 

司馬遼太郎関ヶ原読み始めたけど面白いね

司馬遼太郎初めて読んだけどいい感じだね