おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

文章を書くのすごい好きメンヘラ日記読んでねはあと

文字にすることで平静を保つしかありません。

こんな話誰にもできませんからね。


そろそろ日課をやらねば。


できなかったこと

勉強

午前中に起きる

体重増えた0.5キロ


できたこと

運動

掃除

1駅歩く

楽しげにおしゃべり

(最近他人と話すの本当に苦手になってきてなぜなら私が自虐をしてしまうことによって他人に怒られることが続出だからあまりしゃべらないように生きてる)

湯船浸かる

マッサージ

ストレッチ


はー今日遅く起きた割には結構活動的じゃん

やればできる(思ってなくても言ってみる)

7個もできたじゃん

できなかったことよりできたことの数が上回ってるってことはいいことだよね?????(誰にも褒めてもらえないから自分で褒める)


なんでこんなに毎日精神的に辛いんだろう

肉体的にはゆるゆるなのに

ステロイド離脱症状か副作用というせいにしておこうか!!!!


他人と話してると私のクソ加減が目に見えてしまって時には指摘されて辛いです。

だから最近他人と話すの好きじゃない。前までとってもおしゃべり好きだったのに。


旅行も好きだったのに欲がなくなりました。

上の理由で友達といるのがだるいから。

あと違うことにお金使いたくなった。だって美容院4ヶ月くらい行ってないんだよお金なくて。


普通友達と話すの楽しいものなんだけどね。

別に誰の悪口を言うでもなく私の悪口を言ってしまうんだよね。

最初は面白がってくれるんだけどさ、度を超すとみんな怒るんだよね。でも口走っちゃうんだよね。

反抗期の子供が親から何か言われる度に口答えしちゃうみたいに。

口開くとそういう感じになっちゃうからだからあんまりしゃべらないようにしてるんだけど。しゃべるとしたら聞き役で、すごーいとかそうなんだーとかポジティブなことしか言わないようにして。思ってもないのに。


無理に笑うようにしたんだよ今日も。よくできたと思うよ。そういう話の方向に持っていかなかったから。


どうしちゃったんだろう私

毎日なんでこんなセンチメンタルになるんだろう

別に今日とかできたこといっぱいあるのに


好きだった友達は今はなんか違うなっていう人が増えてきちゃったし

好きだった福山雅治のこともどうでもよくなってきちゃったし年末ライブ当たったのに(これがましゃロスなのか、、、)

好きだったゲームもどうでもよくなってきちゃったし

話すの好きだったけど今好きじゃないし

好きだったバイト先の同期たちも今はあんまりだし

好きだったツイッターも今は全然見ないし

好きだったお肉も揚げ物も食べられないし

好きだったお酒も飲めないし

友情とか恋愛とか就職とか結婚とか出産とかどうでもよくなってきちゃったし


一時の気の迷いかな、、、


今何が好きかと言われると

寝ることかな

夢の世界へ行けるじゃない

寝てる時だけはあれこれ考えなくて済むじゃない


考えすぎなのかなって思うよ

でも考えるの意外と嫌いじゃないんだ

だから研究職もありかなーなんて

文系の院は入院っていうじゃないですか

私はどっちの意味でも入院が近い女なんてね

でも研究プランはゼロ なにを研究するのよ、文系


もういっそのこともう一回大学受験したいわ

ほぼ不可能と言われている理転とやらをしてみたいわ

理転して東大の医学部入りたいわ

なんて

高校で数学0点だった私


メモ

44日目

あれー下痢さんだよー?

そろそろ身体も慣れてきたか薬に

バイトの帰りお腹痛くなって焦ったわ

どうなることやら〜〜〜〜