おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

ステロイドうつ


ちょうど30分で解き終わった、すっきり。


数学みんなに信じてもらえないくらい超出来ないから勉強してる、(気が向いた時なのですごく進みが遅い)

今年中に中学数学終わらせたい。

来年からは数ⅠAくらいは教えられるようになりたい

(人生の目標、東大医学部に受かることだから(ネタ))


塾講のくせに中学数学もできないのかよ的な感じで言われましたが、同じく塾講で宮城の場所がわからない人に言われたくないなと思いました。

この間幕張がどこだかわからないとか言ってて引いた。


わからないことを当たり前みたいな感じで言う人ってなんなの。

知らないって恥だよ。

だから私必死こいて今更数学やってるんだよ。

私もクズ人間だし決めたこと守れないし自己中だとは思うけど。

知らないことはなるべく知る努力はする方だと思うな〜。

(宮城と幕張の場所なんて常識なんじゃ、、、数学と日常生活の使用頻度比べると、、、ニュースとか見ないの?幕張メッセ知らないの?別に知ろうと思わなくても自然に生きていれば身につくような気がするんだけどね、ニュース番組ついてないんだろうね、)


被害妄想かもしれないけどやっぱり馬鹿にされてる感があるんだよなあ


週4も行ってるのに全然入ってなくない?とか言われるし存在感ないのだろうか


そんな引け目を感じるのはブランド力のない学歴と理系科目が全くできないせいだよなあ

(高校受験してないから理系科目は中学の知識さえ危うい、ましてやそんな頭良くない学校だったし)

それも全部自分のせいだな〜


とまたネガティブループなわけですよ。

物事なんでも結局は自分のせいになるよね?ならないのみんな?


この状況で私のせいじゃないと言い切れますか?言い切れませんよね


考えすぎであるといいますか?

でもそんな引け目を感じるということは相手にもそういうつもりがあるということなのではないですか?

だって相手にそういうつもりがないなら全然最近入ってなくない?なんて言わないでしょう


つくづく無駄な労力を使う効率の悪い人間だと思います。

こんなことでクヨクヨ悩まないんですよふつう。きっと。


それはみんなが少しはその人なりに今の自分に満足してるから。

高校受験は頑張ったとか大学とりあえず行ってるしとかなかなかな会社に入れてなかなかな地位にいるとか。彼氏彼女がいるとか。留学行ったしとか。

(周りと比べての場合もあるし、自分なりにそう思ってる場合も含めて)


私はたぶん、そういうのがないからいちいちそういう考えに至ってしまうんだと思う。

今まで自分に満足してることなんて何もないよう。中学受験も大学受験も中途半端で。彼氏いない歴イコール年齢だし。頑張ってきた経験が何もない。部活もやってないし。


今までで頑張ってきたことはなんですかなんて就職の面接で聞かれても答えられないんじゃないかってくらいに何もない。


むしろ頑張らなくても適当にやってればまあなんとかなってきたから逆にすごくね????とでも思っておけばいいのかな。


特技とか趣味とかないし。

全部人並みっていうか。そこまで極めてるものもないし。


だから嫌いなんだ自分が本当に


ああ本当に疲れるないちいち

自分が勉強しなかったからいけないのに自分のせいじゃん。

わかってるならグズグズ言ってんなよ。自分がいけないんだから。

全てそこじゃん。


人のせいにするなと言うでしょ、

だから自分のせいにするしかないんじゃないの、

ネガティブになるなというのと人のせいにするなというのとじゃあどうすればいいのかな〜。


みんなね、

バイト週4もやって大変だねって言うのよ、でもそんなことないよ実際は。最大4時間半しか1日に入れないし。1日1時間だけの日もあるし。

むしろそれ以外の時間学校ちょっと行ってダラダラしてるだけだから本当クソだと思うよ。こんなダラダラ書いてるわけだし。


みんなもっと自分の時間取った方がいいよって言うよ。

でも本当にダラダラしてるだけだよ、やらなきゃいけないことはいっぱいあるけど。


肉体的に余裕はあるけど、精神的には余裕がないのよね、だからそういう風に言われる。


でもそれは自分が余裕を持って行動しないからだよね、自分のせいだよね、そう思うんだったらやれよクソ


ってずーっと思ってる中学生の頃から。


なんでできないの?なんでこんなダラダラしちゃうの?やらなきゃいけないいけないことなんでできないの?こんなにやらなくて苦しむのわかってるのに?やっぱり頭おかしいのかな。

コツコツできないの悩み。

机に体縛り付けないとダメかも。


もうやだー逃げたい消えたいどうかなっちゃえばいいのに


この世の不幸全部背負って消えてしまいたい、私みたいなのが生きてるの申し訳ないわ


どうせ自分を苦しめながらしか生きられないし


はーこれ本音だけどこんな毎日悶々と日々を過ごしたことはかつてあっただろうか


街に出てカップルを見れば落ち込むし、私はデブスだと落ち込むし、人と会えばいろいろ落ち込むし、食べた後に後悔するし、家ではまた何もできずに落ち込むし


昔からそういうことはあったけど、本当に副作用なのだろうか。

副作用じゃなかったら私頭おかしくなってきたぞとうとう


だからステロイド早くやめたいやめたらちょっとはマシになるかな。


もうこういう思考回路になりすぎて、こういう風に思わないといけないように感じられる。やばいよねそれって笑

自分でもおかしいと思う。


あのね、金欠なのも拍車かけてるから早く給料日来てくれ、、、あと5日もある、、、


顔も性格も体型もブス

頭もおかしいその上病気持ちなんて人生詰みすぎや、、、


ガリガリに痩せたいけど食べることくらいしか楽しみがない

食べてる時だけは苦しみを忘れられる。食べた後は後悔するけどね。過食症予備軍だわ、、、


最近本当に楽しみが食べることだけだな〜。お金ないから家でしか食べられないけど。痩せたいよう。


給料日来たら洋服買ってカラオケでマンピー☆のGスポットでも歌うしかないよなあ。サザンメドレー歌いまくる。


こんな毎日辛いのは副作用のせいとたぶん私を戒めるためだよ

ここまできたらやるしかないと行動を起こせますようにってことだよ

でもできないのが流れ


耳鳴りまたきたよキーーーーンって