おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

2016年、結局1発目もこの調子でいきます

2016年1発目、明けたらすぐ書こうと思ったんだけど、バイトやらなんやらでバタバタしてて書けませんでした。

あと、1発目は新年の抱負とかにしようと思ったんだけど、ちょっと愚痴りたい気分です。

ちょっと前の病み期(中学生みたい)の時に、きっとやるべきことをやっていれば、くよくよ悩むことはない!信じていたんだけど
そんなことなかった。

12月入ってからバイトと学校で日曜日以外しか休みなくて、しかもその日曜日もTOEICの勉強のために使ってて、
冬休み始まってからもほぼ毎日朝9時から夕方6時までバイトで、色々予定もあり、ここ最近でゆっくりできる日が元日くらいしかなくて
で昨日から学校始まって、学校の後バイト行って、次のなんも予定ない日が1月17日までないみたいな状況で。
ゼミ課題もバイト忙しくて全然できてないからやってなかったんだけど、そろそろやらなきゃやばいし、他の科目もテスト近くて珍しく忙しくしてたんだけど、
だけどだけどついに悩ましいことが浮上してしまっててえええ
学校から帰ってきてバイト行く間に悶々として久しぶりに泣いてしまってえええ

やるべきことやってればくよくよしない!ではなくてくよくよする率が低くなるかもよ〜的な感じでした。

急に活動的になったのがよくなかったのかな。休みたいです。一日中休みの日がほしいです。

だけども!それは許されない、なぜならばバイト先が冬期講習で受験生が最後の追い込みなのと、講師が多数辞めてしまうのでそのしわ寄せが私にきている、、!
このバイト始めて辞めたいと思ったことなかったけど、今日初めて友達に辞めたいと口走ってました。(はじめての使い分け、日本語ってすごいなー)

バイト週5ってどういうことすか
私本業学生なんですけども。
12月出勤日数23日ってどういうことすか、社員なんですかね。むしろ社員よりもコマ数多いんだって。

その割に1日1コマだけとかやめてほしいんだけども。だったら1日にまとめてくれーーーーーー(と言えない社畜精神溢れる私)

そうなんです。意外と頼まれると断れないんです。嫌だけど、いざとなると、私が我慢すれば誰かが救われるなら、、、とか意味わかんないこと思ってしまうやつ社畜精神溢れてる
しかも、やっぱりなんだかんだ周りを気にしてしまうんですよねー。
今断ったら嫌われるかな、とか。今断ったら褒めてもらえないかな、とか。(いい歳して褒めてほしいのかいって感じだけど)
自己愛なさすぎィ!
なんだかんだ嫌われたくないし、感謝されたい愛されたいんです
(実際はたくさんコマ数入ったところで感謝もされないし愛されることもないです、社員も社員でブラックなので自分のことで精一杯みたいです)
自己愛なさすぎィ!

だってだって、通常コマ数私の方が多いのに、少ない人が重宝がられてるいるのが理解いかないから!
(つまり褒めてほしいんだよね)

でもそれは変わらないだろうな〜
私ほんといろんな意味で愛されないんです他人から
自分を愛してないからだろうねたぶん

っていうことだけじゃなかったんだけどな、私が言いたかったことは

とりあえず!忙しくしててもしてるなりに悩みは尽きない!
どうでもいいことに気づかない人間になりたい
なんでこんなにいちいちなんでも気づいちゃうんだろう気になっちゃうんだろう

今日だって、先生の都合で休みにしたくせに、補講で出席取るとか言いやがってですね
こっちが休むとちゃんとカウントするくせに、自分のことは棚に上げるんだなーと思って激おこぷんぷん丸(懐かしい)で、こっちはバイト代わってもらわなきゃならないし、来週は病院行かなきゃ行けないのに、

みたいなことを学校で友達に話してたらうんともすんとも言わないわけですよ

みんなは別にいいんだなーって。
土曜にわざわざ1.2限学校に来なきゃならなくてもいいんだなーって。

別にどうも思わないのかな。
それとも思ってても言わないのかな。
それとも私の話は無視したいのかな。 
(一番下が一番タチ悪いけどw それはないと信じてる😂)

どのパターンでも、やっぱり大学の友達は無理だと思いました

真面目かよw 
休まない雰囲気でしたよみんなw
私は出席がやばいので行かなきゃ行けませんがね。

他の大学の友達の話聞いてるとうちの大学おかしいし学生がおかしいのかわからないけど 他の大学とかけ離れすぎて ギャップに死にたくなります
自分が本当に行きたかった大学ではないだけに。
で、こんな大学にしか受からなかった自分を恨みます。
そこからまた自己嫌悪のはじまりはじまり〜
っていうのをもう3年も繰り返しています。

だから大学に行くのは精神的に辛いのです、誰にも会いたくない

断捨離したから気持ちもすっきりするかと思いきやそうでもありませんでした。

これはガチで病気かもしれないと最近思います。でも普通に生活できるのですから、病院にはいきません、、、

TOEIC800点、の文字が効くといいのですけれど、
効果は表れません、、、
(なんとかギリギリ目標に達しました、、、滑り込み感が半端ないのでHSK5級を受けようと思います、、、留学組に負けたくないんです、たぶん、留学組でTOEIC800点いってて、HSK5級まで持ってる人って帰国子女の子以外いないんじゃないかな、、、)

いくら頑張っても私はきっと自分のあら探しをして責めてしまうタイプなんじゃないか、いくら頑張っても満足できないんじゃないかと思えてきました、、、
このままだと色々やばい気がします、、、
どうやったら満足できるんですか?
どうやったら他人と比較せずに済むのですか?

自分が頑張って充実して生きていたら、そんなことないと思ってたのに、違いました。

私は一体どこへ向かいたいんでしょうか?

やっぱりどこかで誰かに私を認めてほしいんです、
頑張ったね、すごいねって言ってもらいたいんです。
でもね、いざ褒められても違うなって思ってしまうんですよ。
上には上がいるしって思ってしまうのと、この人本当に心から言ってるんだろうか?と疑心暗鬼になってしまいます。

死ぬほど私を愛して死ぬほど私を認めて死ぬほど私を褒めてほしいんです
きっと、親は、少なくとも母親は、そう思ってくれてるかも知れません。
だけど、なんか違うんです。なにが違うのか、わからないけど。
家族以外の人にそうされたことがないのも原因かも知れません。わからないけど。

いい歳して、自分で自分のことを認めてあげられないなんて悲しいな。
自分で自分のことを認められれば、きっと他人になんて認めてもらわなくてもいいんだろうなーと思います。

満たされるかわからないけど、
一度くらいは、恋愛をしてみたいです。
痩せて、恋をして、愛されて、愛して、お互いを高め合うなんて、素敵だと思います。

お風呂に入りたくなってきたので、ここらで一度終わりにします。
誰かに読んでもらう向けに書いたのではないので読みにくさは悪しからず。