おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

自己反省会して自分を痛めつけるの好きなのかなというレベル


昨日都立高校入試で、終わったあと自己採点会やったんだけど、撃沈して毎年お葬式みたいになるのは恒例行事で
って話をいつも聞いてたからなるべく行きたくないなって思ってたんだけど
今日は授業入ってたから仕方なく行ってね、
私の担当の生徒が見事撃沈して、私に近づいてくるなり号泣で、慰めてたんだけど、私がもらい泣きしちゃって
2人で泣いてたんだけど。

自然と涙が出てきたんだよ

別に私は普段バイト先ではあんまり生徒に情を入れることないんだけど

なんで泣いちゃったのか
自分でも不思議。
心と心が通じ合ったのかな。

あの子が人一番頑張ってたのは知ってたから。
どうにか奇跡が起きて受かってほしいな。
私が代わってあげられるなら代わってあげたいし、替え玉で受験してあげたかったくらいいい子だったから。

どうにかなってほしいな。

受験って不思議だよね、良くも悪くも人生変わっちゃうんだから。
人生2.3回の受験で、たった10代の少年少女の人生がすこーしずつ変わっちゃうんだから。

私も今まで第一志望校に入れたことは一度もないから(全部滑り止め)、それは身を持って体感してる。
特に大学受験は。

高校生だから落ちたのはほぼ自分のせいでしょ。
あの時はわからなかったけど、あの時はやらなきゃいけないってわかっててサボってる自覚あったけど、推薦の子達よりは勉強してる自覚もあったし、冬は毎日10時間くらいは勉強してたと思うよ。

だけど、それがきっと足りなかったんだなあって、もっと早く気付いてればなあって
大学入って3年間ずっと自分を責め続けるしかないのが辛い。

今更責めたって何も変わらないし無駄なのに。
やっぱり自分の大学の嫌なところに目がいくし、第一志望校、せめて第三志望校くらいまでに行っておけばもっと楽しく充実した学生生活だったんだろうなあってもう多分何十回何百回も思った。

そういう思いを、後輩にしてほしくないなーって気持ちもあって今のバイトやってるんだけど。

就職はもう、高望みしても今までと同じ結果になりそうだから(しかも職種あんまり絞って考えてない)、数打ちゃ当たる作戦でとりあえず気になるところバンバン受けようと思う、、、

とにかく、大学時代はあんまりいい思い出がないです。

そんな気持ちで通ってるから当然授業もテストの点さえ取れればいいや的な感じでいたら教授に呼び出されて怒られたけど。
(ずっと思ってた自分の嫌なところたくさん言われて辛かったあれは。精神的にくるやつ。わかってるって。わかってて直せてたらそもそももこんなところにいないって。)




最近寝れないし起きれないの悪循環で自己嫌悪で死にそう。
お金の配分間違えた自己嫌悪で死にそう。
就活始まる嫌すぎて死にそう。

就活鬱ブログと化す予感しかしません。

もうさっさと終わらせてバイトして遊んで旅行行きまくって何にも追われない生活したい


がんばる。