おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

最近になって花粉症の症状が出始めた

自分のことしか考えてなくて、
相手には自分の気持ちわかってほしくて、
まだまだ子供ですねー
早く精神的も経済的にも自立したいなあ

とは言っても、なかなか就活はストレス溜まるものだね

なんかこういつからだろう
心に余裕がなくなったのは。

それは就活云々よりうんと前からの話

いつも何かに追われてて

いやだなあ、余裕がある人になりたいなあって思うけど、難しい

多分小中学生の頃からもうそうだったのかなあ

いつもなんだかんだやることあって、終わることがなくて

でいつも何かを追いかけてて

理想の自分に近づくために

最近就活しててすごく思うんだけど、私他人と自分を分けて考えられないんだと思う。

だから、自分より優れている人を見るとどうしてもその人より優れていたいと思っちゃうし、
他人は自分の一部だから、自分の気持ちをわかってほしくてたまらないし
異なった考えの人を異質とみなしてしまうし
極端に言うと、他人をコントロールしたくなっちゃう

努めて全く違う星の人だと思おう

私たちは全く違う星からきた宇宙人が集まってきたと思えばなんとかなるのかな

はー
余裕がある人になりたくてたまらん

20年ちょい常に他人と比べて生きてきたわ

評価基準が自分の中ではなくて自分の外、他人にあるんだよね

誰々より点数がよかったからいいやとか、誰々に負けるなんてありえないとか

誰々より頑張らないとかありえないとか誰々は体調崩すくらい頑張ってるから私なんかまだまだだとか
(でも口ではあいつ体調管理もできないなんてありえないとか言う)

だからいつもあれもこれもぜーんぶ完璧にやらなきゃって思ってる、
だからいつも追われてる

でも人より上にいたいんだもん人より上にいる時のあの快感、脳にエンドルフィン流れてる感じ忘れられない麻薬と同じレベル

くるしーーーーー!!!!

これどうやったらやめれんのかな?

寺で修行したらやめれんのかな?

かまってほしいんだよね
頑張ったねって言ってもらいたいんだよね
自分で言えばいいのに評価基準が他人だから他人に認められないとだめなんだよね

いつまで同じことで悩んでんのかな、

いい加減にしてほしいよね

悩んでる時間なんてないんだって

あーほんと人生終わりにしたいけど無理だから前進する😂

つらい