おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

どうでもいいこと

今日はなんも外出する予定なかったら昼ごろ起きて一日中ゴロゴロしてたー

飽きたーもういいや

明日はWebテストのべんきょーする

何もすることがないとなぜか自分の嫌なところを探してる自分がいる


そんな日に限ったことじゃなく、もう目が覚めなくてもいいのにって毎晩思う
明日を死ぬほど生きたい人に人生おすそ分けしたいなって思う

けど絶対そんなことないんだけどねー

だから思うだけ無駄なんだよねー
 
でもそう思っちゃう!難しいよねー

すごい絶望の中生きてるわけじゃないけど、そんなに生に執着してるわけじゃないし、今色々面倒臭いことになってきてるしここで終われた方がいいのかなーなんてね極度の面倒臭がりでたー

なんで面倒臭くなっちゃうかというと、行動する前に頭の中で無駄に色々こねくり回してあることないことでっち上げて、結局なんでもマイナスの試算にしてるから
行動したくなくなって動かない
で事態はどんどん悪くなって、
さらに動かなくなるの悪循環

みたいな

先読みの誤り

よくない思考

なんでもやる前に、きちんとやりたい、怒られたくない、人にあーだこーだ言われるんじゃないか、嫌だなあみたいな考えがぐるぐるしちゃうのね

案外やってみると、他人ってそんなに厳しくなかったりするのにね

わかってるのにね、なかなか直せないね、、、

つらいね、、、、、、

わかってるなら直せよってよく言うけど、それができたらこんなにつらくないし、もっと人生イージーモード

常に私の頭の中にムチ持った恐い人がいて、
いいからさっさとやれよ!
って言ってくれればいいんだけどね

どうしたらいいのかなあ

しかもそれが年々酷くなってる気がする

昔はここまで堕落してなかったのにな

脳がだるだるに溶けてる感覚



インターンみたいなやつの面接で、企業の方に、話の関連もなく、いきなり、
あなたって、自分のこと好きですか?
って初対面で言われた

嫌いって見抜かれてたのかな

この先面接に進んだらまた同じようなこと聞かれるんじゃないかとヒヤヒヤしてる

その時は曖昧にしちゃったけど、嫌いですって素直に答えた方がいいのかなー

でも御社に入って、仕事をして、社会に貢献していくことで好きになっていける気がしています

とか言えばいっかなー

もうね、面接で泣かないかって言うのが心配で心配で

そういうこと聞かれたら泣いちゃいそう



おかしいかなー私おかしいのかなー

ここまでわかった上でいつもおんなじパターンになっちゃうのがこわい

なんでなんでも思った通りになっちゃうんだろう

つまんないし、これが明日なんてなければいいのにって思っちゃう原因なのかな


自分を好きじゃないから、自分を好きになれるように頑張っても、全然好きになれなくて、もっともっと!ってなる

もうきりがないじゃん。

頑張れない時もあるし。ダイエットとか。

だから自分が嫌いだから、自分を好きになってくれる人が現れなくて、さらに自分を嫌いになるの悪循環

悪循環にはまりすぎてもう嫌だなあ消えたいなあって思ってしまうよね


わからない、どうすればいいのか