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おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

嫌なもの見た

だめだなんだこのモヤモヤ感!

 

うわあやだやだいきなり襲ってきた

 

まだ布団に入ってないのに襲ってきた

 

つら

 

自分で自分に呪いかけて束縛してるの少しずつ改善しようと思ってるのに、なんでそうなったか考えたら、親に怒られないように面倒なことにならないようにっていうのがやっぱり根本にあると気付いて本当に悲しくなった。

 

なんであんなに意地悪なんだろう

 

私のこと愛してる?

世間体とか抜きにして愛してる?

 

こんなこと書くのもメンヘラ女みたいで嫌なんだけど。あんな人のために脳の容量を使うの嫌なんだけど。

 

あとはやっぱり私うざキャラなのかなとか考えてしまったわ

人に好かれるタイプじゃないからさ

中1くらいから自覚してる。 

最近そしてそれがなんでかわかったの

それはさっき書いた呪縛もそうだし自分に自信がないのとか全てが複雑に絡み合ってる気がする。

この歳で恋愛経験がないのもそういうことだと思う。

 

生理前でもないのになんなのこの嫌な感じ。

 

こうやって一生おんなじこと堂々巡りで悩んで答え出なくて、考えすぎだってわかっててもループから抜け出せない沼にはまって苦しんでいくのかと思うと悲しい

 

世の中の人の大半が何にも考えてない人の集まりに見える。

 

なんで生きづらいのか。そしてそうしているのは自分なんだけど、そこから先がわからない。どうしたらいいのか。

 

だったら寝たいよこんなこと考える時間があるなら