おじさん系営業ウーマンの思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

先輩に、

俺と同行するのやめた方がいいんじゃないって言われて、

(これって、=お前と仕事したくないってことなのか)

 

まあ私が怒られて(本人は怒ってないと言うから私がそう思ってるだけ)私は怒られ慣れてないから、他人から指摘されるの苦手だし怖いから泣いてしまうのがダメなんだけど。

 

まあでも私は他人から指摘されたくないつまりうまくやりたいって気持ちはあるってことなんだけどなあ

うまく伝わらないわけよ

私もここに書いてあることを口に出して先輩に言えるわけではないし。

 

次泣いたら強制送還(帰れ)らしいんだけど(その前にもうしばらく同行させてもらえないと思う)、

私は多分また泣いてしまうと思う(他の先輩の時は指摘がそんなに怖くないか、我慢してるかなんだけど)から、別にいいんだけど

 

こっちもふざけてるわけじゃないし、むしろ頑張ろうと思うが故だと信じたいし信じるようにしてるんだけど

そう言われたらまあショックよ

例え自分に非があろうとなかろうと

 

先輩の言うことなんてどうでもいいやーとか適当に思ってればこんなに毎日悶々とした日々を過ごしてないと思うから、私だって少しは先輩に言われないように(=早く一人前になれるように)どうしたらいいか悩んでるつもりだし、

指摘されたことは受け入れてできる限りは直そうとしてるし直してるし

良くなりたい、前進したいって気持ちがあるから理学療法士の友達とこの間何年振りかの再開をしたわけだし

 

なのにね

先輩たちがそんな私が怠けてるとか、頑張ってないとか、舐めてるとか思ってるのだとしたら、私はもう無理だよ

 

私今人生最大に色々考えて動いてると思うよ

なのにそれをけなされてしまったら、私はもうどう頑張ったらいいのかわからないよ

これ以上は無理だよキャパオーバー。

 

私には適性が無かったのだと思う。

 

から頃合いを見て辞めようかなと思う。

 

辞めた後の当ては一応考えてあって、その人に金曜に相談しに行く予定。

 

一年は続けようと思ってる(12月のボーナスもらったら辞めることを伝えようかなと)

それまで続くかわからないけど。

 

本当は3年は辞めまいと思ったけど、でも今日のことがあって、もう無理だなあって思った

私もう我慢しても成長とかないなあと思ってしまった

こんなにしんどいなら成長しなくてもいいやって思っちゃった

(私こんなこと思ったことないのに)

違う成長の仕方もあるのでは?と思っちゃった

 

これが甘えなのかどうかはその人によるんじゃないかなあ

 

少なくとも、私の価値観ではもう無理だと判断した

 

私は前に一度初めてのアルバイトで同じような気持ちになって割と早めに辞めたけど、辞めて良かったと思った。

今回も同じ気持ちになるかはわからないけど、同じようになるような予感がする

(私の予感は割と当たる)

 

辞めるって言っても何も引きとめられないだろうなあ