おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

タロット占いのアプリで

恋については総合して言うと、

落ち着け、周りを見ろ、焦るな、自信を持て

ということだったので、その通りにします

努力します

泳ぎまくって痩せます、

漢方も飲み始めたので、冷えのぼせとむくみと肌荒れ治せるといいな

 

あと高いんだけど気になってた美容院も行ってみます

次髪切りたくなったらそこ行こうと思う

 

で将来の夢については、

努力しろ、とにかく動け、習慣にしろ、甘えるな、道を極めれば夢叶う

ということだったので、努力します

動きます、頭を使う。

できないことを言い訳しない。

精神力が必要だな

 

時間をうまく使えるようにならなくては。

 

総合的に、

頑張ってる姿を見せろ、そうすれば夢は叶う 的な感じでした

 

頑張ってる姿を見せるのが本当に嫌い

 

天才でもないのに天才肌笑

天才気取っちゃう感じの

 

あーわかってるんだ、やればたぶんそこそこいいとこまでいける人間だと

 

でもやらないのが今までの人生だ

 

そして普通に生きるのは向いてない

なにかの道を極めるのが向いてると思う

実際中学生の時から就活の時まで、性格診断で芸術系で、芸術家、作家、教師、医者、弁護士、俳優とか出てたなあ

つまり変わりすぎて個人で活躍する方が向いてるよと

組織に染まれないよということだったのだ

 

やっぱりそうかと思う

そうだった実際この人生

 

甘えがすぎたなあ

大学生くらいから甘々にしすぎた自分を

 

なのに真面目そうとか言われてかなり不本意

 

真面目じゃないのに真面目って言われると腹立つのよね

 

真面目じゃないから悩んでるのに!みたいな

 

真面目系クズって私みたいなことを言うんだろうなあと

 

基本期限は守れないしやらなきゃいけないこと後回しにしかしないしそのうちなんとかなるだろう精神だし

ケツに火がついてケツがなくなりかけてからやるタイプだから常に余裕がないし精神不安定だしまあモテないし就職もクソみたいなところしかないのは当たり前だなあと気付いてるのに直せない

 

みんな指摘してくること、私が分かってないと思って言ってくるんだけど、全部一回自分で気付いたことなんだよね

 

気付いてるのに直せない

 

永遠の課題

から解決すればかなり人生捗りそう

 

までわかってる

 

コンフォートゾーンから抜け出したくない甘々な自分だよう

 

でも自分に厳しいねって言われるんだ

だから空回りしてるの

 

さっきと同じで全然甘々なのに

 

たぶん自分を愛せてないから

自己肯定感の欠如が問題

 

やろうと思ったことができない→自己嫌悪→自分を受け入れる→できない→自己嫌悪のループ

 

前の仕事が続かなかったのも、

誰も褒めてくれる人がいないという昭和気質の職場で、

自分の味方が誰もいなかったから。

自分含めて。

誰も私を褒める人がいなかった。

誰も私を認めなかった。

私含めて。

 

他の人たちは、自分で自分の味方でいたからやっていけてたんだろうなあ。

あの基地外野郎たち。

 

んで、今の職場は、

基本褒められしかしないから私でもやっていけるんだと思う

 

完璧主義だから自分を認められない受け入れられないらしい

 

まだもっとできるって思っちゃう。

じゃあいっそって諦めたらこんな甘々人間が出来上がった

 

たぶん考え方が極端すぎるんだよな

 

 

でも最近いいなと思う考え方があって、

 

なんでもかんでもこれやろうあれもやろうじゃできないって

これをやろうの前に、これをやめようを増やしなさいって考え方

 

心の断捨離

 

人間出来ることは有限だから

水でいっぱいのコップにもっと水を入れることはできないでしょって

器を大きくするのは時間がかかるけど、余分な水を減らせば入るって

 

で、今回も、

自分を愛するって難しいけど、嫌悪を減らそうならまだできそうって言葉を見つけてこれだって思った

 

嫌悪を減らすねえ

 

自分を責めない

主観になりすぎない

状況で判断する

 

失敗してもいいんやで

目先のことにとらわれず

行動し続けよう

 

 

日曜日は好きな人と会えるのだ

冷静に、けれども少しずつ動け