おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

親が、

特に母親が頑張ってますアピールが半端ない

 

母親自体子供の頃変わった育てられ方をしたせいでメンヘラっぽいというか自己肯定感の低い人だから(何年か心療内科に通ってる)、結構面倒臭い。

 

父親が非協力的だから尚更、私1人で家のことと仕事と頑張ってるのにーっていう感じをすごい出してくる。

 

私の悩みは家族に起因することがかなり多い。

 

うーん頑張ってますアピール本当苦手なんだよね。友達でもそうだけど。

 

頑張ってますアピールしてないで本当に頑張ってる人が一番頑張ってる人だから。

 

私だって好きで仕事辞めたんじゃないし。

あの地獄をわかってもらえてないんだろうなあ。

セクハラモラハラ、法律違反なんて普通だからなああの職場

 

だから家のことやって当たり前とか思ってるのかもしれないけど、自分がやってないだけじゃん

 

自分の分だけ洗濯して何が悪い

一人暮らしなら自分の分だけだし、一人暮らしの友達とか親に家賃出してもらってるし、実家の子だって家事なんてやってないよ

 

私はすぐそうやって人と比べるけど、逆にあの人は自分しか見えてない感じするんだよねー

で、え?そこ?って時だけ他の人と比べてくる(特に私について。)

 

小さい頃なんか褒めなんてほとんどない。母親はしてたと思ってるのかもしれないけど、私はそういう記憶がほとんどない。

 

何しても、うーん、、、って感じだった。親の期待を満たせてない感じだったずっと。

部活でさえ、あれやるなこれやるなって感じだったし。

 

だから、子供時代も夫にも満たされてない親の子供はもっと満たされないということ。

 

だから私結婚して私の遺伝子を残したくないんだよね。

絶対毒親になっちゃう。

 

私に対しての期待が気持ち悪いほど感じられてずっと辛い。

そしてそれに応えられていないんだろうなあというのも気持ち悪いほど感じられてずっと辛い。

 

だから子育て、家族、血縁関係について良いイメージが本当にないし、そこがコンプレックス。

私の性格がひん曲がってるのはここも関係してるんだろうなーと

 

両親仲悪いって本当コンプレックスだよ。結婚して子供育てるってそこまで責任持ってほしい。

 

ここまで育ててもらって感謝はあるけれども、他の家に生まれたかったって結構何度も思ってた小学生の頃から。

 

だから私は結婚願望と出産願望が皆無。

 

このおぞましい遺伝子を残したくない。

 

私のアレルギー体質と諸々の病気も引き継ぎたくないし。

 

ひっそりと死んでいくよそのうち。