おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

誰かを愛したいというよりも

誰かに愛されたいだけ

 

利己的な恋愛ならする意味が果たしてあるのだろうか

相手にメリットがあるのだろうか

 

ただ誰かに可愛がられたいだけ

寂しさを埋めてほしいだけ

それが誰ならいいかなーって品定めしてるだけ

私が一番って人を作りたいだけ

独占欲を満たしたいだけ

 

そういうものなの?恋愛って。したことないからわからん。

 

好きってなにほんと

 

この人になら可愛がられてもいいかなって思う人のこと?

それならいるけどね

 

でも手を繋ぎたいとかキスしたいとか性行為をしたいとかっていうのは無いわ

それ考えた瞬間気持ち悪ってなる

 

自尊感情が低すぎて本来であれば自分で処理できる感情が処理できないから

私の存在価値を認めてくれる人が欲しいだけ

承認欲求満たしたいだけ

 

ただそれだけなんだけどそのために恋愛という言葉を使っていいものか、好きってこの感情に名前を付けていいものかわからない

 

誰でもいいってわけじゃないんでしょ?

うん

じゃあその人に彼女できたらどう思う?

いやだ

もっと仲良くなりたいと思うでしょ?

うん

じゃあ好きってことなんじゃないの?考えすぎじゃない?

 

って問答を何人もの友達と繰り返したけどまだ腑に落ちない

 

この感情が好きっていうならいいんだでも自意識過剰すぎるのもあるし今まで自分は明らかに世間一般の人たちと考え方が違いすぎて、私の気持ちに自信がないんだ自分の思考に自信がなくなった

 

こういうことを私がしたら相手はどう思うか?についての自信がない

〇〇と思うのでは?という私の予想は他の人に聞くと違うよと言われることが多い

 

自分に自信がないというのもちょっと違うとずっと思ってた

そうじゃなくて、自分の思考や感情に自信がない

 

こういうことをされたら私は〇〇と感じるけれども世の中の多数の人たちはそうは感じないのでは?と思うことが多い

 

正解にとらわれすぎてるのかもね

 

答えは出ないのかもゴールもないのかもでもそれは自由かもと君は笑ったよね

って歌詞が今浮かんだ

 

だから誰かを愛する自信がないだけかもしれない

独りよがりなってしまつのではという恐れから。

 

なんていくら考えても堂々巡りのことを考えて苦しんでいるところから誰かに救ってもらいたいだけなのかもしれない

 

この思考の沼から連れ出してほしいだけなのかも

 

誰かに愛されてる間は自分に対して疑心暗鬼になる必要がないから

 

定期的に同じ議題を同じように悩んで苦しみたいだけなのかも

 

その苦しみを味わって自分は可哀想なやつだと再認識したいだけなのかも

 

そんなことしても誰からも愛されないのにねそろそろ分かろうよ

 

そんなことしてももう誰も構ってくれないんだよ

 

そんなことして構ってくれた人は今までに二人しかいなかったじゃないの

 

しかもあの頃は本当に私は子供だった

 

だけどもう私は子供じゃないんだよ

 

あの人にはあの人の生活と仕事があるんだよ

 

いい加減期待するのやめよ

なにを期待しているんだろう今更

 

いい加減気づきなよ

 

相手にメリットがなきゃ付き合うなんてできないよしたくないよ

 

私は相手になにを提供できるのかよく考えた方がいい

 

身の程をわきまえろってところです

 

はいはい苦しくていつまでも同じ沼にはまって可哀想だねはいはい

って感じだよ

 

私の精神的問題を解消するためにその人がいるんじゃないよ

メンヘラおつ

 

どんだけ私はかまってちゃんなんだろうかいい年して

 

恥ずかしいよ本当に

 

たまにくる感情の暴走本当困るよ

主に嫉妬

 

あれはひどい

 

一瞬で心を闇で支配する

 

黙ってやり過ごせればまだいいけど口が動き始めたら終わりだね

 

すごいねって言って欲しいんだね笑

自分以外のすごい存在を認めたくないの笑

 

でも実際言われるとすごい虚しいというかあまり嬉しい気持ちにならないんだ

 

だから実際自分の気持ち満たせるのは自分だけだね

 

 

あの人はなんであんなに私のことわかってくれたんだろう

なんで構って欲しいように構ってくれたんだろう

私あの人既婚者じゃなかったら結婚してたよ

ああ好きあの人はでも普通の好きじゃないの別格なの今の別の人に抱いてる好きとは違うの

 

元気かな会いたいな

でもまた慰められたいだけなんだよね

いつまで経っても変わらないね

 

全然精神的に成長できてないむしろ退化してると思う