おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

宇多田ヒカルの

初恋って歌いいよ

 

あのね

行きましたよ、いつも(たぶん)なかよし3人組でご飯

 

さりげなくね、私の好きな方じゃない方の子が、彼女できた?って私の好きな方の子に聞いたらね、

できたんだよ〜

って

 

ああ、やっぱりねって

 

そういうことだったんだな〜って

 

4か月前かららしいけど、そしたらなんで私と2人でご飯行ったの?

情け?

 

やっぱり叶わないのかな〜

この願いは無理なのかもしれないな〜

 

この機会は永遠に失われてしまったのかも

そもそもそんな機会なんてなかったのかも

両思いになんてなれないのかも

 

年齢的にね、そんなことを考えてしまう

 

ジ、エンド

おわり

 

 

好きな人以外とは付き合えなくないか?

無理なんだけど

好きでもない人と頻繁に会ったり手を繋いだりキスしたり性行為なんてできないんだけど

 

今まで好きな人、その人しかいないのに

 

出会いもないのに

 

この先できる?大丈夫?ほんと

できる気がしないんだけど

もっと捻くれてもっと拗らせて

どんどん遠ざかっていくのでは?

 

好きな人作る気がないわけじゃないよ

本当にいないんだもん

でも出会い厨みたいなの嫌だし

 

ああまた、

こうして一歩、周りから遠ざかった

きっとそのうち誰も周りにはいなくなるんだろうなあって思ってしまう

 

それは自分のせいなのかなんなのかわからないけど

 

だめ

みんな優しいよ

慰めてくれるし応援してくれるし言葉では

ありがたいよ

だけど

やっぱり他人には他人の人生があるし

所詮みんな他人事なんだ

 

だからなおさら

 

ここまで私を捻くれさせたのは誰だ?なんだ?自分か

 

ネイルもキャンセルだよ

なんのためにする?爪伸ばすの好きじゃないんだ今はそういう気分じゃないんだきっとまた3人で会う時はやってしまうんだろうけどね

好きなんだよだから

 

所詮他人事なんだなーって思った

だってきっと友達といるより彼氏彼女といる方がいいよね?

 

この悲しみはきっと私を強くし優しくすると信じてるそうじゃなきゃなんのため?

 

うだうだしてる自分が悪かったんだ、そうだ

 

タイミングが昔から掴めない人間だった

運とか皆無

ラッキーって思ったことある?ないよ

 

せめてその場で泣かなかったのが偉いよ

褒め称えたいよ すごい

 

 

来週一番の友達と一番の恩師に会いに行くんだけど、精神保てる自信がない

 

その先生はね大好きなの人間として

尊敬してるの

私のこと多分この世で一番わかってるの

 

会った瞬間号泣かもしれない

今でも会うところ想像しただけで泣けるのに

 

 

全然酔わないよ

今日は何杯飲んだかわからないのに

 

悪態つくことしかできなかったな

 

可愛くねえ

 

でも泣かずにいるにはそれしかなかった

 

だってもう好きになってもらえないならいいでしょ?

 

もう終わってる

人間としても女としても

 

自分が一番自分のことしか考えないのにね

 

お酒のんで泣いて誤魔化そうとしてる

 

自分に甘いのかなあ

こんなにしんどいのに?

みんなこんな毎晩泣いてるのかなあ

こんな窮屈に思ってるのかなあ

 

もう無理だとわかったから、

もう一つの夢叶えるしかないね

頑張ろう悔しいから

 

別に地位も名誉も欲しいわけじゃない

夢叶える道は困難かもしれないけど、叶えられたらきっと自分は少し変われるかなあって思うんだ

 

頑張ろうほんと

このままじゃ嫌だこんな人生嫌だ