おじさん系フリーター女子の思いつかない日記

潰瘍性大腸炎になったメンヘラ女子が独り語り。

生きてるのつらいから

というか、生きていること、そのものがつらいのではなくて、

生きている時にする、様々なことの中で、

自分が苦しいなつらいなーって思うことが多くて、

それをもう10年以上抱えてて、

色んな人にも同じような指摘をされることが多くて、

自分でもわかってて辛いのにさらに他人から、あなたわかってないでしょ?って感じで何回も指摘されるのがつらくて、

もっとコンフォータブルに生活できないものかなあと思って、

おんなじことに何回もつまづくの、

最近大丈夫って思ってても根本は解決しないの、

中高卒業しようが、大学行こうが、仕事辞めようが、やりたいことやろうが、結局つらいから、環境じゃなくて、自分に問題があるんだなあと

 

だからもういい加減はっきりさせようと

 

精神疾患なのか、脳の構造の問題(障害)なのか、それともそうじゃなくて私のメンタルが弱いというか、言い訳してるだけなのか性格の問題なのか

 

色んな人、

いくら私のことを思って言ってくれてるとしても、我が物で色々言って来られるのが無理なの、わかってるよそんなのそれ解決できてたら今頃こんなところでこんな思いしてないよって

しかもそう思っちゃう自分にもイラつくし

 

人の善意を全然受け入れられない

気持ち悪いとさえ思ってしまう

だから恋愛も、向こうから好意向けられるの無理なんだ

 

諸悪の根源を、理解して、解決に向かうために、私は探ることを決意したの

 

久しぶりにあった人と、楽しくいたいよずっとなのにそれが叶わないんだ私は

人と会った後は辛くて辛くて毎回反省会なんだから

 

それが辛いんだ

 

原因をはっきりさせて、これ以上不毛な時間を過ごさないために、行動するぜ

 

自分に言い訳を作らせないために、動く

 

 

『幸せになる勇気』に、

かわいそうなわたし、に出会ったら、じゃあそこからどうするか?次はどうする?って考えろって書いてあったの

 

だからまずは、快適に過ごせない理由を、探りに行く、冒険だ

 

色々ググった結果、

自分に必要なのはなんなのか、

カウンセリングなのか診断なのか投薬なのか検査なのか、探るために、

保健所の相談室に電話かけたいと思います

私こういうのすごーーーーーーーく

苦手

電話がまじで苦手すぎる

折り返しとかもできないレベル

(こういうところからもう私の生活のレベルの低さが出てくる)

ファーストステップからかなり高い(私にとっては)んだけど、

勇気を出して冒険を始めたい思います

話すことをメモにまとめておきます

多分行動し始めたら軌道に乗ると思うので

行動し始めたら、あ、これ私にもこうやればできる、とか、こうやればつらくないとかいって簡単に解決していくかもしれないから

 

で、そういう時は思い立ったらすぐ行動したいのに、なぜかそういう時3連休だよねー火曜日まで無理じゃん

あーそうなると、どうでも良いやーってなっちゃうんだよねたぶん

 

人生うまくいかないね、、、

ファーストステップから挫かれている

 

日曜の昼まで寝て、起きてすぐ泣くのもう無理だよ

沢山やりたいことあるのに

そういう気持ちになれないのが辛い

そしてその気持ちを言い訳にして行動しない選択をしちゃうのが辛い